Леха с детства любил Воскресенье. Именно так, с большой буквы. В этот день можно поспать подольше, никуда не спешить и все равно много чего успеть. Потом была учеба, работа. Но он пронес эту любовь через годы. Несмотря на то, что довольно часто надо было дежурить именно в воскресенье. Посудите сами: дежуришь, например, в пятницу. Конец недели. Все устали и раздражены нетерпеливым ожиданием выходных. Это раз. Все оперированные на этой неделе больные болеть берутся именно в ночь с пятницы на субботу. А это значит, что всю ночь будешь носиться, высунув язык. Это два. В субботу утром сиди, пиши все, что наворотил за ночь, иначе недремлющий прокурор не даст спать спокойно долгое время. А это значит, что в субботу ты домой попадешь к обеду. В свою очередь, это означает, что послеобеденный сон плавно перетекает в ночной. Соответственно день пропал. А в воскресенье ты спишь как сурок, встаешь разбитый и ничего не хочешь делать. Соответственно и второй выходной пропал. Нет, все же дежурить в воскресенье несравнимо лучше. Всех, кого надо, уже вылечили, поспать можно даже днем, утром отработал и потопал куда надо. Опустив многие «если» и несмотря на них все равно воскресное дежурство наименьшее, пусть даже и неизбежное, зло.
В это воскресенье Леха не знал куда себя деть. На диван в ординаторской он уже и смотреть спокойно не мог - слишком утомительный оказался снаряд. Телевизор все равно ничего не показывал. Все мелкие дела он уже переделал. Он даже не стал возражать проотив перевода больной из реанимации - все же какое-то занятие. Немного суетливой беготни не помешало бы. Но и это занятие вдруг кончилось. Совсем уже измаявшись от безделья, он пошел в реанимацию. Может быть, хоть с кем-нибудь поругаться удастся? В реанимационной ординаторской Сидел Сашка и учил уму-разуму молодого врача. Причем делал это в достаточно своеобразной форме.
- Ну ты че?! Какой нах ацидоз?! Ты ваще в школе учился?! Сиди и хрюкай, книжки читай. - Сашка тоже был не в духе от свалившегося вдруг безделья.
Пейзаж дополняли необозримые Сашкины размеры, короткая стрижка, презрительно оттопыренная его губа и толстенная цепь на его шее, сделанная под золото. Вид у него был еще тот. Ни дать, ни взять новый русский, занятый распальцовками. Ну, эта картина нам знакома. Сашка, в принципе, нормальный парень, размеры его связаны с тяжелым детством и званием мастера спорта по боксу (что не мешало иметь ему светлую голову), короткая стрижка и губа - особенностями характера, а цепь на дубе том просто так, чтобы соответствовать стилю. Бабки на остановках просто молча расступаются, пропуская эту машину без звука. Остальных они просто заталкивали в автобус, сопровождая этот процесс непередаваемым гвалтом.
- Сань, ну че ты к парню привязался? - лениво промямлил Леха, - ну не учили его этому в интституте, нас ведь тоже не учили. Себя вспомни. Ведь дурак дураком сюда пришел. И этот научится.
- Куда он нах денентся?! А ты че приперся? Тебе бабку перевели? Иди лечи.
- Сань, вот ты переводной писал, а ты ее перед переводом слушал?
- Ну?
- А тебе ничего не послышалось?
- Ну?
- Ну и че те послышалось?
- Ну пневмония... Там же все написано!
- Сань, за такой почерк тебе вообще надо морду разбить.
- А че ты там прочитать хотел?
- Да все хотел, а ты, гад, пишешь как пьяная курица.
- Я пьяная курица?!
- Нет, ты пьяный петух!

Весь разговор сопровождался серией незаметных переглядов, в результате которых выяснилось, что новый парень, в принципе неплохой. Глуп еще, но научится. А давай на вшивость проверим? Давай!
- Ну ты че, наехал?
- Да ну кому ты нужен?! Делать мне больше нечего, с жертвой аборта препираться! - и довольный Леха сделал вид, что собирается уйти.
- Ну ты! Челаек! Куда пошел? Пойдем выйдем? - на этих словах бледный вид нового доктора стал еще и мокрым. Но он держался.
Вздохнув, Леха картинно снял очки и буднично (да мы вас всяких делали и будем делать, в лучших дворовых традициях) сказал:
- Ну, пойдем...
У молодого от удивления глаза на лоб полезли - блин, и это приличное заведение...
Молча два тяжеловеса вышли в коридор. Немного потолкались животами:
- Ну ты че?
- А ты че? - и сцепились в борцовском захвате. Леха без труда повалил Сашку
на девственно чистый пол и довольно профессионально стал проводить удержание. Сашка тоже боров тот еще, не сдавался. Все это действо сопровождалось рычанием и страшным грохотом - видели по телевизору, как морские слоны отношения выясняют? Но новенький оказался своим парнем. Быстро глянув в разные концы коридора, рыкнул: «Я на шухере!» и скрылся за углом. На грохот прибежал второй реаниматолог Денис, сидевший в пустом реан.зале, и застыл с вытянувшимся лицом. Молодой быстро глянул из-за угла - ну вы там скоро уже? - объяснил ему: «Это они не сошлись во мнениях о лечении сегодняшней переведенной!» Два морских слона застыли на полу, поглядели на обалдевших молодого и Дениса, довольные собой уже поднимались, помогая друг другу и хихикая.
- Слышь, парень, ты не бойся, мы нормальные. Просто делать нечего... Пойдем покурим, что ли?
- П-п-р-р-р-ид-д-у-урки! - ухмыльнулся Денис и ушел.
Дежурство продолжалось...

Развлечения солдат после отбоя.
Выпуск второй.

Эпиграф: Navalbro-Стройбату:
"А спящего товарисча тихонько привязать к койке и поставить на голову?"

Джек:
А можно еще хлорки в сапоги насыпать. После утреннего кросса такой "сыр" накатается!!! Вонища страшная)))

Bazil:
А можно их по-просту прибить к полу...

Кран:
А насрать туда не пробовали? Во хохма!

Otto Katz, polni kurat:
Прааальна! Такая квинтэссенция товарищеского юмора.

ЭКО:
А ещё такой, несколько технически сложный, но прикольный вариант: между простынёй и матрасом раскладывается длинная - длинная нитка, зигзагами всевозможными, конец свешивается с головной стороны. Как правило это делает наряд, в то время, когда рота "гуляет" перед сном. После отбоя, когда "кролик" заснёт,эеспериментатор, сидя на корточках за головой, начинает потихоньку вытягивать нитку. У спящего впечатление, что под ним что-то ползает. Он вскакивает, начинает шарить по простыне, ловить несуществующих насекомых... и так несколько раз, пока нитка не кончится.
Ещё помню, как одному перцу в сапог посадили пойманную мышку. Живую. Сапог был разношенный, и когда боец его одел, сначала ничего не произошло, потом, до него что-то дошло, он не спеша сапог снял, и тут мыш (живой!) выскочил из сапога и в панике скрылся в неизвестность. И только после этого боец к воплем вспрыгнул на табуретку. Здоровый такой хлопец... с детства говорит, мышей не люблю...
Кстати, койку на четыре табуретки во сне подымать никто не пробовал? Шутка хреновая, вообще-то. В соседней роте так сделали, крикнули "подъём"... Чувак сломал обе ноги... Скандал был до небес... (У нас, к слову сказать, ноги не ломали, но ушибались крепко)

Глюк:
1) Боксер. Крепко спящему воину на руки аккуратно надеваютя две пятилитровые банки. После этого перышком активно щекочется нос. Братья Кличко отдыхают.
2) Приказ комбата. Если растормошить спящего человека и торжественно вручить в руки что угодно (у нас это обычно был кирзач) с криком "Бля! Держи крепче! Комбат приказал!" То боец судорожно вцепляется в услужливо поданую вещь и первую минуту держит ее и смотрит круглыми глазами на радость благодарным зрителям. Прокатывало не со всеми. Так, в частности, был у нас парень после срочки, который при тормошении ночью с просьбой дать "ключи от танка" не просыпаясь отвечал:"Пошли на хуй - с толкача заведете!" :о)
3) Паучок. Четыре бойца берут жертву за ноги и за руки, лицом вниз. Поднимают вверх, практически отпускают и ловят у самого пола... После этого человек не боится прыгать с тарзанки в Парке Горького без троса... Прекратили после того, как не сумели удержать одного и он сильно сломал нос...
4) Муха в паутине (а вот это и надо мной сделали, сволочи! :о). Проем между верхней и нижней койкой щедро залепливается скотчем, клейкой стороной к спящему. Потом возле него громко орется:"Подъем!!!" Я потом минуты три из этого скотча выпутывался... :о)
5) Бодрящий душ. Над головой у спящего на нижней койке между решетками спинки пристраивается к верху дном двухлитровая бутылка с холодной водой , заткнутая тряпкой. Вода начинает капать на лицо. Спящий шарит руками, нашаривает тряпку и с матом ее отбрасывает... После чего на него выливаютсчя все два литра воды. Публика рукоплещет. :о)
Было много еще всякого. И лычки пришивали, и сапоги к полу суперклеем приклеивали, и многое другое. Одному, кстати, под утро напшикали "антидезодорантом" - хрень такая продается в магазине приколов, воняет отборнейшим дерьмом... Когда он вечером снял сапоги, вся казарма дружно съебнула на улицу... :о)

КомиссарРекс:
Кровати в спальном помещении были одноярусными. Командир подразделения всегда, проходя к себе в канцелярию, задерживался и смотрел умиленно на спящих, задолбанных ночной сменой пограничников. Напротив дверей располагался товарищ, который спал в любом положении и очень крепко. Однажды он заснул лежа на животе и согнув ноги в коленях. На пятки ему одели шапку кокардой к выходу. Начальник заметил и посмеялся.
Другой раз он заснул, сидя в кровати. Под мышку ему вложили Устав, в руки вложили отбиву (на манер автомата), на голову одели фуражку. Шеф опять заметил и покачал головой, уже не улыбаясь.
Третий раз он ну никак не должен был ничего замечать, потому что было воскресенье. А приспичило же прийти с проверкой.
...Уставший военный спал, стоя на четвереньках, не укрываясь одеялом, а к его заднице была аккуратно прикреплена спешно нарисованная в ленинской комнате круглая мишень.
Все бодрствующие без разбора убежали на кросс 6 км...

пЕлюлькин:
1. "Перетягивание каната". Если табуреточки с формой стоят близко одна к другой, то "тормоза" брюк крест-накрест пристегиваются к соседним, те - к следующим. По подъему эхо долго повторяет в казарме комбинации из пяти слов. Облегченный вариант - поменять у всех сапоги, чтоб все на одну ногу. Канает только в карантине, ибо дедушки и сержанты такую шутку не понимают совершенно.
2. "Снеговик". Углекислотный огнетушитель тихонечко просовывается раструбом под одеяло товарищу по оружию и вентиль быстро открывается. Особенно удачно, если он (товарищ) спит днем и в казарме мухи (много). Оружейный товарищ в секунду подвергается быстрой заморозке наружных поверхностей до -70 по Цельсию. Отбиваться от оттаявшего товарища можно тем же огнетушителем. Минус - неминуемые звездюли от старшины за разряженый огнетушитель.
3. "Динамо - чемпион". Используется стандартный полевой телефон, заимствованый из ротной канцелярии. Один крутит ручку, другой подносит провода к объекту (субъекту?) милой шутки. Лучший эфект достигается, если разнести "контактные точки". Например приложить провода к носу и гениталиям. Продолжать общение лучше все так же вдвоем против одного.
4. "Мокрые яйца". В сапог вставляется полиэтиленовый пакет с водой. Эффект поршня.

Rembat:

Простыня пришивается к маике. Утром по подьему непроснувшийся страдалец тщательно пытается заправить все это дело в трусы.

OM:

У нас, в стройбате (коллега, привет!) практиковалась следующая подлянка:
на грудь спящему тихохонько ставилась жестяная кружка с холодной водой, после чего из-за угла в оного кружконосца швырялось тапочкой. Незадачливый кружконосец с недовольным ворчанием переворачивался на бок, в результате чего 200 грамм холодной воды выливалось в постель страдальца.
Ну, и мое личное изобретение (Ноу-Хау, не к ночи будь помянут): над головой спящего на нижней койке на короткой ниточке за верхний ярус (практиесуи под самую верхнюю койку) подвешивался снежок (то бишь, комок снега), коий, медленно тая, потихоньку капал на физиономию лежащего внизу. приводя последнего в тихое бешенство. Так я тихо отомстил своему особенно достававшему сержанту-деду.

bg:
Ну, раз так, должен поделится своего неоригинального, но весьма ефективного опита.
Наши, после коротокого "приговора", тихо носили в спальном 10-15 литровий бак с холодной водой и просто, но внезапно и жестоко обливали спящего, вместе с кровати, одеяло, его самого и околное пространство.
Если кто-то записал звуки первой реакции и потом пустил посторонному, тот подумал бы, что ето фильм ужаса, камера Гестапо или фильм ужаса о камерах Гестапо.
А словосочетания, что шли вулканом из рот жертвой потом, увераю вас, заставят покраснеть каждий прапорщик-танкист ниже 15-летней практики.
Остатся около кровати больше 2 секунд после совершеного никто не хотел, однако.
.......
Правда, ето только летом - не зверы мы били. Кроме того, в спальном обычно много пустих кроват были, так что, после пережитого, с глубокой психологической травмой, жертва просто шла спать на другом месте.

KOOLER:
А как насчет того, чтобы гвоздями сапоги прибить к полу? Подметки сами? После проделывания этой процедуры несколько раз отлично они воду держат ))

delta:
Мы развлекались тем , что пришивали четвертую лычку изготовленную из портянки одному нудному сержанту.
Еще способ - сквозь сетку кровати второго яруса пропускается длинная нитка с привязанным грузиком (прямо над головой спящего).Периодически грузик опускают , он стукает спящего по голове и тутже поднимают грузик вверх. Человек просыпается , но рядом никого нет.

AlexLoL:
А у нас практиковалась такая штука :
Ночью подпарывались погоны так, чтобы они висели по бокам как крылья. Зрелище - незабываемое.
Ночью будили уставшего духа (особенно после наряда) и требовали срочно найти ключи от паровоза (почему - не знаю, традиция). Это была картина Репина как он лазил по проходу, переворачивал табуретки и искал в карманах! Или просили "дать трусы на развод выйти". Трусы снимались без вопросов. Или лежа на нижней койке начать пихать ногой лежащего на верхней. Вскакивали как от землетрясения. Но с послужившими такой номер уже не проходил. Самое интересное, что дедовщины не было, никого не били и не издевались (автомат и 60 патронов каждый день в руках очень этому способствовали).

Dimok:
Натягиваешь простынь над спящим на втором ярусе товарищем. При подъеме он видит как на него падает потолок.
Подходишь с гирей к спящему и говоришь: "К тебе брат приехал, подвинься!"
Будишь ночью товарища и спрашиваешь ключи от танка. Реакция потрясающая.
Будишь ночью товарища со словами: "Тебе мама звонит" и протягиваешь ему тапочку.

Полицейский:
Никто никогда не видел как человек судорожно пытаеся натянуть по утру зашитые носки, вот это зрелище. Еще очень хорошо помогает боевая раскраска зеленкой, очень впечатьяюще. утром встает чел с раскраской под индейца Джо. Один раз умудрились парню все тело расписать под кощея бессмертного.

bootman:
Есть ещё такой способ: под простыней, на матрасе укладывается зигзагом толстая суровая нитка. Когда жертва укладывается, кто-нибудь из соседей начинает нитку потихоньку вытаскивать. У жертвы - полное впечатление того, что по ней кто-то ползает, но вот найти этого кого-то почему-то никак не удается :)

solarmax:
В сетку кровати верхнего яруса вставляется бутыль побольше с холодной водой, горлышко заткнуто тряпкой, конец коей свисает над лицом нижележащего (спящего). Тряпочка промокает, с нее начинает капать на лицо реципиента. Просыпаясь, он пытается выкинуть тряпочку, дернув её. Бутылка. напоминаю, горлышком вниз.

KOOLER:
Я так понимаю, что есть большой шанс, что человек вообще ничего не будет помнить после таких побудок посреди ночи. Что характерно... Я сам долго не верил, пока меня как-то не разбудили в 2 или 3 часа ночи и не попросили отдать заныканую бутылку водки (о том, что я ее отдам в долг просящим по причине ДР у кого-то из земляков, было оговорено заранее, т.е. это был не злоумышленный развод). Я отдал и завалился спать до подъема. А "утром, в замке у шефа..." (с ) м/ф "Капитан Врунгель" долго пиздил ногами молодежь, заметив наличие отсутвия бутылки на нычке. Пока не прибежал кто-то из ночных просителей (Видимо, привлеченный криками молодежи...) и не стал хватать за руки (Ногами-то я в это время были заняты, прошу заметить!), объясняя ситуацию. В итоге было очень неудобно ))

Батя:
В ГСВГ, после неудачного кульбита на ГАЗ-66 в кювет лежал в дивизионном медсанбате. Вместе с нами лежал замполит мотострелковой роты (уже не помню ни имя, ни фамилии).
Однажды он вернулся вечером в палату в довольно большом подпитии и рухнув на койку отключился.
Пользуясь случаем, мы пришили его(не путать термины и определения) за спортивный костюм по периметру к одеялу, а ближе к утру проснулись от сотрясающего все вокруг вопля.
По словам пострадавшего, пытающегося подняться с койки, ему показалось, что у него паралич всего организма, т.к. тело не реагировало ни на одну попытку движения.

Всем - спасибо!
Собрал для вас - Stroybat.

В этом году тридцатипятилетие высадки человека на Луну. Вот и вспомнилась мне одна байка, рассказанная знакомыми офицерами РВСН с полигона Капустин Яр.

Слова Нейла Армстронга "Такой маленький шаг для человека и такой огромный - для человечества" знают наверное все. Но мало кто знает, что САМЫМИ ПЕРВЫМИ словами астронавта были "Good Luck, mr. Kaminsky!" /"Удачи, мистер Камински"/, которые Армстронг вполголоса пробормотал, ступая на лунный грунт. За бурными торжествами эта фраза как то позабылась и потерялась. Но как то один из дотошных репортеров все же спросил, а что собственно значит это Армстронгово "Удачи..."

Уже пожилой астронавт улыбнулся смущенно, помолчал и со словами: "А! теперь уж наверное можно!" начал рассказ. Далее от первого лица:

- Когда я был мальчишкой, семья наша жила по соседству с Каминскими. Мы с друзьями частенко залезали к нему в сад, за яблоками и персиками. И как то раз затаившись на дереве увидели такую сцену - мистер Каминский, щуплый очкарик-бухгалтер, уговаривал жену заняться с ним оральным сексом. Супружница его, дама пышных статей, откровенно хохотала над ним и сазала: "Каминский! Я сделаю тебе ЭТО, только когда человек на Луну наступит!" И выходя из модуля я вдруг вспомнил Каминского, отца огромного, вечно галдящего семейства, и подумал - пусть этому старику сегодня повезет!...