А

А вот еще одна не очень веселая история из военной автомобильной жизни. Она будет у нас второй, значит, и название ей - А. И, конечно же, в ней ненадолго появляется инспектор ВАИ.

А зима с 02-го на 03-й год выдалась на редкость снежной... Наш ПВО-шный дивизион доживал последние месяцы своего уже бесполезного существования. Техника и люди еще осенью убыли для дальнейшей охраны воздушных рубежей в уездный город Н. А зондеркоманда из самых отпетых залетчиков со всей бригады под моим чутким руководством осталась для охраны и обороны казармы и боевой позиции. Воровать у нас уже особо было нечего, но, как говорится, было бы желание...
"Металлисты" всегда находили, чем поживиться. Гири со спортгородка ушли погулять, да так больше и не вернулись. Постепенно и сам спортгородок сначала лишился ограждения, потом брусьев, турников, столбов для волейбольных сеток. Последними ушли баскетбольные щиты... Наверное, в Америку, НБА - там они нужнее...
Содержимое "светлицы" - бывшей "ленкомнаты" от нас уехало в полном комплекте к новому месту службы, благодаря чему нашей гопкомпании удавалось сохранять полную идеологическую невинность. Без радио, телевизора и газет всем жилось намного спокойнее. И так все к вечеру выматывались - падали как подкошенные, куда уж тут следить за политическими новостями. Из "гарнизонных" собак остался один верный Пират.
Но вот однажды в понедельник, совершенно не базарный день, пробегая мимо закрытого радиорынка возле станции метро "Героев труда", я заметил одинокую, уже слегка присыпанную снегом непохмеленную фигуру. Рядом загадочно стоял мешок с выпирающими углами паралелепипедного вида.
- Чего продаешь, мужик?
- Дык, этто, радио... Почти новое... Рабочее... Нне дорого... - зубы у мужика выстукивали "танец с саблями".
- Ххрошее радио. На лампах. Красивое...
Заглянув в мешок, я увидел шикарную радиолу "Урал-111" в черном лаковом корпусе с зеркальной шкалой. Комплект ножек прилагался. Сторговались быстро. За 2 (две) гривны. Ровно бутылка самогона. Гривна тогда еще что-то стоила... Так у нас появилась связь с внешним миром. Зеркальную шкалу бойцы, резвясь, разбили в тот же вечер, а радио доиграло до весны, пока не упало со стола (само), перебив все лампы.
А почему все бойцы так сильно к вечеру уставали? - спросите вы. Ответ прост: нужно было отапливать совершенно пустую казарму на 150 человек. Со всеми службами. Зачем? Сначала мы этого не знали, и при каждом удобном случае я упрашивал комбрига, чтобы он разрешил не отапливать. Нам бы на пятерых одного электрокозлика хватило. Но - увы... Дров нет, угля нет - отапливай как хочешь. Приказ есть приказ.
... И было их пятеро... Один все время в казарме - дневальный-телефонист-уборщик. Один на кухне - повар-посудомойщик-картофелечист. Трое - кочегары-заготовщики дров-часовые-караульные. Когда в городке все бесхозные деревянные сарайчики потихоньку исчезли в топке кочегарки, в ход пошел черешнево-яблочный сад, с одного боку прилепившийся к казарме. Ближе к Новому году уже приходилось делать вылазки в тополиные аллеи между кварталами садов. На непонятно откуда взятых санках по колено в снегу двухметровые тополиные чурбаны волоком притаскивались к кочегарке и кое-как распиливались - кололись. Непонятно откуда взятыми пилой и топором. Правду говорят, осина не горит без керосина... Были и походы на автостоянку и слив солярки через нижнюю пробку бака у грузовиков... Все было. Приказ должен быть выполнен... Точно, беспрекословно и в срок... Что нам оставалось делать...
Практически все бойцы были местные, харьковские, поэтому утеплялись все, как под Москвой наполеоновская армия... Рваные сапоги и бушлаты выгодно оттенялись яркими гражданскими шарфами и свитерами. Видок был еще тот. Я тоже не сильно отличался... Мыться-стираться ездили по домам, приходилось их отпускать. По одному. По утрам проводилась "громкая" связь, я докладывал по самодельному аппарату, что все в порядке, и о нас забывали до вечера. К весне стало немного легче: недалеко на перекрестке добрые люди открыли вулканизацию-шиповку-перебортировку, возле которой всегда лежала горка уже никуда не годных покрышек. Прикатишь их вечером с десяток в кочегарку, целая ночь тепла обеспечена... Зато цвет лица у кочегара - Отелло и рядом не стоял...
Вопрос дров всегда стоял на повестке дня. Система отопления была заполнена водой - верных полтонны, и часто бывали ситуации, требующие срочного вмешательства. Циркуляционных насосов - рабочего и аварийного - не было давно. Да и провода к ним тоже как-то незаметно испарились, поэтому циркуляция была самотечной, что требовало непрерывного горения в топке. Ночь делили обычно на троих, и часто бывало - боец вырубался уже через полчаса после заступления... А огонь кормить надо... Поддув давно и бесследно исчез, а вытяжки не было никогда... Пару раз и угарным газом травились, чего только не было... Ночь-полночь - прибегает ко мне домой боец: кочегарка потухла! А на улице - минус двадцать. А в казарме даже спичек нет... А систему сейчас прихватит... А расширительный бачок на чердаке уже прихватило... А фонарика нет, а факелом нельзя... А кипятка нет, чем отогревать - непонятно... А инструмента - никакого. Как вспомню, так вздрогну. Неужели пережил все это?
По всем документам нас уже не существовало в природе. Командование бригады всех наших нужд просто не замечало. Зато припахать не забывало никогда. Однажды внезапно потребовался старший машины - отвезти какое-то добро на дальний, лесной, еще более забытый Богом дивизион. Выбор пал, конечно, на меня, как самого отпетого бездельника... Всё у них там было ничуть не лучше, чем у нас, еднственный плюс - прямо-таки переизбыток ДРОВ. Кругом ведь лес - бери сколько унесешь. Сами они топили электрокозликом в одной маленькой комнатке и не знали беды. Естественно, на обратный путь я неплохо загрузился дровами с помощью моих добрых местных товарищей. Маскировал их брезентом, какими-то картонками... А то... Не дай Бог...
Как раз в тот момент пошел очередной виток борьбы с коррупцией. А кто главные коррупционеры в армии? Кто бессовестно грабит склады и проматывает харчи, боеприпасы, горючее и прочие материальные ценности? Ну конечно же, прапорщики! Ну не офицеры же! Тем более - генералы! Это ж святые люди! Золотой фонд армии...
В то время инспектора ВАИ уже были профессионалами, имели штатные должности при комендатуре, не то что раньше - кого поймали, того и поставили в наряд... Вот только в какой семье надо было родиться? Чтобы вот так, особо не напрягаясь, сразу после школы прапорщиков попасть не в войска - в мазуту и грязь, а сразу в "инспекторы"? Это ж каким жизненным опытом в двадцать один год надо обладать! Или просто иметь родного дядю в комендатуре...
Вот такой румяный, еще толком не бреющийся мальчик, обвешанный белыми ремнями-красными повязками-полосатыми палками и ожидал меня на дороге. Как раз почему-то на посту ГАИ. Наверное, чтоб не страшно было. Небрежным жестом, с презрительным выражением мордочки, этот "инспектор" остановил наш видавший виды бортовой ЗиЛ.
- Таак... Права-военный билет-путевка... А почему не подшит?
- Дык я в своей казарме три дня не был...
- А меня это *бет? - крепкое военное ругательство никак не шло к светлому пушку на откормленных румяных щечках...
На противоположной стороне дороге пасся почти такого же вида сержантик - ГАИшник. Но работа его была явно более материально успешной. Он мог БРАТЬ. А наш паренек - вроде бы - нет... Обидно...
Началась обычная тягомотина: вот, резина лысая... Ой, да и люфт в рулевом прямо-таки невозможный, да и в путевке цифра исправлена...
Огнетушитель пустой... Короче, документы изымаются - езжай на штрафплощадку...
- Дык, товарщпрщик... У меня бензина - два литра... Какая штрафплощадка - до нее двадцать километров. Вон наша казарма - за кустами крышу видно.
- Солдат! Твоя работа - молчать и выполнять приказы! Я что, неясно сказал? Нет бензина - купи! Я что ли буду тебя заправлять? А кстати, что ты там везешь?
Приподнявшись на диске колеса, наш страж законности заглянул в кузов...
- О-о-о, товарищи военные, неплохо укомплектовались! Государственные дрова теще везем? А ну-ка, документы на груз!
Все это время я стоял молча, не вмешиваясь в разговор инспектора с водителем. В душе постепенно закипало. Руки усилием воли держал в карманах.
- Где документы на груз? - аж подпрыгивал от неожиданного успеха этот румяный щенок. - Я вас спрашиваю, товарищ старший прапорщик!
- Это не груз, это дрова для дивизиона. Кочегарку топить. Подарили нам добрые люди немного дров.
- Ага, знаем... Подарили... Украли - так и скажите. А куда направляетесь? Продаете? О цене уже договорились, конечно?
Я держался из последних сил, чтобы не врезать в этот поросячий левый глаз...
- Коля! Коля! Иди сюда! Посмотри, кого я тут поймал! Явное расхищение соцсобственности! С тебя будет очень причитаться! - закричало это чудо через дорогу сержантику ментовской службы.
Я был готов ко всему, но такого не ожидал... Сделав пару шагов вперед, я взял его за пуговицу и не повышая голоса сказал:
- Что ж ты делаешь, сука? На кого работаешь? Ты вроде как в армии служишь? Или где? У меня без дров бойцы в казарме замерзают, а ты меня ментам сдаешь? Тебя забьют ногами сегодня же вечером... Прямо на улице. Все знают, где ваше бл*дское гнездо... После такого недолго живут... И ты еще дальше служить в армии собираешься? Не мечтай... За такое... Думай, пацан, думай! Времени мало. С кем ты?
Мальчик за секунду из розового стал бледно-зеленым. Округлые щечки превратились в пустые мешки... Чуть не грохнулся наш служивый в обморок... Он, наконец, понял, ЧТО чуть не сотворил. Сержантик уже приближался...
- Ну что там ты нашел, Славик? - и Славик все-таки принял правильное решение. Слабеющим голоском он пропищал: "Да то я пошутил, Коля, все у них нормально..."
- Да пошел ты со своими шуточками, - беззлобно пробурчал мент и потопал обратно в своем новеньком черном тулупчике и валенках с калошами.
Я аккуратно вынул из рук "инспектора" все наши бумаги, засунул себе в карман, сопроводил его на обочину, и мы уехали, не прощаясь...
Ближе к весне я случайно узнал, зачем нам было так нужно отапливать казарму. Оказывается, с работающей системой отопления ее можно было дороже продать. На чей карман мы работали, так и не сказал никто. Но догадаться нетрудно...
А знаете, что первым делом сделал мясник - новый хозяин казармы? Правильно!
Развалил кочегарку, срезал автогеном все трубы-батареи нашего отопления и сдал их в металлолом...

Не знаю, боян это или нет, но цельнотянуто с techmaniacs.net

"Это было в Германии, в Западной группе войск году эдак в 1989. Конец февраля, март. Талый снег, лужи по портупею, туманы. И вашему слуге оставалось служить до капитана всего ничего. На кону совместные учения с Гансами с символичным
названием "Дружба-89".
Надо сказать, Магдебургский полигон - изумительной красоты заповедный лес, то есть согреться - практически нечем.
(Представьте картину - отдельный батальон уходит на учения.)
Следовательно - надо взять с собой. И взять много, недели на 3, с поправкой на климат и друзей. Взять накануне решительно невозможно, потому как в холостяцкой общаге гости могут прийти и без хозяина. Водку выпьют, курево скурят, кошку тр***нут. И ищи потом свои сапоги. Поэтому вечером накануне отъезда десяток таких умников отправились к гансам затариться впрок.
А теперь сама суть истории.
Маленький немецкий магазин на окраине деревушки, все цивильно, пойла - стена. (Напомню,89 год, сухой закон, потрясает!) Заходят 10 угрюмых рож в только что выданной афганке и набирают в АВОСЬКИ ящика по полтора водки! (следует учесть менталитет немцев: люди берут не более, чем на один вечер, 50-100 грамм колбаски, 250 мл. вина, пол-презерватива, и т.д. Потому как немецкая натура себе не позволит взять более, чем надо. То есть для продавца естественно, что клиент все это намерен использовать сегодня.) И тут Вовка вспоминает, что не взял презервативов (по - ихнему mondos) на фонарик. (Поясняю, в тамошнем климате конденсат разрядит батарейку за 15 минут, раз зайди и выйди из машины. А в другую взять негде, а потом бегай всю ночь как придурок по этому лесу. Военная смекалка - презерватив на фонарик, через него включаешь, через него
светишь. Но надо много. И о бойцах позаботиться, да презерватив цел до первого сучка, естественно, надо сделать запас.) Диалог:
- Frau, dieze Korn (Эту водку)? Und Firtish mondos (и 40 презервативов) Вitte.
- Kaufen, kamrad. (покупайте, товарищ (изрядно обалдев).
- Nicht kaufen, ich probiren (нет, я померяю).
- Kamrad, dize nisht probiren! Mondos nisht probiren!!!
(Товарищ, нельзя мерять! Гондоны нельзя мерять!!! Просто представьте выражение лица девушки-кассирши, которая пробивает чек на полтора ящика водки и 40 гандонов на одного человека, непонятно во что одетого).
- Probiren, probiren!!! - (Меряют! - говорит Вовка и извлекает из кармана здоровый галогеновый фонарь на 4 больших батарейки. Ну как у ишака. Зажимает его между колен, и с каменным выражением рожи лица натягивает на него
презерватив).
- Gut! Fircih stuck, bitte, frau!!! (Замечательно, 40 штук пжалста.)
Немка бьется в истерике на дне кассовой загородки.
Оставшиеся в магазине бюргеры вжались в стены, подозревая, что probiren может коснуться и их.
Следом за Вовкой оставшиеся 10 рож берут по полтора ящика водки (сметая после себя весь ассортимент алкогольной продукции выше 18 градусов) и каждый по 40 гандонов проверенного Вовкой типа и размера.
Никогда еще знамя Советской Армиии не реяло столь высоко над Германией. Егоров и Кантария отдыхают. Учения удались.
Кстати, не все mondos ушли на фонарики."

Я НЕ ХОТЕЛ... ТАК ПОЛУЧИЛОСЬ...

"Если долго мучиться, что-нибудь получится..." - всегда вспоминаются слова этого незатейливого шлягера 80-х, когда, задумав и сделав что-нибудь стОящее, получаешь на выходе сопутствующий, совершенно не запланированный продукт, и именно радость от его приобретения и остаётся затем в памяти. "Хороший удар даром не пропадает", - так, кажется, биллиардисты говорят, когда "дурак" закатывается в лузу. А уж походя брошенное моим командиром боевой части: "...даром затраченное время зря не пропадёт", - пусть подытожит выписку из кладези народной мудрости по обозначенному выше вопросу.
А дальше всё как в небольшом школьном сочинении.

1.ВВЕДЕНИЕ (длинное).
ДЕНЬ МОРЯКА-НАДВОДНИКА.

В моём небольшом городке проживают около шестисот семей офицеров и мичманов со всех флотов России. Когда я гордо показывал приехавшей в гости маме семь девятиэтажных домов, возведённых для нас военными строителями, она, сама не желая того, остудила мой пафос, в задумчивости произнеся: "У нас это называется - выселки". Ну, выселки так выселки! Но мы знали, что кому-то и такого не досталось, на судьбу не жаловались, и по мере сил и возможностей пытались сохранить хоть какую-то связь с Флотом. Грандиозные флотские праздники при поддержке администрации, встречи с пионерами, мелькание в местной прессе и на телевидении, вновь и вновь воспроизводимые в алко-фаст-фудах нескончаемые импровизации по теме "Плавали - знаем" - всё это давало повод присвоить нашему городу неофициальный статус "Морская столица Владимирской области". Всё было бы ничего, но вот подводников у нас оказалось больше, чем надводников. Мои уважение и любовь к покорителям морских глубин и повелителям атомных исполинов в то же время не могли подсластить горечь от насаждаемой ими среди лучшей половины гражданского населения идеологии типа "Надводники - это те, которых не взяли в подводники". В День подводника глава города традиционно устраивал грандиозный банкет по случаю, к тому же мне предлагалось быть одной из движущих сил этого проекта. Я-то был не против, но почему о дне надводника, который, кстати, был обозначен тем же указом, никто не заикался? Да и большинство моих коллег почему-то ни сном ни духом об этом дне.
И вот я решил самостоятельно восстановить историческую справедливость. Город запестрел афишами: "Кап.1 р...... ..приглашает вас на творческий вечер "За Флот! За женщин! За Россию!.." Трёхмесячное самоистязание до минус пятнадцати килограммов, в результате которого у меня вновь застегнулась парадная тужурка, позволило мне впервые предстать перед земляками в форме.
Вечер удался. Грудь распирала гордость за то, что теперь аншлаговый зал, переполненный впечатлениями от морских песен, стихов и рассказов, разнесёт по всему городу молву о Дне надводника, и не знаю, изменится ли счёт межкорпоративного поединка, но инициативой явно завладеем мы. Всё бы было хорошо, если бы, расчувствовавшись, я не пригласил на сцену своего друга, начальника химической службы крейсера "Минск". А что ещё можно было ожидать от специально приехавшего из столицы презренного дуста, как не этого?
- Володя, я завидую тебе, что ты работаешь в школе (сука!), а ещё больше завидую твоим ученикам, которые наверняка не сомневаются, что ты дедушку Ленина видел. Особенно после этого.
И под бурную реакцию зала вначале продемонстрировал всем, а затем вручил мне в подарок документ, где на ярко-красных ледериновых корочках гордо сияла золотом надпись "Удостоверение ветерана Куликовской битвы"...

2. ОСНОВНАЯ ЧАСТЬ.
ВЕТЕРАН КУЛИКОВСКОЙ БИТВЫ.

Восстановив силы, через пару дней после вновь обретённого праздника решил съездить во Владимир с целью отблагодарить двух моих друзей, владимирских бардов, принимавших участие в концерте. В кармане нащупал это самое удостоверение. Рассмотрел. Полиграфия высочайшего качества, моя фотография в форме, подпись Владимира Владимировича Путина и печать администрации Президента. На правом развороте - длинный текст:
"ПРЕДЪЯВИТЕЛЯ УДОСТОВЕРЕНИЯ N114/52.ru
...встречать стоя, пропускать везде и без очереди, ОТПУСКАТЬ ТОВАР БЕСПЛАТНО... бесплатно кормить и поить... давать денег взаймы и не требовать возврата... в случае драки по голове не бить...
УДОСТОВЕРЕНИЕ БЕССРОЧНО И ДЕЙСТВИТЕЛЬНО НА ТЕРРИТОРИИ ВСЕГО ЗЕМНОГО ШАРА"...
Через полчаса вышел из автобуса, и с целью приобретения материального обеспечения запланированного мероприятия зашёл в полуподвальный магазинчик с соответствующим названием "Штоф". Услышав от продавщицы цифровой эквивалент предстоящей радости, полез в карман и случайно наткнулся на корочки. Мысль созрела внезапно:
- Девушка, мне по удостоверению - бесплатно, будьте добры...
Сохраняя серьёзное лицо, что было непросто сделать в данной ситуации, протягиваю документ. Уже был готов увидеть её улыбку, и, подарив хорошее настроение измученной к вечеру продавщице, с аналогичной улыбкой и вожделенным пакетом в руке убыть в точку рандеву. Повисшая пауза перевела мысль об улыбке в разряд крамольных. Удостоверение несколько раз открывалось и закрывалось, текст перечитывался и изучался. На розовеющей территории гипотетической улыбки медленно выступала лёгкая испарина. У перекисноводородной блондинки дрожали пальцы. Гражданку колбасило.
- Нинка! - судя по возгласу, я понял, что в подвале мы не одни. - Подскажи, что это за Куликовская битва?
- Не помню точно, Люб. Вроде КАКАЯ-то разборка была с КАКИМ-то ханом.
Я уже точно знал, что не "расколюсь". Было жутко интересно, как одолеют возникший правовой лабиринт дамы среднего возраста, явно получавшие аттестат зрелости на закате Советской власти.
- Молодой человек (!), - первой нарушила молчание Любка. - Я так думаю, что вы вряд ли(!) могли принимать участие в этой битве. И ваше удостоверение скорее всего(!) - поддельное.
Встретившись взглядом, резким движением вытаскиваю из её потных дланей корочки и бросаю на прилавок деньги.
- Да ничего нам ветеранам от вас не нужно!!! Заплатим, не обеднеем! Будьте здоровы!

3. ЭПИЛОГ.

Было одновременно весело и грустно. Весело стало от мысли, а что было бы, если б Нинка втихаря позвонила куда нужно. И как бы я затем объяснял товарищу майору происхождение удостоверения, и вызвала ли бы у него восторг моя шутка.
А от чего грустно?
Буквально за несколько дней до этого после длительных дебатов в Думе, в прессе и на телевидении было принято решение о введении нового государственного праздника - Дня народного единства.
Вот и было бы всё так просто: издали Указ и тут же появились общенациональный стержень, общенациональная идея...
И поединились бы все... И сразу... И Нинка... И Любка... И я...