ТРБ-шные байки

Секретарь-делопроизводитель службы ракетного вооружения части Людмила Петровна, в просторечии - Мальвина, дама из разряда "всегда около 30", отличалась двумя вещами: манерой одеваться и краситься как школьница и фантастическим умением делать в служебных документах опечаточки "по Фрейду". Чего только стоила опечатка в протоколе проверки тех. состояния заглубленного сооружения. Для тех, кто не в курсе: заглубленным сооружением на техпозиции трб (Техническая ракетная база - КБ) называют защищённый пункт техуправления дивизии - эдакая бочка, уложенная на бок и закопанная в землю. В идеале, в высших степенях боевой готовности, там располагается дежурная техническая смена дивизии и уже оттуда мудро руководит восстановлением боевой готовности. А на практике - эту железяку поделили пополам, и в одной её части находилось подобие пункта управления (даже пару стендов и табло были прикручены к проржавевшим стенам, висела пара ПЭТок (планшет электронный технологический - КБ) и стояли несколько столов), а в другой половине одно время размещался Самый Главный Элемент Боевого Дежурства: продсклад столовой, который впоследствии благополучно переехал, ибо картошка от сырости портилась катастрофически быстро (на деле она портилась не от сырости, а в желудках повара унд компании солдат-водителей в ночное время). Поскольку сооружение было сделано под какую-то очередную комиссию, то есть быстро, показушно и тяп-ляп, то каждую весну его подтапливало, но не катастрофически, а так, слегка. Никто никогда его не обследовал: нах не надо, и протоколы просто отписывались. И в один прекрасный день Мальвина в протоколе проверки техсостояния сооружения вместо слова "заглубленное" впечатала "загубленное". Шеф службы вооружения Сан Саныч, "измученный нарзаном" после окончания проведения РТО (регламент технического обслуживания- КБ) дивизиона подписал протокол, не вникая в смысл написанного, ибо трудно было букаффки ловить. Так бы и забылась эта бумаженция в бездне документооборота, но... Если есть вероятность возникновения неприятности, она обязательно случится. Мэрфи, мать его... А случился у нас в службе командир. Злой, неопохмелённый после злоупотребления с командиром отрегламентированного полка. Рыскал по ПУКРу, шефа искал, а нашёл эту самую бумажку - её я по причине лени своей природной не успел в папку подшить. А командиру, видимо, только повод был нужен, чтоб весь запас своей неудовлетворённости похмельной на наши головы излить.
- Товарищ капитан, кто исполнял ЭТОТ документ?
- Я, товарищ подполковник. (Сидящий за соседним столом старший инженер службы, майор из разряда вечных, Володя, вжал головёнку свою в плечи и потихонечку, бочком-бочком мигрирует в сторону выхода вместе со стулом).
- Ты ЭТО читал, капитан? Вы тут в службе вашей, в клоповнике своём, совсем ох..ели! Где ваш начальник? Подать его сюда! Найти! Вызвать! Из-под земли добыть! Он что, совсем с вами распадлючился, не глядя документы подписывает, что вы ему подсунете?
Визги и вопли раздавались ещё около получаса - командир дорвался. Выросший в полку пиджак, дошедший в должностях от инженера расчёта до зама по боевому управлению (в простонародье - забуин), командир имел весьма поверхностное представление о железе и специфике боевой работы технической ракетной базы, которой командовал уже целых две недели. В штабе и казарме он уже успел отодрать нещадно всех и вся, и вот, добрался до техпозиции. А поскольку, в силу ограниченности своей, отодрать за что-нить дельное и по существу у него ни опыта ни знаний не было в принципе, то к бумажке этой он прилип намертво.
- И вообще, что это за сооружение такое? (Бля, пи@#ц! Понаберут по объявлению частями командовать...) Веди, сам проверю степень "загубленности"!
И я повёл. Пока шли к ТПУ, попался навстречу нам боец полковой. Полковые бойцы - это отдельная песня. По аналогии с флотом - трюмный. Камуфлированный в цвета отработанного масла, грязи и говнища бушлат, сапожищи пятидесятого размера при росте полтора метра в прыжке, шапка-ушанка цвета того же говнища. Плюс к этому - в полках служили в основной массе своей тувинцы. Зовут любого из них Аян, Оюн или Монгуш. По крайней мере, я, проверяя списки допущенных на территорию, встречал только эти три имени в произвольной последовательности - Монгуш Монгушевич Оюн, Аян Оюнович Монгуш и так далее. Солдаты они трудолюбивые, исполнительные но ни бельмеса не понимающие по-русски. Отсюда и впечатление о тотальной тупости. Остановил командир такого вот воина-защитника социализьму и...
- Товарищ солдат! (заметьте: не "рядовой", а "солдат") Ко мне!
Ноль эмоций. Боец только ускорился, - судя по оттопыренному пузу, волок из столовой котелки с кашей. Видимо, не понимает, что это к нему обращаются или делает вид, что не слышит. Командир делает методически грамотный финт:-
- Боец, бл@ь!!! Ко мне, @#@#@#@матьматьмать!!!
Свершилось чудо! Услышав единственно понятные ему команды, не меняя скорости, бойчишка делает поворот и чешет к нам. Обращается почему-то только ко мне, видать, званий кроме прапорщика, капитана и майора не знает, поэтому выбрал для обращения меня.
- Трищ кптан, рядовой Монгуш здеся!
Сказать, что командир ох@#ел, ничего не сказать. Он мгновенно закипел и взорвался:
- СОЛДАТ!!!!! ТЫ ЧТО, ОХ@@@ЕЛ!!!!! Ты к кому обращаться должен? Субординация где?
Солдатик, услышав слово "субординация", впал в прострацию. Мыслительный аппарат не смог идентифицировать незнакомую вводную и наглухо завис. Дальнейший диалог напоминал диалог прораба с Равшаном:
- Кто командир подразделения, солдат?
- Командира кто!
- Я тебя спрашиваю, кто у тебя командир!! ТВОЙ командир, бля, кто?!!
- Командира, бля, кто...
- ..... !!! КТО, ......!!!!! ТВОЙ, СУКА, КОМАНДИР???!!!!!
- ТАК ТОЧНО!!!!
После этого последнего "Так точно!" боец ушёл в глухой ступор, не реагируя ни на один внешний раздражитель. Поорав ещё пару минут, командир иссяк, вяло махнул рукой и потащил меня дальше.
Чтобы попасть в заглубленное, пришлось преодолеть натуральное инженерное заграждение из разнообразнейшего металлического хлама, из которого наш сварщик ваял обороноспособность страны - всевозможнейшие приспособления и прибамбасы для обслуживания и ремонта техники. Преодолев барьер, мы оказались перед полосой девственно чистого снега, уже по-весеннему осевшего и покрытого искрящейся коркой - в сооружении никто не заходил по крайней мере, недели три.
- Так от какого числа, говоришь, протокол обследования, а, капитан? - хмыкнул командир, в глазах которого зажглись нехорошие огоньки.
- От 26 марта, трищ подполковник!
- Так, говоришь, лично осматривал?
- Так точно, лично!
- Ну-ну, открывай, посмотрим, что ты там наобследовал, посмотрим.
У меня появилось какое-то нехорошее предчувствие. Где-то в районе седалищной области появился некий зуд и свербение, предвестники грандиозного нагоняя с последующими оргвыводами. Командир-то ещё за нашу службу не брался, а переходить от пернатых к рогатым (становиться первой ласточкой и последующим козлом отпущения) не хотелось до жути. А в этот грёбаный погреб я и не спускался аж с осени - других дел хватало, да и не нужен он никому, показушный блиндаж, блин. Думай, Серёга, бля, дума-а-а-ай!! О, есть, где-то у меня в кармане, как у настоящего инженера-энергетика, завалялись обрезки проводов, кусочки кембрика, изоляции и всяческий электротехнический мусор. Достал кусочек контровочки, согнул его и незаметно так в замок и сунул да ключом и подтрамбовал, пока командир курит и по сторонам зыркает - негодяев высматривает.
- Ну что, капитан, так долго возишься?
- Не открывается, трищ подполковник, замок заело.
Ещё пару минут я изображаю героическую борьбу с вредным устройством типа навесной замок и картинно сдаюсь.
-Не открывается, трищь полковник, наглухо заело.
- Дай-ка я сам, отойди, капитан. Вечно у вас бардак, всё самому надо делать. Смотри, показываю!
Признаться, у меня душа ушла в пятки - а вдруг откроет? Нет, уффф, пронесло - продолбался командир с замком да и плюнул.
- Как же ты его проверял его, ежели доступа нет, да и видимые следы присутствия здесь высокоорганизованной материи в виде человека в форме в ближайшее время отсутствуют, а? Очки втираете в службе у себя? Чтоб сегодня же представили мне сооружение к инспекции! Лично проверю! Время представления - 17.00 сегодня! Представляете вы, товарищ капитан, главный инженер и ответственный за сооружение! Всё, исполняйте!
- Дык ответственного за сооружение нет уже - ЗНШ перевёлся, а нового не назначили.
- Да? Точно. Тогда ты и инженер представите. Исполнять!
Командир, в сердцах швырнув ключ в лужу, удалился делать секс с дежурной сменой, а я, утерев пот, побежал искать шефа.
Шефа я нашёл в службе, в маленьком кабинете, бывшей зиповке, где стоял единственный на службу компутер. Из колонок раздавалась бессмертная "Водку найдууу!" Smokie. Шеф ностальгировал.
- Сан Саныч! - нарушил я единение его с прекрасным, - Сан Саныч, командир меня отодрал за этот вот протокол и приказал представить ему к осмотру заглубленное к 17.00!
- А и х@@й с ним, Серёга, чё, мы не представим что ли? Ты же его проверял, там всё нормально же, да?
Меня второй раз прошиб холодный пот. Шеф у нас - мужик отменный, инженер от Бога, ракетный комплекс знает лучше самих разработчиков, душа компании но... Если он видит, что его наё...т, то тогда пощады не жди - полетят клочки по закоулочкам, папки с бумагами и всё, что под руку попадётся в голову проштрафившегося. Взрывался так, что мало не покажется. Хоть отходил после этого быстро, но лишний раз его выводить из себя - нуевонах, себе дороже.
- Конечно, Сан Саныч, всё там отлично, подтопило малость, но откачали помпой, у сантехников ОЭРБэшных брали - счас всё нормально, сухо и чисто.
- Вот и хорошо, в 16.45 меня находишь и пойдём, представим... этому... А счас иди, не мешай - видишь, офицер устал. Иди-иди, да и протокол перепечатай.
Я вышел на улицу, закурил и стал думать. В сооружение-то я не заглядывал, надо бы подготовиться. Итак, что мы имеем: первое - замок благополучно убит, второе - нужна ножовка, новый замок и помощник. Всё это можно найти на регламентном посту номер 5, где служил до перевода в службу вооружения. Туда и двинемся, что-нить подумаем.
На посту застал идиллию: руководитель работ и начальники расчётов, разложив на столе газету с нехитрой закуской, употребляли внутрь "техническую жидкость для промывки контактных полей разъёмов" и рисовали пулечку по маленькой. Мой училищный приятель, капитан Лёха, уже закрылся в пуле и обвистовывал соседей. Настроение улучшалось пропорционально убыванию жидкости во фляжке и возрастанию вистов на соседей.
- О, Серёга! Привет штабам! Шило будешь?
Лёха по простоте своей после того, как я перевёлся в службу вооружения, всегда называл меня штабным, хотя я к штабу ну никакого отношения не имел. Но подковырнуть он меня этим любил.
- Какую инструкцию опять изобрели, писатели фулевы? И не сидится же вам на местах, нет бы работу работать, так вы сами не работаете и нам не даёте!
- Хорош трындеть, лучше пойдём, пошепчемся - дело есть, магарычёвое!
Чем Лёха хорош, так это безотказностью. И слова про магарыч - чистая формальность. Если у него время есть, всегда поможет. В двух словах обрисовал ему ситуацию, Лёха почесал репу и...
- Федорчук!!! Сюды беги и очень быстро!!!
-Я, тащ кптан, - Федорчук, водила Лёхиной МППЭшки, весьма похожий на жирного сурка, только живущего под мазутным складом, нарисовался перед нами, - Здражлатрищктан! - это он уже мне. Федорчук был из деревенских механизаторов откуда-то с юга России, парень простодушный, но с небезызвестной хохляцкой хитринкой и основательной прижимистостью. Благодаря его стараниям кунг Лёхиной МППЭшки очень быстро превратился в склад всевозможнейшего хлама, среди котрого можно было найти всё, что угодно: от обрывков провода и верёвочек до кабельного ножа, с3,14женного у кабельщиков и дрели, также уведённой у водилы какого-то полкового КАМАЗа.
- Так, Федорчук, поройся в своих закромах, найди замок навесной, только не тот, что ты, вражина, с подстанции спёр, а какой-нить другой, не столь заметный, и ножовку по металлу захвати. Вот только не надо мне 3,14здеть, что у тебя времени нет, что тебе машину к смотру готовить надо - я тебя, гадёныша, каждый день на машину отпускаю, от нарядов отмазываю не для того, чтоб ты в кунге чаи с дембелями гонял, а машину готовил. Кстати, потом и посмотрим, как ты отшаманил тарантас этот долбанный... В каждую дыру загляну - если грязь или нычки твои найду - звиздец тебе, вражина - я тебя в боксе закрою и перед смотром техники только и выпущу - машину завести!!
- Да готово всё, трищкптан, готово уже!!! Что вы так - чуть что - Федорчук, Федорчук... А как замочек понадобился - так давай, неси... Подай замочек-то! А откуда ж ему взяться, ежели его никто, кроме Федорчука, сюда его не положит.
- Отставить бубнить, вражина! Тащи, что сказано и пошли - будем РВО выручать.
Придя к сооружению, Лёха критическим взглядом осмотрел замок, сплюнул, в куче железок выбрал арматурину потолще, всунул в дужку и одним движением сорвал замок.
- Чё это вы за х@йню китайскую вешаете - что есть он, что нет его... Ну да ладно, я тебе счас наш, толковый поставлю.
Открыв дверь и заглянув внутрь, я понял - это ОН. Самый натуральный, единый для всех видов и родов войск, зверь. Песец. И он пришёл. Пришёл именно для меня. Сооружение под завязку было залито водой. Под самый порог. Глубиной метра полтора.
Сказать, что я ох@ел - ничего не сказать. Я впал в ступор, как тот самый полковой солдатик. Вот теперь точно оттопырит меня командир по самое не могу, потом ещё шеф взгреет так, что умереть - не встать... М-дя...
- Эй, Серёг, ты чего это, а? Серёг, да успокойся ты, счас что-нить придумаем, только не молчи так, хорошо, а? - Лёха суетился вокруг меня, сунул в зубы сигарету, поднёс зажигалку. Я машинально затянулся, закашлялся и очнулся.
- Да, Лёш, это звиздец. Мне эту х@йню в пять часов сегодня командиру представлять - а тут...
- Ничё, Серёг, счас решим, не ссы - где наша не пропадала!
И тут Лёха развил нечеловечески активную деятельность. Что только не делают в армии и на флоте две простые вещи - телефон и шило! Лёха в полчаса созвонился с приятелем из ОЭРБ, за два литра шила выторговал на полдня мотопомпу с бойцом-оператором этого чуда, договорился "за так" с начальником караула, чтоб это чудовище пропустили на техпозицию без доклада начальнику ДТС, договорился с нашими киллерами (не то, что вы подумали, а мужиками из КИЛа - контрольно-измерительной лаборатории) насчёт подгона мощной печи-ветродуйки. Самое главное - он организовал отъезд командира - опять же, договорился с девочками-связистками с узла связи, чтоб организовали телефонограмму - командиру прибыть в штаб дивизии.
И понеслось! Воду откачали за три часа, ещё за два часа этот грёбаный погреб высушили ветродуйкой и к 16.45 я отрапортовал шефу: готов к представлению сооружения.
Командир вернулся злой как собака. «Меня, командира части, как непонятно кого, непонятно к кому!!! И концов никаких нет! Суки, найду - удавлю!!!»
Бегло осмотрев сооружение, сделав несколько несущественных замечаний, командир удалился сношать связистов.
А эту историю я потом, много позже, на одной из пьянок рассказал шефу. Шеф повернулся к Мальвине и выдал:
- Загубленное, мля... Ты, это, Петровна, поаккуратней там в формулировках. Пифия, бля! Мы грохнули... А за Петровной прочно укоренилось прозвище: Пифия Ракетных Войск.

ЕЛЬ

А это вовсе не про хвойное дерево. Хотя лично я ничего против ели не имею. Более того, она прекрасно пахнет и радует всех на Новый год. И все её любят, несмотря на колючий нрав, хотя вначале срубают под корешок. Такая любовь у людей. В финальной сцене ее выбросят. Это тоже издержки человеческой любви. Сначала тебя срубят, потом нарядят, потом выбросят.
История короткая и без морали. Как-то в нашем танковом полку запороли двигатель на БТР-50. Плавучий такой БТР на базе ПТ-76. Бывший плавающий танк без башни. В последний момент перед троганием колонны выянилось, что одного старшего машины не хватает. Тут же командир полка поймал случайно проходившего мимо прапорщика с химслужбы, никакого отношения к роте связи не имеющего, и мгновенно назначил его старшим машины. Через километр движок застучал. Нет масла. Водитель, когда его менял, не затянул сливной клапан на маслобаке, он самооткрутился и упал вниз, на днище. Масло последовало за ним. Кто будет платить за двигатель? Солдат не виноват. Он никогда не виноват. Выкрутили руки - прапорщик год выплачивал за ремонт. Жена была рада. А солдат заулыбался и поехал на дембель. С тех пор я при работе двигателя любой машины контролирую. И давление и температуру. Денег жалко.
Ранней теплой осенью 79-го года возвращались мы с бойцом-водителем на 66 газоне из штаба дивизии. Что-то везли, не помню. Тепло от мотора приятно грело. Клонило в сон.
- Как там вода-масло, водила?
- Да вроде норма, трщстршыйсржант!
- Смотри, Юрик, не дремай, а то...
Юриком, а чаще Йориком называли одного из самых ленивых и бестолковых водителей роты связи. М***ов была его фамилия. Прославился он сразу, придя в роту. Поставили ему задачу: долить масла в двигатель. Хорошо, что в конце я глянул на щуп. Он залил полный двигатель, по самую горловину... И были у него еще фокусы...
Внезапно под капотом что-то фыркнуло, пошлепало и затихло. Мотор продолжал работать как ни в чем ни бывало.
- Что там, Йорик, у тебя шлепает?
- Да вроде наехал на что-то, сам на понял...
- Ты вообще смотришь, куда едешь?
Через пару километров двигатель как-то зашумел, тяга пропала...
- Температура! Давление! - заорал наученный Йорик как на пожар.
- Глуши, съезжай на обочину! Поворот не забудь! В зеркало посмотри!
Подняли кабину - ремня вентилятора нет. Да еще его обрывками сбило шланги с масляного радиатора, включенного еще по летнему сезону. Ремень нашелся в ящике, шланги поставили на место, а вот масла... Его не было. Ушло на дорогу через сбитые шланги. А еще километров двадцать ехать. О мобилках тогда никто и не слышал... Оставалось одно: помощь местного населения. Деревню проехали давно, следующей еще не видать. Попутные грузовики - довольно редко. А буксировка - позор для всей Группы Советских войск в Германии. Мои знания немецкого языка в тот момент, в начале сверхсрочной службы, ограничивались словами: "бир", "боквурст"и "доппельте", хотя желание что-нибудь понять было. Уже были знакомы многие числительные и даже прилагательные. "Брайт", например. А может, это и не прилагательное, а причастие какое-нибудь...
Надо было вспомнить слово "машинное масло". Как пишется - не проблема - на автоцистернах написано - ÖL. Вот именно так... "О" с двумя точками. А может это означает и не масло... Но как это произносится? Чтобы не терять время, стал на дороге, и довольно быстро остановил "ИФУ" с навозом, явно из ближайшего колхоза. Поправляя портупею с кобурой, подхожу к водителю:
- Камрад, ферштеешь, тут такое дело - ЕЛЬ - весь вытек.. Надо ЕЛЬ. Хаст ду?
- Никс ферштейн.. Вас?
- Да, у нас.. ЁЛ капут. Не ферштейн? Как же оно звучит? Может, ЮЛЬ? Нет? ЮЛ? Нет?
- Нихт понимай...
- Ну, мотор... ферштейн?
- Я, мотор ферштейн...
- А там внутри... Йоп тваю... ЙОЛ... Ну? Не? Не понял?
- Йоп тваю - нихьть харашо...
- Это не про тебя... Ду - гут камрад. Нужен ЁЛ... Тьфу, там же его целая лужа. Посмотрит - поймет.
Пришли, посмотрели, посмеялись.
- Аha, ÖL!!! Мэнш!
Вот тут-то я и понял, как это звучит... Произнести теперь могу - описать, как звучит - вряд ли. Нет такой ни буквы, ни звука в русском... Вообще, при попытке говорить по-немецки гортань как-то надо выворачивать, горло провалить. Глаза округляются сами по себе, а рожа краснеет от стыда. И только двести грамм водки напрочь снимают языковой барьер. Если знаешь слова. ÖL вот например...
- Камрад! Ду михь фюнф литер öl, а их тебе - фирцихь литер пенцин, гут?
- О, я-я, гут! Дох! Фар мит!
Взяв две канистры бензина, которого всегда было навалом, поехали на "ИФЕ" меняться... Йорик сторожил машину. К нашему возвращению дрых на травке без задних ног...
Залили, сказали "данке шён". Вернулись нормально.
Морали не будет, просто три мысли:
- Учите языки.
- Всегда имейте с собой пару канистр бензина.
- И запасной ремень вентилятора.

АЙВОВЫЙ СОК

Ботлихский район. Дагестан. Сентябрь 1999 г.
Такой жары мы ещё не видели. Страшное пекло. Лето, проведенное в волжской степи на полигоне, помогло частично преодолеть возникавшие трудности, но все равно было тяжело из-за того, что мы были в горах. И вот однажды, отоспавшись после ночного дежурства, нам захотелось сока! Айвового сока, который доставляли сюда на вертолетах. Сок был налит в трехлитровые банки, как в старые добрые советские времена.
А где его можно достать? В лагере пехоты, который расположился с нами по соседству, в огромной палатке.
Подойдя к палатке, мы увидели огромного детину с автоматом наперевес. На предложение поделиться соком с братьями-десантниками он молчаливо покачал головой, говоря тем жестом «нет». Дальнейшие попытки договориться, включая угрозы и давление на жалость, не принесли должного эффекта. Пехотинец был непоколебим!
И вот в тот момент, когда мы в расстройстве побрели обратно в сторону своих палаток, Серега Муравьев, самый шаристый воин из взвода связи, останавливается и говорит: «Минутку, друзья!»
Походит к палатке с обратной стороны, вытаскивает зарытый полог, поднимает его и достает изнутри коробку с четырьмя банками сока. Часовой ухом не ведет. Стоит и тупо смотрит в сторону, противоположную от нас. Вытащив четыре коробки, мы пошли в свой лагерь, где позже с удовольствием пили сок...
Радость была не долгой. Через час, наши задницы требовали посещения туалета, который располагался примерно в 300 метрах от нашего расположения. Протусовавшись полночи около деревянного домика и решив выкопать рядом ещё один туалет, мы решили больше никогда не пить айвовый сок...