Апология рапорту.
«Рапорт - служебное сообщение, донесение младшего по
званию старшему военному начальнику. Вообще
служебное или официальное сообщение, о чем нибудь»
(С.И. Ожегов. «Словарь русского языка»)
Кто из военных не писал рапорта? По поводу и без повода. По приказанию и по нужде. Обо всем: проишествия, просьбы, доклады, обвинения, разоблачения, раскаяние, жалобы, слезы, сопли, крик души, месть... Для военной службы рапорт - один из фундаментов повседневной жизни. На нем стояла, стоит, и будет стоять организация и порядок на флоте. И мне кажется, что ценители русского языка и печатного слова просто прозевали огромнейший, непаханный пласт литературы. Литературы которая могла родиться только в недрах министерств оборон и всевозможных военизированных организаций, и только в нашей стране. Какие глубины мысли спрятаны в скупых строчках официальных документов и утвержденных рапортов. Какие таланты зарыли свои дарования! Любой рапорт - почти крик души или шепот иронии.
Когда меня, полузагипсованного, отправили в первую в моей жизни автономку, о чем я уже рассказывал, мне пришлось написать рапорт, о котором хотелось бы поведать. Замполит тараненковского экипажа каперанг Подгарков, проявляя положенное по должности внимание и заботу и учитывая обстоятельства моего ухода в плавание, предложил мне изложить в письменном виде все, что меня волнует. Все еще находясь в несколько шоково-приподнятом состоянии от столь лихого ухода, я под общий смех пультовской братии настрочил бумагу и через комдива передал заму. Как все нормальные люди, комдив рапорта ненавидел, и передал Подгаркову, не читав. А рапорт был таков:
Командиру в/ч...
Рапорт
Прошу Вас выдать мне на время автономного плавания безвозмездно имущество по нижепоименованному списку:
1.Лезвия бритвенные фирмы «Shic» (ФРГ)- 10 (десять) кассет;
2.Спирт технический - 12 (двенадцать) литров - залить тоску в соответствии с нормами выдачи;
3.Сигареты «Родопи» - 7 (семь) блоков.
Обосновываю свою просьбу тем, что все вышепоименованные вещи я по причине столь неожиданного ухода на выполнение основного мероприятия не смог приобрести в надлежащем количестве.
Также прошу обеспечить меня медикаментозными лекарственными средствами, временно парализующими нормальную половую деятельность, так как страдаю большой сексуальной возбудимостью. По понятным причинам я не смог и не успел истощить свой организм и подобающе подготовиться к длительному воздержанию. Справку флагманского врача-сексопатолога прилагаю к рапорту.
Выражаю уверенность в том, что командование пойдет мне навстречу в общем деле поддержания боевой готовности корабля.
Командир 8 отсека
Лейтенант:- «Белов»
Заместитель был коммунистом с пеленок, шуток не понимал, но и за издевательство рапорт не принял. Первые недели плавания пытался всучить пачек тридцать «Памира» из матросского довольствия, категорически запрещал комдиву наливать мне спирт, и самое главное, периодически подсылал ко мне доктора. Прощупать мое состояние. Ну, в половом отношении. Доктор заявлялся на пульт, гонял с нами чаи, сообща обдумывал очередной доклад заму и уходил. Подгаркову же весело и четко докладывалось об отсутствии у лейтенанта Ефремова поллюций, ночных видений, и позывов к совокуплению с личным составом. Зам оставался довольным, и с чувством выполненного долга отмечал в своем талмуде о проведенной со мной работе.
Второй рапорт - песня недавнего времени. Из репертуара лейтенанта другого поколения, послеперестроечных времен. Разница есть, какая - судить вам. Завтраков обладал могучим басов, мелким ростом, не поддающимся осмыслению поведением и всепоглощающей страстью к загулам. Все эти достоинства дополнялись полным и абсолютным незнанием и нежеланием учиться. Полный букет. Гулял Завтраков помногу и подолгу. И это повествование привожу полностью, без изменений и ремарок. Авторская орфография сохранена.
Командиру в/ч...
Рапорт
Настоящим докладываю Вам, что вечером 23 марта я, лейтенант Завтраков, убыл на переговорочный пункт г. Скалистый, чтобы связаться невестой, проживающей в г. Ленинграде (до этого момента я написал ей три письма, но ответных писем не получал). Трубку снял некий незнакомый мне молодой человек. Выяснив некоторые детали появления его там, я понял, что потерял до этого дорогого мне человека. После чего пришел домой и обнаружил, что в сплетении ранее указанного события то ли на переговорном, или по дороге потерял кошелек, где было 150$ и 300000 рублей. Окончательно расстроившись, долго не мог заснуть и заснул только под утро, из-за чего проспал на службу. До этого у меня имелись взыскания по службе, и подумал, что буду уволен.
Вечером 24 марта зашел к капитану 3 ранга Воробьеву, чтобы поговорить с ним. Мой начальник перенес разговор на следующий день. Но 25 марта я с утра решил улететь в г. Ленинград на двое суток и уехал в Мурманск. Понимая, что делаю противоправные действия, попросил мичмана Кондруцкого передать кап.3 ранга Воробьеву две записки. Также передал Кондруцкому ключи от квартиры и попросил его там пожить до моего приезда. Доехав до железнодорожного вокзала г. Мурманска, стал звонить знакомому в г. Ленинград с просьбой одолжить и переслать мне деньги до востребования в г. Мурманск. Знакомого не оказалось дома после неоднократных попыток связаться с ним. Деньги были на исходе, и я послал ему телеграмму. Прождав перевода и не дождавшись до четверга, уехал назад в г. Скалистый. На службе отсутствовал восемь суток.
Лейтенант: - «Завтраков».
02.04.96 г.
Вскоре Завтракова уволили, несмотря на просьбы отца, заслуженного офицера. Какое-то время он таскал ящики в магазинах, шатался по поселку навеселе, а потом совсем исчез из поля зрения. А ведь какой писатель, какой мастер мелодрамы погиб. Еще пару лет службы, и из-под его пера выходили бы зрелые, ненадуманные произведения. Не судьба!
Перед одной из последних в моей службе автономок, заваленный предпоходовой канцелярщиной механик Тимохин получил приказ к вечеру сдать очередной рапорт о проведенных в электромеханической боевой части мероприятиях в свете предстоящего плавания. Очередной бумажный мусор. Подтереть и выбросить. Но наличие архиважно! Вдруг что-нибудь? А мы бумажку: сделали, провели, проверили, дали время на устранение, указали, наказали. Всегда готовы! К формальным вещам надо относиться формально. Забежав на пульт, мех попросил нас сочинить рапорт вместо него. Совместными усилиями, помирая от смеха, мы настрочили писульку, механик не глядя подмахнул и сдал командиру. Тот вечерком в каюте, страдая от скуки, начал перебирать бумажки, наткнулся на нашу и прочитал:
Командиру в/ч...
Рапорт
Настоящим докладываю, что в ЭМБЧ проведены мероприятия:
1.Проведена ежеквартальная проверка Rиз (сопротивления изоляции - КБ) личного состава ЭТД (электротехнического дивизиона) напряжением 380 в.
2.Посредством вивисекции произведено удаление пищевода капитан-лейтенанта Муравьева Ю.А.(вставлен шланг от ВПЛ).
3.Ампутированы лобные и затылочные доли мозга у офицерского и мичманского состава, произведено прижигание мозжечка у личного состав контрактной службы, удален гипофиз у личного состава срочной службы.
Для обеспечения ядерной безопасности:
1.Заменены активные зоны реакторов обоих бортов на пассивные.
2.Установлен клапан предельного давления в заднем проходе личного состава ДЖ (дивизиона живучести). Давление срабатывания - 3 кг/см.
3.В целях улучшения дифферентовки, 2-я группа АБ (аккамуляторной батареи) перевезена на тележке из 2-го отсека в 10 отсек.
4.Создан вакуум в необитаемых помещениях головы капитан-лейтенанта Пузичкина.
5.В подразделениях проведены зачетные учения по имитации несения вахты во время сна.
6.БП-35(боевой пост) и БП-38 по итогам недели признаны отличными. Друг от друга.
7.Для улучшения санитарно-эпидемиологической обстановки в боевой части постельное белье, выданное в августе, перевернуто на другую сторону 30.09.96г.
8.Спирт-ректификат раскреплен по-походному в чемоданах личного состава боевой части.
9.Проведена тренировка по теме: «Использование ленточного бугеля (бугель - металлическое кольцо - КБ) для заделки пробоины в голове капитан-лейтенанта Ярмошика». Оценка: неудовлетворительно. Личный состав с задачей не справился. Капитан-лейтенант Ярмошик списан на берег. Необходимо повторить тренировку с лейтенантом Фусовым.
В свете подготовки к основному мероприятию проведена индивидуальная работа с личным составом по полному его обезличиванию.
1.Удовлетворена просьба капитан-лейтенанта Арнута о предоставлении ему армяно-азербайджанского подданства при условии прохождения им обрезания на токарном станке 10 отсека.
2.Вспомнившего о своей национальной принадлежности капитан-лейтенанта Ганева разрешено именовать в официальных документах Гана-ханом. В соответствии с должностью и саном разрешить капитан-лейтенанту Гана-хану содержать между прочным и легким корпусом карликового пони для парадных выездов.
3.Капитан-лейтенанту Воронину написать реферат на тему: «Маниакально-депрессивный психоз, обусловленный отказом от алкоголя и курения, сопровождающийся климаксом левого полушария в условиях длительного плавания. Профилактика и лечение»
4.Старшему лейтенанту Паретину подготовить передовицу в стенгазету на тему «Йодная яма - мифы и реальность», провести семинар с офицерским составом немеханических боевых частей по теме «Конденсатный колодец как мера глубины прометиевого провала».
5.Старшему мичману Мигуну М.А. заменить фамилию на Цвигун в связи с родственными связями с покойным генералом армии Цвигуном и разрешить захоронение у Кремлевской стены.
По подготовке документации:
1.Выданы зачетные листы по всему (включая знание языков и национальных обычаев вероятного противника в зонах плавания).
2.Поданы рапорта по всем поводам. (Замечания: мичман Заманский не смог вспоминить число ПИ с точность до восемнадцатого знака).
3.Личный состав расписался за все (матрос Морошкин потерял сознание на шестисотой подписи. Прошу обратить внимание корабельного врача).
3.Заведены журналы учета всего и всех в 6-и экземплярах. (продублированы журналы в группах и командах в том же количестве, чем заметно нарушена дифферентовка корабля и снижена его подводная непотопляемость).
4.Веревки намылены...
За проделанную работу прошу присвоить мне звание трижды Герой мира, с установкой тройного бюста на Родине и в носовой части корабля.
Целую. Командир электромеханической боевой части (БЧ-5)
Капитан 2 ранга: - «Тимохин»
Итог шутки: механик долго дулся (не за рапорт, а за трижды героя мира), нас обозвали саботажникам (без финансовых репрессий), Старпому, чертыхаясь, пришлось перелопатить горы хранимой бумаги в поисках крамолы. Не дай бог, прочитает кто-то повыше командира. И главное: всем дали задачу сдать рапорта о принятии зачетов по ответственности за ведение корабельной документации...
На этом смею закончить. |
Секрет
(на правах байки, но тем не менее, данный случай имел место быть)
В 3-й эскадрилье нашего 2-го авиационного полка, входившего в дивизию особого назначения, служил прапорщик по имени Максим, а по фамилии - Секрет. Откуда в его роду появилась такая любопытная фамилия, Макс точно не знал, но гордился ей неописуемо. Согласитесь, не очень распространенная фамилия, не так ли?!
Но по фамилии его почти никто никогда не называл, т.к. в ВВС испокон веков принято обращаться друг к другу по имени-отчеству или просто по имени или просто по отчеству, независимо от воинского звания, поэтому фамилии своих сослуживцев вспомнить было всегда достаточно трудно и весьма проблематично. Так что не удивляйтесь.
В Военно-воздушных силах вообще отношения очень доброжелательные, почти семейные, без уставной истерии и «сухопутного»:
- ТовариСТЧ прапорщик, ко мне! Смирно! Слушай приказ! И все такое...
Не прижилось это как-то, причем повсеместно в ВВС не прижилось. Наверное, все же из-за того, что Земля-матушка одинаково твердая как для офицера, так и для прапорщика, а набирать полный рот земли как-то не очень хочется. А в экипаже твоя жизнь зависит не только от тебя, любимого, но и от «того парня». Поэтому моральный климат в коллективе для авиации совсем не пустой звук.
В процессе обиходного общения на бетонке все ребята полка и знакомые из дивизии называли Максима «РадиоМакс», так как он служил механиком в группе обслуживания радиоэлектронного оборудования и прослыл весьма веселым и остроумным парнишкой.
И вот, однажды летом, волей начальника штаба, я, будучи зеленым лейтенантом, заступил дежурным по стоянке части (ДСЧ), а Макс пошел в суточный наряд дежурным по техническому домику на аэродроме. В то же время архибольшим и архиважным дежурным по всей дивизии в целом был назначен живописный и немного дерганый зазнайка-подполковник по фамилии Собакин.
Было доподлинно известно, что подполковник Собакин не заканчивал военного училища, а был родом из «студентов» - из «пиджаков» то есть. Поэтому по давно установившейся в армии безобидной традиции он автоматически попадал в разряд гарантированных мишеней для постоянных шуточек и подколок со стороны кадровых военных. Надо же на ком-то упражняться в остроумии?! Тем более, что поводов для этого было предостаточно.
В принципе, «активный век» студентов в рядах Красной армии должен быть не очень долгим и, обычно ограничивается 2-мя годами службы после окончания института. Но, имея весьма мощный локомотив с приличным бронепоездом за спиной, способный в нужное время демонстративно погреметь броней, громко попыхтеть паром и в случае чего - поддержать огнем тяжелой артиллерии, «студент» Собакин, которому неожиданно понравилось «работать» военным, прижился в армии и буквально метеором пролетел все воинские ступени и должности. И что характерно, «студент» Собакин считал себя самым что ни на есть настоящим, «чистокровным» военным, всячески показывая служебное рвение!
Он абсолютно без задержек дослужился вплоть до подполковника на какой-то инженерной должности в дивизии, и в недалеком будущем уже видел себя «настоящим» полковником. Спал и видел, не иначе. А может, даже и генералом?! Кто знает?! «Пиджаки», они знаете какие?! Ууууу! Только держись! Особенно опасен и непредсказуем «пиджак», воспылавший к армии страстной, но безответной любовью! Эти ребята вообще безбашенные! Поверьте на слово.
Во время развода суточного наряда на плацу перед штабом дивизии подполковник Собакин громко и важно пыхтел, инструктируя нас достаточно хаотично и бестолково, постоянно перескакивая с темы на тему. В результате он почему-то не удосужился пройтись вдоль строя с «дежурной» планшеткой, чтобы лично познакомиться и записать фамилии офицеров и прапорщиков, которые будут ближайшие сутки «охранять Родину» под его чутким руководством. Не хочет знакомиться, ну и ладно! Как бы всегда было принято...
Апофеозом этого действа было громогласное и прилюдное оглашение прямо перед общим строем суточного наряда, пароля (секретного слово), дающего право доступа в караульное помещение, что в принципе, недопустимо. Цирк, да и только! Но мы, привыкшие за время службы и не к таким «закидонам» и «крендебубелям» со стороны «студенческой братии», к данному казусу отнеслись достаточно спокойно - без гомерического ржания, переходящего в неконтролируемую истерику, а только с ехидными смехуечечками и с поголовным закатыванием «глаз под образа». «Пижмак жамжевый», ну чего еще от него ожидать?!
Развод закончился, мы с Максютой погрузились в дежурный автобус и поехали на аэродром принимать наряд. Из-за дефицита бойцов срочной службы мои подчиненные на ближайшие сутки - ДСП (дежурные по стоянке подразделения) заступали понедельно и меняли сами себя любимых. А куда деваться?! Солдат в ВВС - достаточно редкий экземпляр, фактически из Красной книги, его беречь надо. Зная каждого из ребят лично, я был в них абсолютно уверен, и поэтому априори знал, что текущие сутки пройдут без проблем - в плановых полетах полка в частности, а также без ненужной суеты, в тишине и в гармонии в целом.
Моя задача на ближайшие сутки была банально проста и обыденна. Это ни шатко ни валко наблюдать за наличием самолетов на стоянке полка, чтобы их случайно не рас3,14здили в служебное время на запчасти и «цветмет» или, не дай Бог, нагло не угнали. Расписание полетов и график прибытия бортов из командировок лежал у меня в кармане, а в случае чего - всегда можно было связаться с КДП.
А прапорщик Максим Секрет, в свою очередь, должен был битые сутки тупо сидеть перед телефоном за огромным стеклом «а-ля-аквариум» в помещении «дежурки» технического домика и выполнять архиважную роль «дежурной жопы и главного передаточного звена», что само по себе очень нужная и самая распространенная задача в Красной армии.
После ужина я принял крайний за этот день приземлившийся борт Ту-154, прилетевший из Кольцово (Свердловск), и посадив экипаж на дежурный автобус, сдал стоянку с самолетами под охрану вооруженного до зубов караула.
Соблюдя все положенные процедуры и скрупулезно выполнив функциональные обязанности ДСЧ, я в чувством внутренней гармонии и душевной умиротворенности, пришел в «дежурку» тех. домика.
И перед тем, как завалиться «баиньки» до момента вылета первого самолета в районе 4-х часов утра, решил посмотреть телевизор на сон грядущий - программу «Спокойной ночи, малыши» с симпатичной и весьма сексапильной тетей Таней, а заодно и немного потрепать языком с хорошим парнем Максей за стаканом вечернего чая. Солдатики ДСП уже отбились, и ловя каждую свободную минутку для отдыха, досматривали вторую серию снов о дембеле или о голых девках. Точно не знаю, но их лица во сне были абсолютно счастливые.
Перед традиционным чаепитием по факту состоявшейся сдачи стоянки полка под охрану караулу на ночь я отзвонился (как положено) дежурному по дивизии подполковнику Собакину. Тот удовлетворился моим докладом и попросил передать трубку дежурному по тех. домику. Законное желание, вопросов нет.
Прапорщик Секрет взял «трубу» и представился.
- Дежурный по техническому домику 2-го полка прапорщик Секрет.
Дежурный офицер по дивизии в это время, очевидно, попутно трещал со своим помощником или параллельно говорил по второму телефону и, по всей видимости, прослушал заключительную часть Максимкиного доклада.
- Да, я понял, что дежурный по домику, прапорщик... ммм... будь любезен, фамилию напомни.
- Секрет.
- Не понял, еще раз назовись, а то слышимость ужасно плохая.
- Секрет.
- Чего?! Ни хрена не понимаю! Треск какой-то в трубке. Связисты - настоящие ублюдки, перевешал бы на телеграфных столбах, причем всех и каждого... Полный пипец, а не связь! За что только деньги получают?! Непонятно. Фамилию, говорю, назови! Только внятно!
- Секрет.
- По слогам, говорю, фамилию назови!
- Сек! Рет!
- Не понял, давай по буквам!
- Сергей! Елена! Константин! Роман! Елена! Тимофей!
- Секрет?! Что еще за секрет?! Ты что там, прапорщик, секретничаешь?! У нас тут секретов нет. Вот я, например, подполковник Собакин! Собакин и никаких секретов. А твоя фамилия, какая?
- Секрет.
- Слушай, кончай морочить мне голову! Заладил - секрет, секрет, да какой же тут секрет?! Тоже мне, из фамилии какую-то военную тайну сделали. Я же не кодированные ключи на аппаратуру «свой-чужой» у тебя спрашиваю, а банальную фамилию. Короче, я приказываю назвать свою фамилию.
- Секрет.
- Так! Слушай, обнаглевший прапор, я еще пока еще не знаю, ухулел ты безмерно или просто издеваешься надо мной... Я понял! А может, ты пьяный?! Тогда это меняет дело...
- Нет, не пьяный...
- Ах, ты не пьяный?! Тогда немедленно назови свою фамилию, ...
- Секрет.
- Эй, прапорщик, может у тебя какая-то неблагозвучная фамилия?! Так ты не стесняйся, шепни мне на ухо. Кроме нас с тобой ее никто больше не услышит. Я же должен в «строёвку» запись сделать, с кем именно, службу целые сутки нести буду. Должен же я, хоть как-то к тебе обращаться, правильно?! Ну, не: «Эй, прапорщик, который дежурит по техническому домику 2-го полка?!» Так ведь?! Фамилия же у тебя есть, какая-никакая?! А, прапорщик?!
- Есть.
- Какая?
- Секрет.
- Бля! Все нах...! За**ал уже секретничать, понял?! Ты чего, стесняешься своей фамилии?!
- Нет!
- Нет, ты стыдишься своей фамилии! Стыдишься, фамилии своего отца, деда своего, прадеда и всех своих предков стыдишься. Позор! Вот я - Собакин! Со-ба-кин! И дед мой - Собакин! И отец - Собакин! И дети - Собакины! Сын скоро женится и невестка моя, тоже станет - Со-ба-ки-на! И внуки будут тоже Собакины! Собакины, вовеки веков! А ты, что детям передашь?! Какую фамилию им в наследство оставишь?! Ась?!
- Секрет!
- Ну вот чего ты нарываешься на неприятности?! Я же с тобой по-хорошему пытался вопросы решить. Ведь по логике, я должен снять тебя с наряда! Но я не хочу никому создавать проблемы! Сейчас ты по-быстренькому называешь свою фамилию, и мы дружненько забываем об этом инциденте?! Ты понял?!
- Понял.
- Договорились?!
- Договорились.
- Называй!
- Секрет.
- Так! Все, сука, замудохал в конец! Пиндец тебе! Ты пьян! Пьян в жопу, пьян в слюни! Однозначно! Так издеваться над старшим офицером?! Это наглое несоблюдение субординации! Вот! Я снимаю тебя с наряда! Никуда не двигайся! Я сейчас приеду и лично объясню тебе, прапорщик «Секрет», что такое «настоящий секрет» и куда тебе, сейчас я - подполковник Со-ба-кин, его засуну, причем, плашмя! Понял?! Стой там, я уже выезжаю!
Слушая со стороны эту занимательную беседу двух интеллектуалов, я тихо давился чаем и овсяным печеньем вперемешку со смехом, представляя тупую ярость бестолкового «пиджачного» подполковника, и все время ждал логической развязки. Но, когда Максим спокойно положил трубку на рычаг телефона и начал невозмутимо и старательно одергивать китель под портупеей, приводя себя в идеальный вид для встречи дорогого «гостя», я понял, что сейчас начнется второй акт «марлезонского балета». Причем, не менее интересный, чем первый. Такое нельзя пропустить! Но ради вежливости поинтересовался:
- Макс, какого рожна ты над подполковником глумился?! Он же тупой, как бритва «Нева». Его же сейчас чуть Кондратий не хватил! И тебе проблемы зачем?!
- А какие проблемы?! Я четко отвечал на его вопросы и не более того. Ты - свидетель. А если эти вопросы поставлены неправильно, то это уже проблема товарища Со-ба-ки-на! Разве нет?! Тем более, он - сосед по гаражам у моего тестя и каждую зиму сгребает снег от своих ворот на нашу сторону, потом гараж не откроешь, хотя чистим регулярно. Короче, хитрожопый гнус! Никаких слов не понимает, и тесть с ним говорил по-доброму и я, все бесполезно! А дураков и хамов надо учить?! Не мытьем, так катаньем... Ничего, поспит сегодня поменьше, побегает побольше, да и прогулки на свежем воздухе полезны для умственной деятельности, а то кричит в гаражах: «Я - подполковник, я - подполковник! Я! Я!» Ну-ну... головка от... патефона!
В принципе, Макс был прав, не поспоришь. Морду подполковнику в гаражах бить как-то не по Уставу, субординация и все такое..., а нервишки помассажировать?! Почему бы и нет?!
Мы вышли на крыльцо технического домика, ожидая скоропостижное прибытия взбешенного офицера Собакина. Максим спокойно закурил сигарету, ожидая свою «судьбу» в образе «пиджачного» подполковника, а я присел на удобную лавочку, сделанную искусными мастерами из рем. группы, вытянул ноги и уперся взглядом в звездное небо.
Тихо, хорошо, слышно как сверчки стрекочут, а в черном пространстве бездонного космоса бодренько бороздит яркая точка - летит спутник, спешит, торопится куда-то! Интересно, чей? Наш «разведчик» или «супостатовский шпиён»?!
Тем временем, вдалеке на дороге показались хаотично мельтешащие фары, это дежурный УАЗик с разъяренным подполковником мчался на «всех парусах» в нашу сторону. Вскоре в ночной тишине послышался надрывный рев мотора и характерный скрежет «убитой» коробки передач, которую переключала нервная рука военного водителя, подгоняемого Собакиным. Подполковник явно изнемогал от нетерпения и страстного вожделения в предчувствии скорого полового акта со строптивым прапорщиком с обязательным применением всевозможных извращений.
Громыхая всеми 4-мя дверями к самому тех. домику шустро подкатил УАЗ-486, из него выскочил ретивый подполковник и хищным зверем метнулся к крыльцу. Я продемонстрировал откровенно слабую попытку оторвать свою задницу от скамейки, но не очень высоко, справедливо полагая, что главным действующим лицом в этом представлении, буду все же не я. Проигнорировав мое присутствие, Собакин подскочил к прапорщику.
Максим, демонстративно выплюнув сигарету, молодцевато вскинул руку к козырьку фуражки и четко отрапортовал.
- Товарищ подполковник! За время моего дежурства на вверенной территории происшествий не случилось! Дежурный по техническому домику войсковой части 43210 прапорщик Секрет.
По факту окончания доклада с лица подполковника Собакина очень медленно сползла гаденько-ехидная и многообещающая улыбочка. Дежурный по дивизии недоуменно приподнял брови и выкатил глаза, продолжая держать руку, вскинутую в воинском приветствии.
- Секрет?!
- Так точно! Секрет!
- Точно, Секрет?!
- Точнее некуда, товарищ подполковник!
- Секрет значит?! Это фамилия ваша такая, да?!
- Да, товарищ подполковник, именно фамилия - Секрет!
- Товарищ прапорщик.... мммММммм.... а предъявите-ка мне ваше удостоверение личности... пожалуйста.
Макс медленно вытащил из внутреннего кармана кителя удостоверение личности и спокойно протянул его проверяющему офицеру.
- Пожалуйста.
Подполковник утомительно долго листал документ, многократно поворачивался спиной к свету фонаря на столбе, несколько раз приседал к фарам УАЗика, подсвечивая первый листок удостоверения личности с фотографией владельца - прапорщика Секрет, старательно шевелил губами, снова и снова перечитывая фамилию, чуть ли не пробовал документ на зуб, пытаясь провести оральную экспертизу на подлинность. Затем он разочаровано вернул удостоверение личности обратно Максиму и опять вскинул руку в воинском приветствии.
- Аааа, почему вы мне не говорили...?! Ах да, говорили... Продолжайте несение службы, товарищ прапорщик.
- Есть, продолжать несение службы, товарищ подполковник!
«РадиоМакс» стоял с абсолютно серьезным видом, глядя прямо в глаза подполковнику Собакину. А тот лихорадочно скрипел мозгами.
- Товарищ прапорщик, а по-моему, я вас знаю?! Только... мммм... где...
- Так точно, товарищ подполковник, в гаражах могли пересекаться... соседи, так сказать...
- Ну да, ну да...
- Разрешите продолжить несение дежурства?!
- Продолжайте, продолжайте...
Еще некоторое время тупо потоптавшись на месте, откровенно расстроенный подполковник Собакин взгромоздился в машину с таким обиженным видом, как будто у него украли конфетку. Клюющий носом солдатик-водила встрепенулся и резко дал по газам.
Еще не дождавшись отбытия «начальника» восвояси, мы бессовестно заржали как полковые кони, а Макс, надвинув козырек фуражки на самые глаза, победно выбросил вперед полусогнутую в локте правую руку, а левой рукой отмерил расстояние в 50% длины от правой.
(был еще майор Майоров - тот еще "фрукт", но это уже другая история) :) |
