Bigler.Ru - Армейские истории, Армейских анекдотов и приколов нет
Rambler's Top100
 

Выпуск N 1764

30.11.1764-17.12.2007

Военно-исторический календарь

14-12-1408

Золотоордынское войско темника князя Едигея осадило Москву. Татарские полки захватили города Переславль-Залесский, Дмитров, Серпухов, Городец. Защитники Москвы, которыми командовал герой Куликовской битвы князь Владимир Андреевич Храбрый, смогли отстоять Москву. В начале января Едигей, узнав о внутренней смуте в Орде, снял осаду.
www.mil.ru

  Кадет Биглер
14-12-1503
Во французском городке Сен-Реми-де-Прованс родился Мишель де Нострдам, известный всему миру как предсказатель Нострадамус. Он получил медицинское образование. Нострадамус мечтал найти способ лечения чумы, работал врачом во время эпидемий на юге Франции. Астрологией Нострадамус занялся в конце 1540-х. Свои предсказания он издал отдельной книгой в 1555 г. Сборник содержал рифмованные четверостишия-пророчества, объединенные в сотни (центурии). Книга имела большой успех, и Нострадамус стал выпускать подобные сборники регулярно. Наследие Нострадамуса включает более 900 четверостиший-пророчеств, объединенных в 10 центурий. Язык предсказаний необычен - это смешение французского, испанского, латинского и иврита, поэтому значительная часть пророчеств до сих пор остается неразгаданной.
  Кадет Биглер
14-12-1654

Родился Даниил Апостол (у. 17 января 1734 г.), известный военачальник и последний выборный гетман Украины.

  Замполит
14-12-1825

(26 декабря н.ст.) От раны, полученной на Сенатской площади днем ранее, умер Михаил Андреевич Милорадович (р. 1771 г.), граф, генерал от инфантерии, сподвижник Суворова и Кутузова, преемник П.И. Багратиона на многотрудной должности командующего арьергардом (в Тарутинском маневре) и авангардом (в преследовании Наполеона) русской армии. (Милорадович был убит выстрелом из пистолета в спину декабристом Каховским. Он же убил полковника Стюрлера. За эти убийства к нему с презрением относились все декабристы - КБ).

  Замполит
14-12-1908

(27 декабря н.ст.) Родился Василий Филиппович Маргелов, (ск. 4 марта 1990 г.), генерал армии (1967 г.), Герой Советского Союза. В Красной Армии с 1928 г. Участник советско-финляндской войны 1939-1940 гг. Во время Великой Отечественной войны командовал полком, дивизией. После войны на командных должностях. Стоял у истоков создания ВДВ, с 1954-по 1979 гг. командовал Воздушно-десантными войсками. В войсках пользовался уважением и заслуженным авторитетом. Недаром ВДВ расшифровывали как "Войска дяди Васи". Сын Маргелова, Виталий, - зам. руководителя СВР, а внук - Михаил - член Совета Федерации.

  Кадет Биглер
14-12-1913
В результате Балканских войн Крит объединился (в немецкой и турецкой историографии - аннексирован) с Грецией.
  Logo-d
14-12-1916

Плебисцит в Дании о продаже США Виргинских островов. Точнее, о выборе: США фактически предъявили ультиматум - отдать Америке острова за 25 миллионов или потерять их бесплатно. Решили взять деньгами.

  Logo-d
14-12-1918
Гетман Украины П. Скоропадский отрекся от власти и бежал в Германию (этот день описан в "Днях Турбиных" М. Булгакова).
  Кадет Биглер
14-12-1918

Отрекся от трона избранный финским Сенатом король Финляндии немец Фридрих Карл Гессенский. Регентом монархической Финляндии стал генерал-майор Карл Густав Эмиль Маннергейм. Кстати, месяцем ранее отрекся от трона Король Литвы, другой немецкий принц, Вильгельм Вюртемберг (Миндовг II).

  Logo-d
14-12-1919

Открыт Петроградский учительский институт Красной Армии, позже преобразованный в Военно-политический институт, а с 1925 г. в Военно-политическую академию. В 1938 г. академия была переведена в Москву и прежде носила имя В.И. Ленина, ныне входит в Военный университет, который является правопреемником ВПА им. В.И. Ленина; Военного Краснознамённого института МО, Львовского высшего военно-политического училища; Московской военной консерватории, Военно-финансовой академии, Ярославского высшего военно-финансового училища.

  Кадет Биглер
14-12-1919

Александр Федорович Андреев подал заявку на патент ранцевого жидкотопливного летательного аппарата. В результате разгромного отзыва некоего эксперта Смирнова заявка в 1919 г. была отклонена. По своей инженерной обоснованности и продуманности конструкции представляет удивительное для своего времени явление. Несомненно, Андрееву принадлежит приоритет в создании технического решения ракеты индивидуального пользования.

  Logo-d
14-12-1931

Выполняя пилотаж на сверхмалой высоте, лейтенант Королевских ВВС Дуглас Бадер (род. 21.02.1910 г.) попал в аварию, в результате чего потерял обе ноги: левую - ниже колена, правую - выше колена. Оправившись от ран и тяжелых операций, научился ходить на протезах, водить автомобиль, танцевать, играть в гольф и сквош, начал летать на тренировочном самолете, но по состоянию здоровья был уволен из ВВС. Устроился на работу в компанию "Шэлл", но не оставил мечту снова летать. С началом 2-й мировой войны, преодолев сопротивление бюрократов, вернулся в ВВС. 27.11.1939 г. после длительного перерыва совершил первый вылет на тренировочном самолете. Первый боевой вылет на истребителе совершил в конце февраля 1940 г. Первую победу одержал в конце мая 1940 г. над Дюнкерком и до 9.08.1941 г. довел счет достоверных побед до 22 (30 с вероятными), что ставит его в один ряд с лучшими английскими асами того времени. Прошел путь от рядового летчика до командира авиакрыла (5 эскадрилий, 60 истребителей).Разработал и на практике успешно применил концепцию массированного применения истребителей для отражения налетов Люфтваффе. Едва ли не первым в Королевских ВВС отказался от звена-тройки и перешел на тактическое построение пары и четверки. 9.08.1941 г. в воздушном бою над Францией (район Бетюн) сбил 2 Ме-109, но в результате столкновения с другим Ме-109 был вынужден выпрыгнуть с парашютом. Попал в плен, в котором находился до конца войны. Из плена неоднократно пытался бежать, но безуспешно. 15.09.1945 г. возглавил воздушный парад над Лондоном. Награжден двумя английским и двумя французскими орденами за воздушные бои над Англией и Францией. В 1946 г. вышел в отставку полковником. После отставки снова работал в компании "Шэлл", летая за штурвалом служебного самолета по всему миру. В 1976 г. возведен в рыцарское достоинство за деятельность в поддержку инвалидов. Умер 5.09.1982 г. от сердечного приступа во время турнира по гольфу.

  Кот Бегемот
14-12-1942

Потерпел катастрофу единственный экземпляр самолёта-гиганта АНТ-20бис, бортовой номер СССР-Л-760, совершавший рейс из Чарджоу в Ташкент. "Через два часа десять минут полетного времени примерно в пятидесяти километрах от аэропорта назначения самолет начал терять высоту. По словам очевидцев, высота полета не превышала 500 м. Несмотря на то, что все двигатели продолжали работать, машина свалилась в крутое пике и врезалась в землю под углом примерно 80 градусов. При падении самолет полностью разрушился, все пассажиры и члены экипажа погибли. В ходе расследования причин катастрофы удалось установить, что в момент падения пилота за штурвалом не было. По всей видимости, летчик передал управление одному из пассажиров, который отключил автопилот и потерял управление машиной. 26 пассажиров и 10 членов экипажа погибли.

  Lt Scheissekoppff
14-12-1947
Принято Постановление Совета Министров СССР и ЦК ВКП(б) "О проведении денежной реформы и отмене карточек на продовольственные и промышленные товары".
  Кадет Биглер
14-12-1964

Генерал-инспектор бундесвера Третнер предложил на рассмотрение военного комитета НАТО план создания пояса из атомных мин вдоль государственных границ ФРГ с ГДР и ЧССР. Это ему припомнили в 1966 г., когда выгоняли в отставку за попытку взять на себя часть командных функций в бундесвере (ВС ФРГ подчинялись тогда интернациональному командованию, Верховному командованию союзных держав в Европе, и зависели от его директив).

  Logo-d
14-12-1969

Сформирована 3-я флотилия ПЛ Северного флота. 14 декабря является годовым праздником объединения. Поздравляем всех "гаджиевцев".

  Мыкола
14-12-1981

Израильский Кнессет официально аннексировал Голанские высоты, захваченные в результате Войны Судного дня 1973 г.

  Logo-d
14-12-1995

В этот день начальник Генштаба генерал армии Колесников и начальник ГРУ генерал-полковник Ладыгин приехали в одну из московских больниц, где зачитали Указ Президента России о присвоении Яну Петровичу Черняку звания Героя России "За мужество и героизм, проявленные при выполнении специального задания". Медаль Героя России была вручена жене, потому что Ян Петрович в это время уже находился в коме. Через 10 дней он скончался в возрасте 85 лет. Ян Петрович (настоящее имя - Янкель Пинхусович) Черняк родился в 1909 г. в Черновцах (Австро-Венгрия), учился в Берлине, служил в румынской армии. В 1930 г. стал агентом Разведуправления РККА. В 1936-39 гг.завербовал (по разным данным) от 20 до 35 агентов из числа людей, вращавшихся в высших кругах Рейха, и их родственников. Его разведсеть получила кодовое наименование "Крона". В отличие от "Красной капеллы" Треппера-Гуревича и "Красной тройки" Радо "Крона" не была раскрыта немецкой контрразведкой и передавала информацию о стратегических планах гитлеровского командования, новых образцах вооружений и состоянии немецкой промышленности до конца войны. Также утверждается, что агенты "Кроны" работали на советскую разведку и после окончания Второй мировой войны. Весной 1945 г. Ян Черняк был переведен в США для работы по "атомной" тематике, но после предательства советского шифровальщика был срочно отозван на Родину. С 1950 г. - переводчик в ТАСС, с 1969 г. - на пенсии. Последние годы был практически забыт и жил на скромную пенсию в однокомнатной квартире. На похоронах Яна Петровича начальник Генштаба Колесников заявил журналистам, что именно Черняк был прообразом полковника Исаева-Штирлица.

  Питерский банкир

Учебка

Туалет

(100% быль)

Разведка донесла, что послезавтра, неожиданно, без разрыва дипломатических отношений, тоесть коварно, ровно в 4 часа утра (ну, почему именно в 4-ре утра?! вот почему им 10-ть утра не подходит?!), войска всех империалистических стран мира (вот гады!!!, выходной день, значит, испоганят - не будет долгожданных увольнений в город), нападут на наше краснознамённое, орденоносное, образцовое во всех отношениях военное училище. Это ВОЙНА!!! Но мы не спим. Мы на посту! Мы на высоте! Мы все как один! Мы так легко не сдадимся, отстоим, не посрамим. . .

Разведчик - Витя Копыто подслушал разговор офицеров в курилке: «учебный год на исходе, а тактические учения по плану не закрыты». А план, это ... понимаешь план!

План рождается в муках, обсуждается длительно на всех инстанциях, утверждается у вышестоящего начальства очень даже не просто! Далее, на каждый план, пишется план выполнения плана, с обязательным подробным описанием всех выполненных мероприятий по обеспечению выполнения каждого пункта первоначального плана. Если появляются замечания и выявляются недоработки и недостатки в процессе выполнения плана, то незамедлительно составляется план устранения этих замечаний и недоработок, которые вносятся в очередной план, который дополняет и корректирует первоначальный глобальный план, и так без конца и края. Один план переходит в другой, дополняя, оптимизируя и конкретизируя его. Годовой план переходит в квартальный, квартальный - в месячный, месячный - в декадный или в еженедельный, еженедельный - в ежедневный, ежедневный - в почасовой и тому подобный. А ещё есть и календарный план, который со всеми вышеперечисленными планами не имеет ничего общего и т.д. и т.п. А самое главное, что все последующие планы должны быть лучше, насыщеннее и совершенней предыдущих планов. Поэтому, учитывая бесконечный процесс постоянной эволюции и прогрессии, неизбежно наступает момент, когда очередной план трансформируется в законченное колоссальное и непотребное уродство, абсолютно нереальное и невозможное к исполнению, неосуществимое даже с авральным привлечением всех ресурсов и мобилизацией поголовных героических усилий.

А за выполнение плана спрашивают, причём, ой как больно, спрашивают! Поэтому, искусство написания планов, внесения в них корректив, отметок о выполнении и устранении замечаний, перенос невыполненных мероприятий (причём, исключительно по абсолютно «объективным» причинам) в следующий план - это я вам скажу мастерство буквально запредельное, доступное не каждому гению военной мысли. Этому надо в академиях учиться, лучше даже и не в одной, но это уже отдельная история.

Итак, в спальном помещении казармы 4-й роты лихорадочно был собран филиал государственного военного совета - четыре курсанта второго курса обучения. Цель - игнорировать предстоящие учения, по причине их частого проведения. Просто надоели, обрыдли до невозможности! Задача - попасть в наряд по роте. Способ выполнения - наглый залёт. Исполнение - лежание на кровати в дневное время на глазах у офицерского состава, что категорически запрещено. Повестка утверждена, регламент выполнен, план разработан, все проголосовали единогласно. Осталось осуществить.

Витя Копыто выслушав все подробности и предложения, восторженно промолвил.
- Это генитально!
Не судите строго, парень немного гундосил, при этом, одновременно, шепелявил и невнятно говорил, доставляя всем окружающим неописуемое удовольствие, так как из его уст, непроизвольно, рождались замечательные реплики, которые имели право на долгую жизнь.
Лёлик чмыхнул и поправил Витю.
- Конечно, ГЕНИАЛЬНО, кто бы сомневался?! А генитально, Витя, это там, где ты постоянно чешешься.

Глумиться над Витей было некогда, надо было срочно выполнять гениальное решение нашего военного минисовета. И четыре наглых курсантских тела, прямо в сапогах, на глазах у обалдевшего от такого вопиющего безобразия - почти военный мятеж, попрание всех устоев воинской дисциплины, командира роты, виртуозно и синхронно, приняли горизонтальное положение.

Результат был достигнут мгновенно! Уже через секунду (в армии все наказания личного состава происходят быстро или очень быстро), мы стояли в кабинете ротного командира по стойке «смирно» и слушали познавательный курс лекций по географии, на котором по достоинству оценили бескрайние просторы нашей необъятной родины с названиями возможных мест нашей дальнейшей службы. И то, только при условии, если нам удастся искупить свою вину. Слава Богу, не кровью.
- Готовы понести любое заслуженное наказание! - дружно рявкнули наши четыре курсантские глотки.
Командир роты несколько смягчился и продолжил вещать о том, что тогда, нам, может быть позволят благополучно закончить обучение в этом, буквально признанном во всём научном мире, учебном заведении. Да-да, именно в нашем кладезе стратегической военной мысли на уровне таких авторитетных монстров, как Кембридж и Оксфорд, Гарвард и Сорбонна, МГУ и Бауманка. Оказалось, что нам выпала великая честь учиться в остродефицитном месте, по сравнению с которым, Вест Поинт и Колорадо Спрингс - жалкие интернаты для дебилов и олигофренов деградирующего американского генофонда. Вот оно как?! Обалдеть! А мы и не догадывались.

Через пару минут, красноречие ротного иссякло, лекция закончилась, состав наряда оглашён, и мы отправились готовиться к суровым будням несения суточного дежурства.

Через день, ровно в 4-ре часа утра (пунктуальность врага заслуживает особое уважение и искреннюю признательность), рота была поднята по тревоге, вооружилась и убежала в ночь для поддержки наших дружеских соединений. А наряд по роте, естественно, остался охранять вверенное имущество - тоесть казарму, тумбочку дневального, пустую оружейку и самих себя любимых. Грамотное решение?! Да, несомненно! Поймите правильно, уже набегались по тревогам вдоволь и, если появился реальный шанс «наступить на гофрированный шланг» или «закоротить на массу», то не воспользоваться им - грех.

Пока за колючей проволокой, что несколькими неприступными рядами опутывала наше великое учебное заведение шли «кровопролитные» бои... Кстати, о колючке! Такое количество колючей проволоки, наверное, все же оправдано - чтобы всякое быдло с «гражданки» не смогло пробраться через забор военного училища, затесаться в курсанты и овладеть суперсекретными знаниями, во как! А может наоборот - чтобы мы, овладевшие этими самыми суперсекретными знаниями, не сбежали. Ведь далеко не каждый способен осознать своё счастье. К такому счастью надо привыкать долго, иногда десятилетиями. И лучше в отдалённых гарнизонах, чтобы сравнить было не с чем. Посвятить себя всего без остатка, служению великой цели, пока эта цель присутствует, конечно, а потом уже как получится - выбирайся из этих скотских мест сам, по мере сил и возможностей. Легкой жизни никто не обещал, тяготы знаете ли, лишения всякие... А кому сейчас легко?! Простите, отвлёкся.
Так вот, пока шли ожесточённые боевые действия (по вялым крикам «Ура!», можно было сделать вывод, что силы с обеих сторон уже давно на пределе), наш наряд искренне переживал за своих товарищей. А как не переживать?! Не звери же, какие, на их месте бывали и мы сами.

Курсантская столовая сиротливо пустовала, а сухпай, отправленный для прокорма бойцов на передовую, имел маркировку гораздо более древнюю, чем наши даты рождения.
Те несколько дней, что народ воевал, его кормили всякой дрянью из консервных банок, образца нашествия татаро-монгольского ига на Русь. Причём, содержимое этих банок составляли павшие в боях кони этого самого ига, да еще, похоже, вместе со сбруей, амуницией и самими наездниками - абсолютно несъедобная и отвратная мешанина. Справить естественные надобности в чистом поле, под ураганным огнём противника, тоже удавалось далеко не всегда. Народ терпел, а куда денешься. Терпение - это вообще отличительная черта русского солдата.

Поэтому, после окончания учений, оказавшись под крышей своей дорогой, любимой, уютной (будьте великодушны и поймите правильно) казармы, где было целых два туалета с пять «очками» (очко - это такой тип унитаза, только не керамический, а чугунный, и сесть на него невозможно по определению, а справлять естественные надобности можно лишь в положении «присев на корточки»), в каждом, и наличие холодной воды (горячей никогда не было и поспорю, что нет, и не будет, вообще, никогда) - это для измотанного человека просто рай. Поверьте на слово.

И все - почти полторы сотни человек личного состава нашей 4-й роты, переступив порог казармы, не успев толком раздеться и сдать оружие, сразу же бросились гадить в таких фантастически комфортных условиях.

Как упоминалось выше, содержимое складов НЗ (неприкосновенного запаса) перекочевало во внутрь защитников родины. Гадость конечно, но голод - не тётка. Там оно частично переварилось, что уже замечательно и даже удивительно, так как «это» просто несъедобно по определению. Но молодость берёт своё (нас так просто не отравишь) и личный состав, все как один, дружно, вереницей словно муравьи, бросились в туалеты.

Вода не успевала набираться в бачки для слива отработанных отходов жизнедеятельности измученных бойцов, страждущие подгоняли облегчившихся. Те, выскакивали из кабинок туалетов, фактически еще со спущенными штанами, освобождая насиженное место для следующих. Импровизированный конвейер работал слаженно и чётко, радуя глаз своей отлаженной функциональностью и трудовой дисциплиной, пока Витя Копыто не принёс страшную весть.
- Дальний туалет засрали! Воды в бачках нет, а они гадят и гадят! Не могли на улице под кустиком, да с лопушком, комфорт им подавай?! Надо «стартер» искать, пробивать придется.
Дежурный по роте Филин (фамилия у него такая) принёс ещё более угрожающую новость.
- Эти . . . разворовали все подшивки газет из «ленинской комнаты».

Люди старшего поколения меня поняли. Все мемуары вождя мирового пролетариата, а так же, все мудрые и своевременные постановления любимой партии и мудрого правительства пошли на гигиеническое обслуживание обтирочных поверхностей уставших бойцов. Учитывая, что туалетной бумаги в армии никогда не было, нет, и не будет, к бабке не ходи, использование нетленного наследия великого Ленина и прочих общепризнанных классиков теории коммунизма для протирки анальных поверхностей - это уже было ЧП политического масштаба. Потеря периодической печати типа «Правда», «Красная звезда», «Политический вестник», «Трезвость и культура» и прочее - это равносильно измене, предательству Родины. Пипец, приехали!

При таком раскладе, в наряде можно было провести всю оставшуюся жизнь, состариться вплоть до увольнения через 25 лет безупречной службы в запас. Однако, нерадостная перспектива.

В очках, фекальные массы прочно спрессовались с идеями марксизма-ленинизма, и сантехническая система казармы прекратила своё функционирование. Совсем прекратила, тоесть абсолютно перестала работать. Наступил сантехнический коллапс.

Надо было срочно спасать положение. Пока курсант Филин бегал, искал «стартёр» - устройство для устранения засоров в канализационной системе, по конструкции очень простое, но надёжное и эффективное, как любое гениальное русское изобретение, Витя и Лёлик оттесняли от забитого туалета негодующую толпу страждущих облегчения. Я в это время, используя всю свою силушку (спасибо папе с мамой) толстенной проволокой заматывал ушки замка в двери туалета.

Рокот возмущения и недовольства докатился до канцелярии, двери открылись, вышел командир роты Володя Нахрен. Естественно, фамилия у него была абсолютно другая, но она ему так не подходила, как эта. Ну не отражала его родная фамилия всю сущность данного человека, и всё тут.
- Ну, что за шум?! - тоном утомлённого интеллигента спросил ротный.
Выслушав многочисленные претензии ребят по поводу закрытия туалета, ротный решил выступить в роли поборника справедливости - так сказать, отца родного, и выступил.
- Открывай, - получил я команду. Получил - выполнил, спорить с командиром в армии как-то не принято, не прижилась данная процедура как-то вот, почему-то. Бесперспективно это, уж поверьте.

Нахрен зашёл в туалет, осмотрелся. То, что он там увидел, ему явно не понравилось. А казарма у нас была старая, её ещё пленные немцы строили. Это сейчас молдаване и таджики знатными строителями считаются, а тогда лучше пленных фашистов строителей не было. Это точно, даже и не спорьте!

Наша рота располагалась на втором этаже трёхэтажного здания, потолки были по 5-ть метров, своды и арки - как в тевтонских замках. А в туалетах были полы из полированного мрамора! (запомните, пожалуйста, сей факт - из полированного мрамора).
- Филин! - ласково позвал Нахрен дежурного по роте.
- Да, товарищ капитан, - курсант Филин появился, словно из ниоткуда. Всем своим видом, Сергей показывал полную готовность выполнить любой приказ мудрого командира. Более того, он уже предпринял все усилия для выполнения тех распоряжений ротного, о которых сам ротный еще только собирался сообщить прозорливому подчиненному, но обстоятельства были сильнее и поэтому Филин беспомощно всплеснул руками.
- «Стартёра» нигде нет, всё обыскал. Разрешите, к дежурным слесарям, сбегать?!
Ротный посмотрел на дежурного по роте курсанта Филина взглядом умудрённого воина и небрежно промолвил.
- За мной.

Серега Филин - крепкий уральский парень, послушно засеменил за командиром. Через пару минут они вернулись, Филин нёс в руках два блина для штанги по 25 кг. каждый. Негодующая толпа удивленно притихла, так как события начинали развиваться нетипично. Как прочистить забитые очки таким спортинвентарём, как штанга никто не знал, а учиться, согласитесь, никогда не поздно.

Я, на правах дневального, заглянул в туалет и увидел следующее - Нахрен подошёл к технологическому отверстию канализационной системы, на секунду задумался, сунул руку в карман галифе и вытащил . . . взрывпакет (именно такой же, какой Витя Копыто удачно ловил на аналогичных учениях - отдельная история). Ротный поджёг шнур, аккуратно опустил взрывпакет в технологическое отверстие, накрыл его ведром, благо оно стояло рядом. Сверху на ведро положил, один на другой два блина от штанги, что принёс Филин, а сверху на блины, поставил самого курсанта Филина и поспешно вышел из туалета.

Прогремел взрыв!!! Усиленный в замкнутом пространстве системы канализации, эффект его был просто неописуемо потрясающий. Филин, оправдывая свою фамилию, происходящую от названия ночной хищной птицы, широко округлив удивлённые глаза до размера суповых тарелок, подлетел к потолку, вперемешку с блинами от штанги и разорванным в клочья ведром. «Как мячики у жонглёра в цирке» - почему-то подумалось мне. Пять очек, словно праздничные орудия, салютовали своим содержимым, и на потолке (5-ть метров высоты) звёздными разводами отразилось месиво из канализационной системы. Сами чугунные очки, не выдержав гидроудара, сорвались с цементной подушки, и их разметало как пушинки. Одно очко просто раскололось. Система канализации казармы была разрушена до основания, циркуляция сточных вод нарушилась, и на полированный мраморный пол туалета, бурля и пузырясь, ринулся зловонный поток из туалета наших соседей сверху - 16-й роты.
Филин, не желая больше быть подопытным участником взрывотехнических экспериментов, благоразумно затерялся в толпе зрителей. Причём, в момент своего отползания на четвереньках, он больше не напоминал мудрую птицу - талисман передачи «Что? Где? Когда?». Он скорее походил на старую, грязную, зловонную жабу, а его форма, некогда однотонной расцветки хаки, приобрела камуфлированную окраску с большими коричневыми пятнами.

- ЗаеBeetles, - промолвил Витя Копыто, просунув свою вездесущую белобрысую голову в дверной проем раскуроченного туалета.

Нахрен угрюмо взирал на результат своих глубокообдуманных действий. Долго бы он так стоял в состоянии ступора, если бы не неожиданный визит.

- Володя, Володя!!! - в роту вбежал командир расположенной под нами 5-й роты (подпольная кличка - ЧЕРЕП, объяснять не имеет смысла, она говорит сама за себя).
Нахрен очнулся и вышел из туалета в коридор. Навстречу ему бежал взволнованный майор Череп.
- Володя, что случилось?
По безумным глазам Черепа, Нахрен понял, что случилось что-то страшное, и предпочёл ответить нейтрально, равнодушно пожав плечами.
- Не знаю, а что?!
- Володя, ты понимаешь, ко мне в кабинет, приходит мой курсант, ВЕСЬ В ДЕРЬМЕ!!!!!! И рассказывает страшные вещи!!!

Нахрен делает искренний вид - что он, ну очень удивлён данным неожиданным событием. Командир нашей роты, с живым интересом и участием, берёт крайне возбужденного Черепа под руку, пытаясь увести подальше от туалета. А командир 5-й роты, буквально, бьется в истерике от переполняющих его эмоций.
- Так вот, прибегает курсант! Ну, ВЕСЬ! Понимаешь, просто весь в этом самом?! Ну, ты понимаешь и говорит, что сидел на очке, никого не трогал, газетку читал при этом, мундеркинд хренов. Пукнул понимаешь, засранец доморощенный! Выхлопные газики выпустил, бульдозер недоделанный! И в этот самый момент, что-то сдетонировало... и прямо из очка, в него ударил этот... ну, словно гейзер! Да такой силы, что парню просто яйца чуть не оторвало!!!
- Так оторвало или нет?! - с почерневшим лицом спросил Нахрен.
- Нет, не оторвало, обошлось! Но он весь, ты понимаешь, буквально весь, с ног до головы, конкретно в натуральном 100% ГОВНЕ . . .!!!

Нахрен просветлел лицом и почти повеселел.
- Да не знаю я, ничего! У меня в роте все в порядке! Пошли, посмотрим!
И как радушный хозяин распахнул двери туалета, пропуская вперёд дорогого гостя.
Пока шла эта животрепещущая беседа, содержимое канализационных труб от 3-го до 2-го этажа казармы, вытекло на мраморный пол туалета, идеально отполированный гитлеровскими гастробайтерами, и покрыло его абсолютно ровным слоем.

Череп, продолжая что-то эмоционально рассказывать и, не глядя под ноги, сделал шаг вперёд. Его сапог попал на эту природную смазку, идеальной консистенции, сцепление с полом исчезло, вторая нога взлетела выше первой и задралась на уровень его выдающейся головы. «Ему только в кордебалете выступать», - почему-то пронеслось у меня в голове в тот незабываемый момент.

В результате совершения таких немыслимых акробатических кульбитов, равновесие майора нарушилось. Отчаянно балансируя руками и тщетно пытаясь уцепиться за Нахрена, гость плюхнулся плашмя на спину, прямо в однородное месиво и подчиняясь законам инерции, проскользил через весь туалет - от порога до самого окна, вдоль 5-ти раскрытых кабинок с вывороченными очками. Раскинутые в разные стороны руки, хоть и играли роль импровизированного якоря, щедро загребая фекальные массы с пола, но в данном случае были малоэффективны.

Комментарии излишни, хвалёная «Полицейская академия» во всех её многочисленных частях и сериях, просто отдыхает.

(продолжение следует "Ремонт")
Оценка: 1.4940 Историю рассказал(а) тов. Alex88 : 07-12-2007 15:46:32
Обсудить (61)
16-12-2007 20:13:53, Главкор
> to Steel_major_home > В жопу сраказм... вместе со смайлика...
Версия для печати

Военная мудрость

Дендроны

Мерзость. Какая мерзость весна в Прибалтике. Дождь с переменной интенсивностью идет уже неделю, вода сверху, снизу и с боков - в сопровождении ледяного ветра. Вчера в типа «свободное время» бегали под этим дождем кросс, и теперь слегка подсохшие за ночь сапоги активно впитывают испарившуюся было влагу. Утром выгнали на зарядку, и ПШ под уже мокрой шинелью тоже мокрое.
Развод. Понедельник. До приказа -- 585 дней.
Собрались. Построились. Ждем.
Тоскаааа. Кроссы, дежурства, наряды, снова кроссы слились в бесконечный калейдоскоп, из которого нет выхода. Надо отвлечься, абстрагироваться, вжать голову в воротник - может, так меньше будет попадать воды за шиворот. И - не думать. Совсем ни о чем не думать, или хотя бы не об этой хреновой армии.
Лехе письмо недописал. Он, гад, сейчас в теплой аудитории умного профессора слушает, а меня только на «вечерку» хватило - так что служи, солдат.
Во, командир появился. Метр шестьдесят роста, походка прыгающая, бащка фуражкой увенчана немыслимой формы и размера. Помесь воробья и бледной поганки. К Кастанеде такая херь по самой жесткой обкурке не приходила...
Хорошо в субботу в наряд не заступаю. Можно будет сапоги высушить наконец, и, если деды не припашут, письма дописать...
И фамилия у командира хорошая - МогилА. Все, конечно, МогИлой зовут. И его, и часть нашу. По субботам в клубе после кино команда звучит: «Могила, выходи строиться!».
Прошел. Сейчас речь толкать будет. Ну да и фиг с ней.
Еще славен наш командир непроходимой тупостью и приступами безумных инициатив, в выполнение которых вовлекается вся часть. Случаются инициативы раз в квартал примерно. Вон, за забором пруд - это спортзал для солдат строили. Котлован выкопали -- оказалось стройматериалов нет.
«... и впредь обеспечить дальнейшее недопущение...»
А вон столбы стоят, метрах в ста от забора - это он к части землицы прирезать хотел. Столбы воткнули - по осени дембеля корячились -но как- то не склалось с местными властями. Так и будут стоять теперь, пока не свалятся.
«... чтоб не стыдно было ударить в грязь перед соседями...»
Оппаньки! Свежее выражение, надо запомнить. Такие вещи мозг уже фиксирует просто автоматом. Ни удивляться, ни смеяться сил нет.
«... я договорился о посадочном материале, так что в субботу будем сажать дендроны!»
Пипец. Инициатива. Накрылась моя суббота.
Все. Прошли. Развод окончен. Разойдись!
Теперь в курилку скорее - минут пять есть. «Прима» в кармане шинели тоже отсырела - ну да курится, и то хорошо. Все про субботу говорят и про дендроны. Хорошо это или плохо? Заворожило неведомое растение. Дендроны - они примерно как сосна или примерно как лютик? Вавиловы хреновы! Не все ли равно, с чем в грязи под дождем корячиться? Хотя с сосной, наверное, хуже.
Попали. Дед пришел. Небось, недоброе задумал. Чего ему в курилке надо? Деды в туалете курят, в тепле. И домой ему скоро - счастливый! Шапка, ушитая до размера чайной кружки, чудом на затылке держится, шинель начесана, и весь он такой, как будто дождь на него не попадает. Курит стоит. Свежего воздуха захотелось, что- ли?
-- Трщ сержант, разрешите обратиться! Это Фадей. То- ли смелый самый, то ли самый любопытный.
-- Ну?
-- Трщ сержант, а что такое дендроны?
Затянулся, посмотрел глазами змия мудрого. То- ли сожрет сейчас, то- ли совет даст.
-- Дендроны, воин - это любые зеленые насаждения, спи#женные где- либо и высаженные в расположении части. Духи, вешайтесь!
Оценка: 1.3377 Мудростью поделился тов. sluhatch : 10-12-2007 13:39:18
Обсудить (22)
09-01-2014 16:46:49, sluhatch
Привет. Из ваших, соседских, тут Никс а про все-все пи...
Версия для печати

Армия

Свежачок! Только сейчас случилось...
Небольшая но хорошая финансовая контора (работают четверо мужиков и около десятка женщин). Собеседование с претендентом на должность, молодым человеком 24 лет от роду. Разговариваем мы с ним вместе с начальником управления продаж:
Коллега: А молодой человек, как у Вас отношения с Минобороны урегулированы? (По документам видим, что парень не служил, но институт закончил год назад).
МЧ (гордо): Я успешно отмазался. Знаете, я думаю, что те кто были в армии - неудачники! А я успешен и не могу себе такое позволить.
Коллега: Вы представляете, у нас работает четверо мужчин: лейтенант-двухгодичник, отставной подполковник ФСБ, сержант спецназа и командир бронекатера запаса (это он так про себя - заканчивал Печорское речное военное училище...).
МЧ заметно тушуется и знает что говорить дальше.
Я (тоже гордо): Так что неудачник - это Вы. Спасибо, но Вы нам не подходите.
А все-таки, наверное, честно сказал - ну не хочется с такими работать. Да и коллеги таких понтов не поняли бы.
Оценка: 1.1829 Историю рассказал(а) тов. Шурик (ДМБ-88) : 11-12-2007 11:01:17
Обсудить (137)
26-12-2011 19:58:42, svh75
Работал в ЦБ, Там почему-то большинство начальников - отста...
Версия для печати
Читать лучшие истории: по среднему баллу или под Красным знаменем.
Тоже есть что рассказать? Добавить свою историю
Архив выпусков
Предыдущий месяцДекабрь 2007Следующий месяц
ПН ВТ СР ЧТ ПТ СБ ВС
     12
3456789
10111213141516
17181920212223
24252627282930
31      
Предыдущий выпуск Выпуск N1764Следующий выпуск

Категории:
Армия
Флот
Авиация
Учебка
Остальные
Военная мудрость
Вероятный противник
Свободная тема
Щит Родины
Дежурная часть
 
Реклама:
Спецназ.орг - сообщество ветеранов спецназа России!
Интернет-магазин детских товаров «Малипуся»




 
2002 - 2025 © Bigler.ru Перепечатка материалов в СМИ разрешена с ссылкой на источник. Разработка, поддержка VGroup.ru
Кадет Биглер: cadet@bigler.ru   Вебмастер: webmaster@bigler.ru