Новые информационные технологии и показательные выступления.

В связи с бурным развитием технического прогресса и не менее бурным, но весьма затяжным реформированием наших доблестных Вооруженных сил в армейской среде начали появляться компьютеры (в основном используемые в качестве печатных машинок) и еще в большем количестве офицеры выпускники ВУЗов (они же двухгодичники-двухгадюшники), тоже в основном используемые в штабах в качестве принеси-подай-напечатай что-нибудь и не мешайся под ногами" и "что ты натворил, дебил!"
В одной доблестной бригаде спецназа, борющейся то ли за право называться спецназом, то ли за право называться бригадой, вышеперечисленные компоненты присутствовали в полной мере. Но однажды на КПП появился совершенно не вписывающийся в окружающую суровую действительность инддивидум. Это был молодой человек по всем признакам мужского пола. Хотя дежурный по КПП сперва принял его за девицу, прибывшую повидать какого-нибудь солдатика и одарить своего возлюбленного или домашними пирожками или не менее домашней венерической болезнью. Так как на инструктаже суточного наряда заместитель начальника штаба бригады весьма доходчиво объяснил: "Ы мляяя, Петренко, не посмотрю, шо ты уже контрабас!! Не дай бог, какие прошмандовки на КПП ошиваться будут, сгною в кочегарке!"
Поэтому сержант Петренко, увидев непонятное длинноволосое существо с сережками в ушах и закатанных до колен джинсах, не долго думая, рявкнул:
- А ну, мля, марш отсюдова, день посещений в субботу!
Человеческое существо подпрыгнуло на месте и обматерило сержанта грубым мужским басом. Сержант, решив, что на КПП напали трансвеститы, вызвал подмогу в лице своего помощника, и прикрыв тылы на всякий случай (да мало ли что, вдруг это непонятное существо любитель мужественных сержантских задниц?), ринулся в атаку. Атака захлебнулась, когда неизвестный предъявил кучу документов, в том числе и предписание на прохождение службы в данной части. Неизвестного в списки вражеских шпионов зачислять не стали, прозвонили в штаб и очень скоро, часа через три все-таки сумели выйти на начальника строевой части и сообщить о новом офицере, страстно желающем проходить службу. Моложавый майор начальник строевой горестно вздохнул и попросил провести к нему вновь прибывшего. Процедура оформления долго времени не заняла, и гражданский человек, внезапно ощутивший себя лейтенантом, был представлен командиру бригады. Комбригу при виде длинноволосого и с вытаращенными глазами подчиненного стало жутко весело, и он с шутками и прибаутками, "нахваливая и воспевая оды" окружникам кадровикам, впал в ступор и горестно махнул рукой.
Лейтенанта двухгодичника поселили в офицерском общежитии в комнату с двумя "кадровыми" лейтенантами, тоже недавно прибывшими в часть. Выпускники Рязанского и Новосибирского училищ благосклонно приняли появление нового соседа и принялись приводить "пиджака" к "нормальному бою". Паренек был острижен наголо, кольца и сережки вынуты из ушей и еще из всяких там мест. Процесс подшивания подворотничков был им усвоен на отлично с плюсом, хотя и вызвал некоторые затруднения, особенно при подшивании зимнего бушлата. Ботинки с высоким берцем привели его в полнейший восторг, жаль, что вместо крутой банданы с черепами, на голову напялили бесформенную камуфлированную кепку. Однако паренек оказался ухватистым, и подсмотрев некоторые секреты у своих "кадровых" друзей, с помощью проволоки и утюга привел кепчонку в более-менее сносный вид. Наличие военной кафедры в институте, выпустившем лейтенанта двухгодичника, свидетельствовало о том, что данный товарищ был полным профаном в военном деле, особенно, в строевой подготовке.
Лейтенанты объяснили, кому надо отдавать воинское приветствие, а кому и замечание надо сделать за неотдание оного. Причем лейтенанты, чуть-чуть покривив душой, внесли небольшое изменение в устное изложение Строевого Устава, и новенький лейтенант недели две отдавал воинское приветствие своим соседям по комнате, переходя на строевой шаг и звонко во весь голос приветствуя друзей. Потом, конечно, он обтерся и перестал удивлять окружающий люд криками типа: "Здра жела... т-щ лейтенант СПЕЦНАЗА".
Соответственно, лейтенанты потренировали своего подопечного в проставлении за должность, за подъёмные, за получение первой зарплаты и за многое другое. В результате вновь прибывший через месяц стал в доску своим, перестал спрашивать в "чипке" гамбургеры и "Колу", организм его, привыкший за годы студенческой жизни к пиву, перестроился на более крепкие напитки. Теперь молодой лейтенант вальяжно фланировал по части, спокойно заваливал порученные задачи, очень толково объяснял причину неудач и громко рыкал на военнослужащих по призыву: " Куддааа преешь, абезьян?"
Лейтенант прошел курс обучения, "смело и мужественно" совершил прыжок из вертолета, после приземления получил по заднице запаской, получил разрешение от своих соседей на ношение тельняшки и берета. На стрельбах увлеченно пострелял по мишеням и громогласно заявил после: " Халф-Лайф - отстой!" Все у молодого лейтенанта нормализовалось, остались некоторые пагубные привычки типа интернета и сетевых игрушек, которые, однако, несению службы не мешали. Еще бы совсем немного, и он стал бы военным - обыкновенным, однако по воле случая, шествуя по штабу с кучей каких-то документов, наткнулся на командира. Лейтенант знал, что при встрече с начальством лучше всего сделать тупое лицо и как можно быстрее сбежать. Выполнить он успел только процедуры с лицом. Комбриг, увидев "пиджака", ощерился и хотел за что-нибудь "отлюбить" бедолагу. Однако почему-то передумал.
- Слышь, лейтенант, ты же у нас, вроде, с компьютерами дружишь?
- Никак нет, тщщщ.. полковник, я с лейтенантами с первого батальона дружу.
- Ты что, идиот?
- Так точно! Разрешите идти?
Комбриг рассвирепел и в двух словах объяснил лейтенанту, что от него хочет. Всё оказалось не так страшно. В бригаду каким-то чудом поступила партия компьютеров.
А недавно на Военном совете в штабе округа командующий благосклонно отозвался о радиотехнической бригаде, в которой на компьютерах не только играли в "Сапера" и считали должностные оклады, а еще занимались какой-то крайне полезной деятельностью.
В голову спецназовского комбрига сперва ничего не пришло. Увидев упаковки компьютеров, в голову пришла мысль: "Ого, вот доча новому компу обрадуется!!" А теперь, увидев лейтенанта "пиджака", комбриг осенил сам себя идеей о том, что компьютеры можно не просто раздать по кабинетам начальников служб и отделений, а придумать что-нибудь стоящее. Тем более, через несколько месяцев на профессиональные праздники ожидались высокие гости. Лейтенант сперва понял, что ему пытаются что-то объяснить. Потом понял что. Он долго не задумывался и ляпнул первое, что пришло в голову.
- А давайте я сеть сделаю, товарищ полковник!
- На хер мне твоя сеть! Я охоту больше люблю! - возмутился командир.
Лейтенант в течение минут двадцати объяснял про компьютерную сеть и преимущества, которые может заполучить штаб бригады и всяческие службы. Полковник наморщил лоб и постепенно понял, что документы в электронном виде можно будет кидать с компьютера на компьютер, править, проверять, сверять итд, итп. Да и много еще что можно сделать. Мысль командиру понравилась, и он, убыв в свой кабинет, немедленно вызвал к себе начальника штаба, начальника связи, начальника службы защиты всяческих, в том числе и государственных тайн особиста-контрразведчика, начфина и начальника столовой. Начальник столовой прибыл первым и удивленно вылупился на комбрига.
- Тебе, что прапорщик?,- удивился комбриг.
- Не знаю, товарищ полковник,- ответил недоуменный прапорщик.
- Да ты вечно ни хрена не знаешь,- поорал для проформы полковник, а потом сообразил, что для создания компьютерной сети начальник столовой будет мало полезен, и отправил того восвояси. Прапорщик обиделся на нетактичное поведение командира и от грусти разбавил яблочный сок, предназначенный на обеденные столы военнослужащих тем же яблочным соком вместо обычной воды.
На совещании у комбрига копий было сломано немало. Блюстители тайн грудью стали на защиту государственных интересов, однако под напором командирской мощи сломались и начали изыскивать способы борьбы с еще необъявившимися "хакерами-шпионами". Начальник финчасти кротко намекнул комбригу, что, дескать, при раскидывании средств на "непонятные сети" можно и не получить премию за экономию по итогам года. Однако комбриг уперся. Вызвали лейтенанта "пиджака" и озадачили к завтрашнему дню составить список необходимых причиндалов для создания сети.
Начальник связи, старенький подполковник, спокойно дремавший в углу, проснулся и попросился в туалет. Начальник штаба выдвинул очень здравую мысль, чем доказал, что в академии Фрунзе даром "синий диплом" не дают. НШ предложил создать внештатное отделение автоматизации. Начальником отдела назначить одного из помощников начальника связи, лейтенанта двухгодичника назначить просто каким-нибудь сотрудником-наладчиком АСУ (автоматизированных систем управления), ну и для кучи назначить туда какого-нибудь из сотрудников отдела защиты секретов, да дать парочку разведчиков связистов потолковее, которых подберет лейтенант. На том и порешили. "Бдительные" после совещания ринулись к телефонам докладывать о "новых каналах" утечки. Финансист в глубокой экономической задумчивости закрылся у себя в "евроотремонтированном" кабинете.
Наутро после построения комбриг решил протестировать лейтенанта на профпригодность и вручил ему свой сотовый телефон. Двухгодичник в течение пары минут разобрался с "чудом китайской мобильной телефонии", настроил WAP, GPRS, показал, как включается ИК-порт и для чего он предназначен, объяснил, что Блю-Туз - это не ругательство. Полковник остался доволен и дал отмашку. Работа вновь испеченного отдела началась. Сперва лейтенант прошелся по подразделениям связи и нашел парочку подходящих по уровню интеллекта и знаниям связистов. Тут немного пришлось повоевать, ибо все более-менее разбирающиеся в компьютерах бойцы были задействованы в качестве работников штаба, писарей и других "полезных лиц". Однако при помощи командира бригады все кадровые вопросы быстренько решились. Замеры, осмотры проверки были проведены, смета составлена. Деньги требовались лишь на кабели-коннекторы, всякие там свитчи, хабы и другую хренотень. Заявка составлена и подана в по команде. Начфин, скрепя сердце, выписал премии на работников вновь созданного отдела и еще нескольких "залетных" офицеров. Командир бригады одобрил.
Счастливчики, попавшие в список "премированных", с кислыми лицами выстроились у кассы, расписывались в ведомостях и матерились сквозь зубы...
Через неделю напряженной работы всех должностных лиц сеть начала функционировать. "Бдительные" названивали своему начальству, более бдительное начальство молчало. Начальник отдела автоматизации, не сделав ни хрена и узнав о том, что он "начальник" буквально за день до пуска сети, активно включился в работу, наломав дров, успокоился и получил благодарность. Комбриг блаженствовал. Все работало!! Ничего не ломалось!! Коннекторы аккуратно гнездились в пластиковых коробах, никому не мешали, хабы загадочно помаргивали зелеными огоньками. В отдельно отведенном помещении, отвоеванном у коменданта штаба, за железной дверью и зарешеченными окнами организовали серверную, где восседал лейтенант со своими бойцами. Помощника начальника связи старались близко к компьютерам не подпускать. Бойцы, сразу же завербованные "бдительными", первые пару недель то и дело шныряли по всем кабинетам, где были установлены компьютеры, показывали, рассказывали, объясняли, устраняли.
Постепенно все привыкли, освоились и уже не представляли, как жили раньше без новых информационных технологий.
Командир бригады по достоинству оценил работу "автоматизаторов" и свою задумку, и поэтому иногда щеголял на совещании фразами типа: "Так, и вещевикам расшарить свои папки завтра к утру..."
На удивление, с появлением сети личный состав штаба стал более усидчив на рабочих местах, перестал исчезать по всяческим непонятным поводам. Иногда командир посещал рабочие места и с удивлением обнаруживал тех должностных лиц, которых до появления в штабе сетки было трудно застать на месте. Офицеры и прапорщики увлеченно пялились в монитор, двигали мышками, нажимали кнопки. При виде комбрига щелкали кнопками на клавиатуре и бодро представляясь, докладывали, что исполняют такой-то документ и вот-вот его представят. Комбриг довольно ухмылялся и бросал: "Скиньте по сетке в мою папку", после чего вальяжно удалялся. На самом деле все было намного проще. Лейтенант двухгодичник подсадил весь личный состав штаба на "Контр-Страйк". Сетевые баталии разворачивались с самого утра и длились бесконечно.
Офицеры на построениях шептались: "Как я тебя, а?? Из пулемета прям в окне?"
На шептунов рыкал начальник штаба и призывал всех к молчанию. Сам же полковник тихонько посмеивался. Он, как ему казалось, втайне от всех частенько участвовал в сетевых играх в команде террористов под позывным "Иван Дулин" и весьма поднаторел в выставлении фугасов. Только его иногда удивляло, почему лейтенант - автоматизатор, завидев НШ, кричал кому-то в сторону: "От оно чё, Михалыч!! Недаром мне вчера сон про ромашковое поле и красные труселя снился!!!" Для лейтенанта, сидящего целый день в серверной, вычислить по ай-пи адресу компьютер и его владельца было как два пальца об плац. Лишь только заместитель командира по воспитательной работе ненавидел компьютерную сеть. На то были свои причины. Когда у офицера воспитателя появился компьютер, он решил сам освоить все премудрости и начал беспорядочно лазить по сетевым папками и открывать все подряд.
В результате судорожных кликов мышкой и беспорядочных нажиманий кнопок зам по воспитательной оказался в сетевой папке комбрига и наткнулся на альбом с фотографиями с какого-то бригадного торжества. Открыв фотографию, где был запечатлен весь героический руководящий состав, он ухитрился открыть фотографию в графическом редакторе и, обнаружив на панели инструментов электронные карандаши и кисточки, злобно улыбнулся. В результате художеств новоявленного компьютерного дизайнера у комбрига появились чудовищные очки и негритянская прическа "а-ля семидесятые", у жены комбрига нарисовались чудесные розовые усы и борода, у остальных синяки, ковбойские шляпы и прочая высокохудожественная ерунда. Воспитатель немного поржал, и случайным нажатием кнопок, не мудрствуя, сохранил измененную фотографию в папке у командира бригады. Комбриг был жутко удивлён. Если у него иногда и выскакивали непонятные окошки с надписями типа " net send 192.168..... привет, старый пердун", то лейтенант-автоматизатор легко это объяснил наличием вируса на компьютере, который тут же устранил, то испохабленная фотография была явно делом рук человеческих. Неразрисованным остался лишь зам по воспитательной, поэтому просчитать наглеца было делом трех секунд. Воспитательный гений имел бледный вид, но стойко стоял на том, что он не при делах, компьютеры это зло, а лейтенанта компьютерщика надо гнать из Вооруженных Сил. Впрочем, если бы лейтенанта выгнали, тот был бы только рад.

Перед приездом больших гостей и профессиональным праздником начались репетиции.
Как обычно, решили показать спецназовскую показуху по рукопашному бою и по налету на какой-нибудь объект. Все имевшие опыт в подобных мероприятиях офицеры были немедленно мобилизованы и озадачены. На рукопашный бой задействовали солдат по призыву, несмотря на переход к контрактной армии, в бригаду все еще поступали призывники, на праздник планировался "День открытых дверей" и прибытие всяческих комитетов "Нерожавших матерей". Для показа налета отобрали наиболее опытных и симпатичных контрактников, отличников боевой и общественно-государственной подготовки, ветеранов боевых действий в милой сердцу Ичкерии. На этот раз показуха обещала быть феерической. Для зрелищности налета решили добавить немного десантно-штурмовой тематики. Офицеры воздушно-десантной службы протянули с крыши учебного корпуса тросовые горки-стапеля, проходившие над плацем и заканчивающиеся на стадионе. По замыслу, часть спецназовцев должна изображать высадку парашютным способом и вступать с неба в бой, паля во все стороны и сшибая при приземлении с ног противника. Сперва стапеля опробовали на массогабаритном макете человека "Иван Иваныче", числившимся по спискам воздушно-десантной службы. Чучело засунули в ПСТ (парашютная система тренажер) и спихнули с крыши. "Иваныч", размахивая руками, пронесся над плацем и грохнулся посреди стадиона. Кое-что подтянули, подправили, сделали к концу тросовой горки спуск более пологим, под конец с небольшим подъемом. Так как чучело было одно на всю бригаду, и его было жалко, запустили прапорщика инструктора (их было намного больше). Прапорщик ловко приземлился. Испытания были проведены успешно, и на горку стали запускать для тренировки бойцов. Контрактники, весело паля из автоматов, с криками "Хуяссеее" летали над местом для построения и тренирующимися внизу рукопашниками, доводя заместителя начальника штаба по безопасности военной службы и службы войск до белого каления. Лейтенант автоматизатор получил особую задачу. Командир бригады решил сам комментировать все выступления. Микрофон или громкоговорители морально устарели. Полковник хотел свободно перемещаться по плацу, отдавать команды, и чтобы его голос гремел отовсюду. Двухгодичник сказал: "Легко, товарищ полковник!!!"
Через своих гражданских товарищей лейтенант нашел две телефонных "блютузовских" гарнитуры скрытого ношения. За трибуной установили ноутбук с включенным "блю-портом", подсоединили мощный сабвуфер, колонки с "офигенным количеством ватт", распределенными по углам плаца. Точно такую же систему установили на стадионе. Опробовали. Заработало, да еще как!! Голос несся со всех сторон, улетал на стадион и падал откуда-то сверху. Красота! За пару дней до начала шоу комбриг поручил провести генеральную репетицию своему непосредственному заму, дабы выявить нестыковки и недостатки, которые можно устранить на месте. С вечера поморосил препоганый осенний дождик. А с утра приморозило, плац покрылся тонкой корочкой льда и весело поблескивал в лучах неяркого солнышка, изредка выглядывавшего из-за туч. Лейтенант со своими бойцами быстренько настроил звуковещательную систему и побежал в кабинет к заму отдать гарнитуру и объяснить порядок использования. Подразделения бригады стали медленно выкатываться на плац. Спецназовцы, задействованные в показушном налете, маскировали имитацию на стадионе и бесили начальника физической подготовки и спорта. Рукопашники раскрашивали друг другу лица в камуфлированные цвета и поправляли под штанами наколенники и прочие скрытые защитные штуковины. Из дверей штаба бодрым строевым шагом выскочил сухощавый заместитель комбрига и затопал к месту построений. Личный состав подразделений замер в немом восторге. Замкомбриг вступил на плац, бодро оглядел все воинство и гаркнул: "Бррригада, Равняяяйсььььь!" После зычной команды заместитель оступился, поскользнулся и, грохнувшись на спину, ловко выкатился на середину плаца. Видно, офицер нажал на гарнитуре на передачу, поэтому над всем плацем раздалось: "Бляяяяяяяя, на хер мне такой кёрлинг!". Выкатившись на середину, он встал на четвереньки, потом, осторожно разогнувшись, махнул начальнику штаба, скрылся за трибуной, попутно обматерив сидевшего за трибуной летёху и отдав ему гарнитуру. Надо заметить, что в этот день в гарнизоне отмечено было несколько случаев травмирования различного личного состава из-за гололёдицы. В соседнем мотострелковом полку некий старенький капитан даже сломал ногу, в результате чего было проведено расследование, капитан получил выговор, а командир мотострелкового полка издал приказ каждому военнослужащему иметь с собой мешочек с песком для посыпания обледенелых путей следования. Этим самым командир полка доказал, что все-таки в той же самой академии Фрунзе золотые медали зря не дают. Но вернемся к нашим героям. Начальник штаба осторожненько вышел на середину и отдал команду: "Первый и второй батальон, через пять минут на плацу с уборочным инвентарем!! В двенадцать ноль ноль построение в том же составе!!" Народ бодро зашагал к казармам, напевая различные строевые песни. Сразу же выяснилось несколько недостатков. Во-первых, на звуковещательной установке должен сидеть специально обученный человек и работать звукорежиссером, не пуская в эфир всяческие междометия и внезапно вырывающиеся проявления восторга. Соответственно, эта почетная должность досталась двухгодичнику. Нашлось еще парочка мелких недостатков. После уборки территории продолжили. Обнаружилось, что все нормально, даже отлично, однако комбриг, присутствовавший на повторном смотре, решил, что для антуража и торжественности неплохо бы задействовать оркестр. Неплохо-то неплохо, однако оркестр полагался в бригаде лишь на случай войны. Трубы-барабаны в клубе имелись, но играть на них никто не мог. Тут командир опять проявил находчивость.
- А на хрена нам компьютерщики-то? Ну-ка, лейтенант, сообрази что-нибудь!
- Товарищ полковник, я "Фифти Сента" на пианино могу,- ответил польщенный лейтенант.
Комбриг задумчиво под нос напел: "Татат та та та та татат", потом опомнился:
- Мля, лейтенант, ты мне еще тут Тупака исполни! Нам военные марши нужны!
Немедленно встрял заместитель по воспитательной:
- Товарищ полковник, гнать его надо, вечно он тупака включает! Сколько можно терпеть это нахальство!
Заместителя успокоили, а лейтенант пообещал порыться в магнитофонных в записях в клубе или порыскать в Интернете. К вечеру нашлось несколько вполне приличных записей, лейтенант перевел их в цифровой формат, подправил, подмикшировал звук и над бригадой зазвенели бодрые марши, загрохотали барабаны. На достигнутом не остановились, с роты материального обеспечения подобрали прапорщиков помоложе, дирижером назначили самого статного и усатого прапорщика из ремвзвода, озадачив того смастерить дирижерский жезл. На следующей репетиции прапорщиков приодели в парадную форму, трубы были начищены, барабаны отремонтированы. У прапорщика дирижера имелся самый натуральный жезл. Откуда жезл у него появился, сия тайна была покрыта мраком. Однако все в том же соседнем мотострелковом полку начальник оркестра получил выговор за появление на службе в нетрезвом виде и утерю казенного имущества. Оркестр зазвучал!! Прапорщик бодро размахивал жезлом, самодеятельные музыканты надували щеки, барабанщики крутили в руках палочки. Все было четко отрепетировано по времени и со стороны выглядело просто великолепно.

В день торжества лейтенанту-автоматизатору было чудовищно не по себе. Нет, он абсолютно не волновался, просто соседи по комнате привели каких-то девчонок и принесли несколько бутылок водки. Однако некоторый опыт службы уже имелся, и двухгодичник, ужасно страдая похмельем и дыша в сторону, с утра был на рабочем месте и развернул бурную деятельность. Звуковещательная система была налажена и опробована. Лейтенант надел вторую гарнитуру на себя, первый экземпляр нацепил на комбрига. Командир бригады на амбре, испускаемое лейтенантом, не обратил никакого внимания, ибо сам находился в таком же состоянии (высокие гости прибыли еще вчера и с поезда ринулись в "бой"). Все речи, которые должен произносить командир, лейтенант скинул комбригу на карманный компьютер, загнал в наладонник программу для чтения "Говорилка" и настроил компьютер на медленную речь. Командир должен был просто громко и с чувством повторять то, что ему через наушник медленно нашептывал компьютер. Прогресс! Никаких бумажек!
Рукопашники, одетые в новенькие камуфляжи и разгрузки, поправляли камуфлированные банданы, подтягивали перчатки без пальцев и страшно нервничали. Начальник физической подготовки, руководившей первой частью выступления, бегал от одного бойца к другому и пытался всех успокоить отеческими пинками. Разведчики, участвующие в показательном налете, заканчивали оборудование стадиона для выступления. Начальник инженерной службы закладывал имитационные заряды, вместе с бойцами тянул провода. Фишкой должна была стать имитация разрыва пуль на земле. На расстоянии сантиметров тридцать в различных направлениях вкопали кучу электродетонаторов, провели от них провода к пульту управления имитацией. На пульте имелось несколько дощечек с вбитыми в них гвоздями, к которым была подведена линия подрыва детонаторов. Для замыкания использовали металлический пруток с проводом от клемм аккумулятора. Стоило провести по гвоздям прутком, как цепь последовательно замыкалась, детонаторы разрывались, выбрасывая фонтанчики земли, создавая полнейшую иллюзию разрыва пуль. Спецназовцы, изображавшие противника, одевали под форму бронежилеты, на которые лепили пакетики с томатным соком и всяческой требухой. В пакетики также засовывали электродетонаторы с ослабленным зарядом, замыкающие провода выводили на пальцы рук. Чтобы замкнуть, достаточно было сцепить пальцы. Требования безопасности безбожно нарушались, но красота и достоверность налета требовали того. Тем более, все заряды были тщательно выверены и бригадным начальником инженерной службы и начальником службы вооружения, все лучшие специалисты были привлечены к этому делу. На всякий непредвиденный случай возле стадиона дежурила санитарная машина с медиками. Комбриг, от которого утаили множество спецэффектов, все же обязал всех участников во время показного боя надевать защитные очки. Спорить не стали: безопасность прежде всего, да и вместо очков местный пейнтбольный клуб дал в аренду чудесные пластиковые маски. Верхом инженерного искусства стали одноразовые гранатометы. В использованные тубусы инженер запихал презервативы, надутые газом для зажигалок. Внутри поместили по маленькой петарде, прилепили сбоку батарейки и маленькие тумблеры. При нажатии тумблера цепь замыкалась, из тыльной части гранатомета с грохотом вылетал сноп огня, одновременно оператор на пульте имитации подрывал заряд, заложенный в чучеле противника на караульной вышке. Чучело рвалось пополам, и из него вылетали всяческие внутренности (изъятые накануне в мясном цехе столовой) вперемешку с кровью (красная тушь и томатный сок). Фишка заключалась еще в том, что до начала активного огневого контакта и высадки парашютистов на вышке стоял настоящий боец. Когда же начиналась заварушка, боец приседал, рядышком рвался дымовой заряд, вышку на несколько секунд окутывало желтым дымом. В это время выставлялось вполне правдоподобное чучело с макетом автомата в руках. Разведчик подсоединял провода, прыгал внутрь вышки, и прятался в заранее вырытой перекрытой щели...
Постепенно всех начал охватывать предстартовый мандраж. Офицеры воздушно-десантной службы еще раз проверили свою горку и подвесные системы тренажеров. Проинструктировали десантирующихся. Лейтенант двухгодичник получил от своих товарищей прекраснейшую банку холодного пива, и спрятавшись за трибуной, с жадностью прихлебывал живительную влагу.
С КПП к плацу потянулись толпы гостей и любопытных. Дородные тетки "комитетчицы" брезгливо морщились, озирая немудреный быт спецназовцев. Отцы и братья бойцов радостно оглядывались на подтянутый строй. Девчонки повизгивали, и привстав на цыпочки, высматривали своих парней. Щелкали фотоаппараты, над всей бригадой висел возбужденный гомон. Царило нетерпеливое возбуждение. С КПП раздался истошный крик: "Едууууут!!!" Взметнулись шлагбаумы, скрипнули ворота. Комбриг нетерпеливо рыкнул, и отбивая четкий строевой шаг, ринулся к двум черным "Волгам", в которых прибыли высокие гости. Бригада замерла по стойке смирно. Даже гражданский люд присмирел. Лейтенант за трибуной поперхнулся пивом и залил кнопку "Talk" на гарнитуре. Над всей бригадой четко громко и торжественно прогремел доклад командира бригады. Гражданские пооткрывали рты. Вот это акустика!! Вот это голос!! Высокие гости, несмотря на похмельный синдром, одобрительно закивали головами, и приложив руки к каракулевым шапкам, двинулись к середине плаца. Дирижер подал знак жезлом: "Внимание!!!" Маленький прапорщик с огромнейшим барабаном как заправский оркестрант ловко закрутил между пальцев деревянную киянку, готовясь влупить в туго натянутый бок. Докрутился. Киянка выскользнула из неумелых пальцев, и улетев в толпу, долбанула дородную мадам "комитетчицу" в высоченную норковую шапку.
- Это издевательство, я напишу в газеты! - заорала мадам.
- Мля, барабанщег жжот! - прокомментировал из-за трибуны на весь плац лейтенант, гарнитура под действием пива замкнула, и выдавала на весь плац переживания впечатлительного лейтенанта-двухгодичника (частого посетителя сайта Удафф.ком.).
Высокие гости, чеканя шаг, вступили на асфальт плаца. Комбриг сцепил зубы.
- Мачи, усатый,- прохрипел лейтенант и врубил марш.
Музыканты стали усиленно изображать игру на инструментах. Прапорщик дирижер ловко взмахивал жезлом и крутил свободной рукой замысловатые фигуры из смеси южношаолиньского кун-фу и неприличных жестов. Музыка звучала четко, громко со всех сторон. Лица зрителей и военных разгладились. Даже барабанщик, лупивший в бок барабана пустой рукой, не портил впечатления. Взмах жезлом, музыка смолкла.
- Здравствуйте, товарищи разведчики! - бодро гаркнул самый "высокий" из гостей.
- Здра жла..тщщ! - гаркнули разведчики.
- Поздравляю вас!!....
- УРАААААААААААА,- раздалось раскатисто и многоголосо.
Потом высокие гости, забравшись на трибуну и не найдя микрофона, покосились на командира бригады и начали читать речи. А после слово взял комбриг. Вот это было слово!! Вот это был голос!! Даже начальство пробрало до костей. Генералитет с уважением покосился на полковника, так и не поняв, в чем же тут секрет. Комбриг, тихонько всунув в ухо наушник и не заглядывая ни в какие бумажки, бойко сыпал цифрами и фактами, не забывая ничего, не путаясь и не запинаясь. Вот это было выступление!!!
- И я могу перечислить всех военнослужащих нашей бригады, которые своим неустанным трудом, безупречной службой вывели наше соединение в передовые. Люся, мля, положь трубку, не звони, я на плацу выступаю! - Голос командира на несколько секунд стих, лейтенант за трибуной среагировал во время. Потом вновь раскатился над притихшей бригадой. После выступления состоялось прохождение торжественным маршем. И, наконец, показательные выступления, перед которыми командир бригады опять на несколько минут закатил речь, в которой рассказывал о том, как безопасно служить в спецназе, о принимаемых мерах по защите и недопущению, сохранению жизни и здоровья и даже представил офицера, отвечающего за ту самую безопасность.

Над плацем загремела ритмичная музыка. " The Mortal Combat begins" раздался громовой голос. Ровными рядами на асфальт выбежали рукопашники. Некоторые мамаши и девушки узнали своих сыновей и возлюбленных, украдкой вытерли слезы платочками, радостно завизжали, мужики открыли рты. Спецназовцы начали крутить различные комплексы упражнений с оружием, подбадривая себя дружными слаженными криками.
Комбриг осторожненько отозвал ЗНШ по безопасности военной службы в сторону и поставил задачу тихонечко осмотреть территорию и участки проведения представлений, на предмет "мало ли что". ЗНШ быстренько обежал стадион, протиснулся сквозь толпу и забрался на крышу здания, где были установлены тросовые стапеля. ВДСники и бойцы, готовившиеся десантироваться, попытались его прогнать. Однако не тут-то было. ЗНШ наорал на всех и лично принялся проверять подвесные системы и тросы, внося еще большую нервозность.
В это время мамашки, окружившие плац, готовы были грохнуться в обморок. Несмотря на все заверения командира бригады, которым можно было бы и поверить, их сыночки грохались сейчас со страшной силой об асфальт, получали удары в различные части тела руками и ногами, да и сами молотили куда не попадя, со зверскими лицами и криками ломали шеи условным противникам и было видно, что это занятие им безумно нравится.
Девчонки уже не визжали, а только тихонько охали. Дамы из Комитета чьих-то там матерей снимали действо на фотоаппараты и камеры. Голос комбрига гремел на весь плац, перекрывая музыку.
- А сейчас наши разведчики демонстрируют приемы рукопашного боя один против трёх!
С крыши учебного корпуса раздался истерический крик:
- Вэдэсники, уроды, козлы, я вам припомню мляяяяяяя...
По натянутым тросам, крепко вцепившись в подвесную систему и болтая ногами, бодро летел ЗНШ. Как говорится, допроверялся. Несмотря на протесты офицеров воздушно-десантной службы, заместитель начальника штаба выдернул из подвесной системы разведчика и начал прыгать на ней, поджимая ноги, проверяя таким образом крепость тросов и лямок. Допрыгался, не удержал равновесие, офицеры службы не успели и глазом моргнуть, как ЗНШ уже летел над плацем, грязно выражаясь. Гражданский люд и генералитет ахнули. Лейтенант двухгодичник, сидя за трибуной прокомментировал:
- Ёпть, ЗНШ - Бэтман, красавчег, бля..
Комбриг не растерялся:
- Своё мастерство показывает лучший спортсмен-парашютист бригады, он же заместитель начальника штаба по безопасности службы!!!
Гражданский люд громко захлопал. ЗНШ приземлился на дальнем конце стадиона, прихрамывая начал искать потерявшуюся при приземлении шапку, одновременно кланяясь публике. К нему подлетела "санитарка", из нее выскочили два разведчика в белых халатах и запихали протестующего ЗНШ вовнутрь.
- Свое мастерство показывают военные медики!!! - возвестил комбриг.
Выступление рукопашников закончилось.
- А теперь попрошу всех к стадиону, сейчас вы увидите показательное выступление группа специального назначения в налёте!!!
Толпа, дружно гомоня, кинулась к стадиону. Над стадионом раздалась какая-то заунывная музыка, пел то ли Тима Мацураев, то ли Макка Сугаипова. Разведчики, изображавшие то ли боевиков, то ли военнослужащих непонятно какого ваххабитского государства, вели себя соответственно. Раскуривали кальян, плясали воинственные танцы, потрясая оружием. Привели пленного, которого с удовольствием начали пытать. Пленный ничего не сказал и громко на весь стадион костерил во все корки пленивших его хулиганов.
Гражданские одобрительными криками поддерживали мужественного бойца. Несколько поддавших мужиков пытались вылезти и помочь то ли попытать, то ли освободить бойца. Наконец боевикам надоело мучить несговорчивого разведчика и они его застрелили, не дав допеть песню "Орленок". При выстреле из груди и спины разведчика брызнул фонтан ярко-красных брызг. Толпа в шоке замерла, готовясь закричать. Комбрига передернуло. Генералы в испуге вытаращили глаза.
И тут загремела бодрая музыка, очень явственно над головами раздался шум вертолетных винтов. Многие, в том, числе и генералы, задрали головы. С бешеной пальбой по стапелям летели спецназовцы. Прямо в воздухе отцеплялись, спрыгивали на землю и, перекатываясь, продолжали огонь по врагу. Крови стало еще больше. Толпа уже не могла ничего говорить, многим сделалось дурно. Спустившиеся с неба спецназовцы начали маневр отхода, завлекая боевиков на засадную подгруппу, залегшую заранее и замаскированную маскировочной сетью. И вот противник в зоне поражения огня, бешеный пулеметный огонь. Все поле стадиона перечертили земляные фонтанчики.
- Бляяя, боевыми мочат! - заорал кто-то из толпы.
Первыми рухнули на землю генералы.
- Успокойтесь, - загрохотал комбриг, - успокойтесь, используются только холостые...
А вошедшие в раж спецназовцы перешли в наступление. Дымовое облачко окутало вышку. Разведчик, изображавший часового нырнул вниз. Гранатометчик вскинул к плечу тубус "Мухи".
ББбббаххххх!!!! С оглушительным грохотом вырвалась струя газа (из гранатомета!!)
БББбббааахх!!! Разлетелся пополам манекен, забрызгав окружающих всяческими внутренностями и красной тушью.
- АААААаа, - в ужасе заорала толпа.
- Палкоовник, да ты ох....ел!!, вы, что тут вытворяете,- заорали генералы, вытирая кровавые брызги с шинелей.
После показухи многих слабонервных дамочек пришлось приводить в чувство. Генералов приводили в чувство уже в сауне. Посетители в ужасе покидали расположение бригады.
Лейтенант двухгодичник счастливо улыбнулся и довольно прогрохотал на всю часть, перепугав спешно покидавших территорию дамочек "комитетчиц"
-Дааа, мля, спецназ - это не кучка гомосеков!!!

взято здесь http://artofwar.ru/z/zagorcew_a_w/text_0580.shtml автор Горец-02. Андрей Загорцев

Кстати, о кино...

Этот перевод сделан переводчиком УРСА и выложен в разделе «Переводы польских форумов» на inosmi.ru, публикуется с любезного согласия переводчика.

http://www.dziennik.pl/Default.aspx?TabId=14&ShowArticleId=50792
Rosyjski film instruktażem dla żołnierzy
(Российский фильм - инструкция для солдат).

Когда я ехал в Афганистан, то думал, что боевой дух солдат польской военной миссии определяется серьезным анализом разведки, соединенным с боевым опытом Ирака. А между тем, гораздо важнее оказался... российский фильм. Этот блокбастер о советских солдатах в Афганистане формирует представление солдат НАТО о войне с талибами. "9 рота» Федора Бондарчука для одних является инструкцией, чего нельзя делать, а для других... ядом, ослабляющим волю.
Жаркий летний день. С базы советских войск под Ташкентом взлетает транспортный Ан-12 с красными звездами на крыльях. На борту - потная рота десантиников в тельняшках. Они летят «в Афган». На войну в Афганистан.
Через пару минут самолет наберет полетную высоту в семь тысяч метров, а на полу замерзнут капли воды. Когда они начнут таять, это будет означать, что самолет приземляется на авиабазе в Баграме - в шестидесяти километрах от Кабула и на таком же расстоянии к югу от долины Панджшер, где укрываются моджахеды. Сейчас для десантников начнется война.
Это самая важная сцена знаменитого российского фильма о войне «9 рота», действие которого происходит в 80-ых годах прошлого века. Польские солдаты, которые недавно начали свою миссию в Афганистане, смотрят этот необыкновенно реалистичный фильм почти каждый день.
Ничего странного. Потому что польские солдаты примеряют на себя историю легендарной 9 роты. Они тоже, точно как в фильме Федора Бондарчука, прилетают в больших транспортных самолетах на базу в Баграме. Тоже приземляются «бритвой», то есть под острым углом, чтобы талибы не выстрелили ракетами в сторону их самолета. Выходят из самолета и уже на взлетной полосе, с которой с грохотом взлетают штурмовики F-15, с любопытством разглядывают окружающие базу высокие горы. Афганистан для них такая же загадка, как для российских десантников из 9 роты. Приключения прапорщика Хохла и впечатлительного гуманитария Джоконды влияют на представление наших солдат об Афганистане куда эффективнее, чем обязательные, организуемые в армии курсы о культуре о обычаях этой страны. Эпизоды фильма прямо-таки захватывают их воображение, иногда слишком сильно.
- Ты смотрел «9 роту»? - спрашиваю я Петра, солдата с базы Шарана, находящейся на высоте более двух тысяч метров, недалеко от границы с Пакистаном.
- А как же? Обязательно, тут почти все смотрели, - отвечает он. - В общем, нормальное кино, кое-что преувеличено, многие сцены боев - липа, но про Афган много узнать можно», - добавляет он, специально употребляя словечко «Афган». До сих пор я думал, что так об Афганистане говорят только ветераны Советской Армии.
- Парень, ведь этот фильм - обычная пропаганда, которая оправдывает советские преступления в этой стране», - провоцирую я сидящего у палатки и курящего сигарету солдата.
- Наверно. Только мне и моим друзьям больше всего нравятся эпизоды обучения и боев, а не какая-то там политика, - отвечает Петр, затягивается и смотрит на меня исподлобья, как на какого-нибудь политрука. Для него «9 рота» - это просто точный образ войны. Войны, которая теперь стала и его уделом.
Другие солдаты несколько более политкорректны, чем рядовой Петр.
- Наша работа здесь - это не кино. И я знаю, что кацапы в свое время тут много дерьма натворили, - говорит Адам, офицер, который прислушивался к моему разговору с рядовым. Однако его слова - это ритуальное предисловие. Сразу после этого офицер начинает сыпать диалогами из «9 роты», собственно, не умолкает ни на минуту. Мы отправляемся на прогулку по Шаране, построенной Иностранным Легионом. У каменных крепостных стен XIX века, под обжигающим солнцем, среди вездесущей пыли офицер, наконец, открыто признается, что он потрясен «9 ротой».
- Я смотрел фильм в оригинале, по-русски, - говорит он с оживлением. - одного только не могу понять, у кацапов тут была такая мощная армия, и позволили себе наподдать. В фильме это видно, как на ладони, - добавляет он.
Офицер явно хочет дать мне понять, что он подробно проанализировал фильм и сделал выводы из российского поражения. И еще он лучше, чем москали, знает военное искусство. Здесь в буро-красных горах неподалеку от Шараны он покажет, чего стоит.
- Сейчас, брат, такой пост строится совершенно иначе, - говорит он, возвращаясь к эпизоду из фильма, который расказывает о советском блок-посте. Здесь десантники охраняли проезжающие транспортные колонны от нападения моджахедов, а в свободное время выпивали гектолитры водки и слушали на дешевых магнитофонах дешевую музыку. Поляки будут охранять ту же самую дорогу, стратегическую трассу Кабул - Кандагар. Не от моджахедов, а от талибов. Наверняка не выпьют море водки, но противник будет похожий. Может, даже хуже.
- Мы действуем совершенно иначе, чем москали. Во-первых, никакой пьянки. Это водка победила русских, - ставит окончательный диагноз офицер Адам. - Мы лучше во всех отношениях - когда строим блок-посты, то сначала осматриваем территорию, чтобы она была доступна талибам только с одной стороны, а с остальных защищена горами или пропастью. Потом выставляем дозор. Это часовые, находящиеся впереди, они должны предупредить о неожиданном нападении. У нас современное оборудование, котрое позволяет следить за каждым движением неприятеля. Москалей побили, но с нами не справятся, - добавляет он.
Я все яснее вижу, что для польских солдат в Афганистане «9 рота» - это руководство к действию. Пользуются им и те, кому уже здесь, на месте, расхотелось воевать, жить в палатках и выезжать на патрулирование. Они наизусть помнят сцену, когда после выстрела из ручного гранатомета - когда-то любимое оружие моджахедов, а сегодня талибов - эффектно взрывается бронированный БМП. После просмотра этой сцены часть солдат серьезно сомневается - а не развалится ли «Россомаха» точно так же? Не погибнут ли они так же жалко, как москали? И наконец, стоит ли подставлять задницу?
- Как шарахнут из РГМ, мокрое место останется. В задней части машины, как и в БМП, стиснутые, как селедки в бочке, сидят десантники. В огне они поджарятся живьем, а башня стрелка взлетит вверх от давления. Разве что успеем удрать через задние люки. И так плохо, и так нехорошо, потому что удирая, мы попадем под обстрел из пулеметов, - объясняет один из солдат.
Его рассказ - я прекрасно это помню - живьем взят из фильма Бондарчука. Эпизод за эпизодом, не исключая финала: взлетающая на несколько метров вверх башня БМП и горящий отряд советских десантников, которым некуда бежать.
После рассказа о «Росомахе» (точнее, о БМП) солдат переходит к серьезным философским размышлениям.
- Об Афганистане надо знать одно: еще никто не выиграл войны с ним, - говорит он менторским тоном.
А у меня перед глазами снова встает сцена, в которой те же слова произносит киношный офицер ГРУ, худой мужчина с грустным, загорелым под афганским солнцем лицом, который обучал советских десантников. Он тоже понижал голос, тоже знал «правду о войне».
- Nikto i nikogda nie sumieł zawojewat Afganistan, - повторял он.
Режиссер «9 роты» не раз говорил в интервью, что он ожидал критики за то, что оправдывает Красную Армию. Однако наверняка и в голову ему не пришло, что он будет иметь влияние на НАТО-вских солдат. Перед отъездом из Польши я слышал не один эпизод, взятый прямо из фильма. В каждом из них мифы были перемешаны с реальностью.
- Видел, как афганцы «Стингером» сбили москальский транспортный самолет над Баграмом? - спрашивает рядовой Мартин, а у меня ползут мурашки по спине. Скоро я сам сяду в самолет. Я не люблю летать даже на гражданских рейсах, что уж говорить об Афганистане. Мартин не обращает внимание на мое нежелание еще раз выслушивать эту историю. Напоминает, как в фильме Бондарчука Ан, на котором в Баграм прилетели советские десантники, на обратном пути был сбит ракетой. Эту сцену я прекрасно помню - сначала самолет величественно взлетает в воздух и резко поворачивает, чтобы не задеть за окружающие Баграм горы. Через минуту моджахеды выстреливают в его сторону две ракеты. Одна промазала, другая попала в хвост. Пилоты пытаются вернуться на аэродром, чтобы не разбиться о горы. К сожалению, в конце самолет с огромной силой ударяется о посадочную полосу и немедленно вспыхивает. По аэродрому разлетаются части самолета. Этот эпизод так впечатляет, что я задумываюсь, не разделю ли на старте судьбу киношных русских.
- Да нет, это же только кино, не беспокойся, - думаю я и стараюсь убедить себя, что всё это выдумка.
Упаковав багаж, выхожу покурить. По базе крутятся сотрудники правительственной охраны, которые прилетели в Баграм на один день с маршалом Сейма. Одетые в брюки цвета хаки и бронежилеты, они надменно поглядывают на солдат.
- Тоже мне, - говорит один солдат. - На один день приехал, а в Польше станет хвастаться, что «был в Афгане».
И усмехается, снова употребив это словечко из фильма. Он уже чувствует себя - как русский - «ветераном Афгана».

Збигнев Парафинович /это автор прикола/