Вечер, конец рабочего дня. Ждём автобус с тех. территории домой. Сидим в курилке, идёт никчёмный трёп, так, время скоротать. Прапор подбросил темку: мол, надел новые берцы, замучился: тесноваты, ноги жмут, аж башка болит. Разговор оживился, одни говорят: какая связь между ногами и головой? Аргумент оппонентов научный: ноги сжаты, кровообращение нарушено, кровь отхлынула к мозгу, давление повышено, башка болит. Страсти накаляются...
- Может голова от обуви болеть!
- Не может!
- Может!
- Не может!
Старый, мудрый майор Саня Г. выпускает кольцо дыма, сплёвывает и весомо произносит:
- Чё спорите? Может, на собственном опыте испытал.
Спор затихает, все ждут Саниного аргумента.
- Вчера утром просыпаюсь, голова раскалывается, смотрю: точно, обутый спал!
Подходит автобус, народ спокойно едет домой, научная проблема разрешена.

Ремонт туалета

(продолжение рассказа "Туалет")

После вышеописанных событий туалет простоял в неисправном состоянии почти полгода. Наряды по роте при пересменке передавали его как некое виртуальное имущество, как бермудскую территорию. Он, туалет то есть, вроде бы есть, но за дверь, замотанную толстенной проволокой, никто никогда не заходил. Да и командир роты не горел особым желанием вспоминать потрясающе разрушительные результаты своих глубокообдуманных экспериментов со взрывчатыми веществами.

Наша 4-я рота, да и не только наша, а также соседи сверху и снизу, были вынуждены пользоваться вторым туалетом. Великое счастье, что Нахрен сэкономил на учениях по тактике всего лишь один взрывпакет, а не два или три или... Просто ужас, какая волна разрушений могла прокатиться по нашему военному училищу. Да не дай Бог...

Из-за того, что исправно функционирующий туалет в роте остался всего лишь один, время выхода на построение увеличилось ровно вдвое. И отговорка у курсантов для отцов-командиров, раздраженных постоянными опозданиями личного состава, появилась абсолютно бронебойная.

- Где тебя носит, козья морда? Почему ещё не в строю?! Сгною в нарядах!
- Да я, товарищ великий полководец, нужду справлял, естественные, так сказать, надобности. Кстати, Уставом предусмотренные. А туалетик у нас, как вы можете лично убедиться, один функционирует, а страждущих - полторы сотни! Пока в очереди достоишься, уже второй раз занимать надо. Беда просто!

И никуда против этой убийственной правды не попрёшь, ибо данный вид нужды испытывают все поголовно - и холопы и бояре. Такова суровая правда жизни. Се ля ви.

Дисциплина катастрофически падала. Вместе с ней падала и боеготовность, причём по вполне объективным, научно обоснованным причинам. Это ведь только на первый взгляд: «туалет - так себе заведеньице». Не ракетная же шахта с ядреной боеголовкой, наконец, примется спорить неискушённый читатель.

А вот и нет, дорогие! Туалет - это без преувеличения есть очень важный стратегический объект, и от его исправности и пропускной способности зависит вся боеготовность армии. Например, поднимают армейское подразделение по тревоге! А оно, вместо того, чтобы занимать свои рубежи обороны и места, согласно боевого расчета и штатного предписания, в очереди стоит, чтобы на законных основаниях справить естественные надобности. Я особо замечу: естественные! Или что это за боец, воин-победитель, который со спущенными портками стыдливо бегает по коридорам бетонных бункеров и гадит где придётся. Да там же только от одного «приятного» запаха захочется войну быстрей закончить, чтобы скорее противогазы снять и на чистый воздух выбежать. Хоть в плен скоропостижно сдавайся, прости господи.

А вы знаете, что количество «очек» в туалетах строго регламентировано и рассчитано исходя из штатной численности военнослужащих в подразделении?! Это самое количество очек целые военно-медицинские институты рассчитывали. Не одна кандидатская и докторская диссертация на тему: «Пропускная способность туалета типа «сортир» в период ведения боевых действий в условиях повышенной температуры и влажности, при 40% дизентерии у личного состава...» были с триумфом защищены. Сколько достойных умов из военных академий генералов под это дело получили?! Поверьте на слово - много, на военной библии можно поклясться, на Общевоинских Уставах. А вы говорите, туалеты?!

Да если бы шпионские спутники, бороздящие просторы холодного космоса, определили и распознали выход из строя сразу трёх туалетов в 3-этажной казарме 5-й, 4-й и 16-й роты краснознаменного военного авиационного училища, к бабке не ходи, началась бы очередная мировая война. Такой момент пропадает! Эх!

Ну ладно, спутники. Не научили их пока еще инженеры из НАСА исправность канализации определять! Шахты ядерных ракет - пожалуйста, а вот сантехнику - нет. Не доработали конструктора, не все параметры в ЭВМ спутников для разведки заложили. Мда, реально облажались тогда ребята из ЦРУ и РУМО.

Кстати, пора бы кому-то из них и об отставке подумать. Такой момент для нападения профукали. Целых три роты Красной армии были фактически небоеспособны! НАТОвским супостатам самое время - только воюй! Вот дурачье! Пора, пора! Пора с американских разведчиков погоны срывать и по мордам! По мордам! И в отставку... а то - и пулю в лоб.
Чего греха таить, и резидентура вражеская тоже, однако, не доработала. За что их в Лэнгли держат, за что зарплату исправно платят?! Непонятно. Нашему командиру роты Володе Нахрену впору орденишко НАТОвский отчеканить и выдать с формулировкой: «За подрыв оборонного потенциала страны Советов». Сам того не ведая, Нахрен сработал похлеще засланного диверсанта. Ба-бах!!! И более 400 бойцов в 1-м батальоне военного училища потеряны для обороны. Кстати, а куда «особый отдел» смотрел?! Может, капитан Нахрен это вредительство специально затеял?! Надо бы разобраться, внести ясность в существо вопроса. Хотя, на дворе не 37-й год, но...

Такие вот дела. Чего греха таить, что было, то было. Но тем не менее, хрупкое равновесие на грани глобальной катастрофы удержалось, Третья мировая война не разразилась, и мир был спасён.

А спасали его так. Исходя из впечатляющих масштабов разрушений, вызванных обдуманными действиями рассудительного капитана Нахрена, весь сантехнический стояк, объединяющий туалеты на трёх этажах, был «вчистую» уничтожен. И чтобы реанимировать его, необходимо было объединить усилия всех трёх рот, пострадавших от взрыва и в едином порыве, одновременно, осуществить все виды ремонтных работ - от проброски и герметизации новых труб, до установки «очек» и цементирования отвалившийся керамической плитки.

К Володе Нахрену регулярно приходили многочисленные ходоки из 16-й и 5-й рот. Он принимал дорогих гостей как радушный хозяин, поил чаем, вежливо выслушивал, входил в положение, широко улыбался, много обещал и ничего не делал. Спросите, почему?! Отвечаю. Такова сущность нашего ротного, которого мы и перекрестили в Нахрена. Нахрен жил по принципу: «День прошел - и слава богу». А завтра будет новый день.

Время шло, наши соседи с положением дел мириться не хотели. Первым сдался майор Череп. Благо его 5-я рота находилась на первом этаже здания и, следовательно, он был в более выигрышном положении. Итак, 5-я рота за счёт внутренних ресурсов и собственными силами (а в армии всё делается только собственными силами, и исключительно за счёт внутренних ресурсов) отремонтировал разрушенный туалет, ввела его в строй и начала активно эксплуатировать в штатном режиме.
Соседи сверху ещё пару месяцев поуговаривали Володю Нахрена, а затем напряглись и тоже сделали ремонт. Осталось за малым - восстановить недостающее звено, чтобы сдать исправный объект в эксплуатацию. Этим звеном был второй этаж, то есть - мы.

От соседей сверху в последний раз пришли ходоки, и используя все достижения виртуозного убеждения и политеса дипломатии, а именно - грязный шантаж (пообещали использовать свой туалет по его прямому назначению, независимо от степени нашей готовности и исправности нашего отрезка канализационной системы), всё-таки убедили Володю Нахрена приступить к ремонту.
Ротный был мрачнее тучи. Его можно было понять, ибо стать фильтром и отстойником для фекальных масс соседей сверху, перспектива малоприятная.
Долго думать наш командир роты не любил, да и не умел, поэтому ремонтная бригада была определена почти мгновенно, а именно - тот наряд, что стоял в день вселенских потрясений. Наши слабые доводы и жалкое лепетание, что мы, вроде как бы, тут и не при чём, и такой чести недостойны, да и чужой славы нам тоже как бы не надо, были пресечены самым главным аргументом, который одновременно являлся и стимулом нашей дальнейшей трудовой деятельности.
- Через неделю зимний отпуск. Не успеете отремонтировать туалет, значит, не поедете, - ласково произнёс ротный. Это уже был удар ниже пояса.

В спальном помещении казармы опять лихорадочно был собран военный мини совет. Цель - поехать в отпуск! Задача - ремонт туалета. Способ выполнения - разыскать необходимые материалы и инструменты. Исполнение - круглосуточный режим работы.
Отдельно следует отметить, что отдав нам ценное указание, командир роты посчитал свою задачу полностью выполненной. А все остальные мелочи - поиск цемента, труб, извёстки, белил, новых очек наконец, кистей, мастерков, лопат и т.д. и т.п. - это уже мелочи, с которыми личный состав должен сам успешно справляться.

И мы справлялись. Где нашли расходные материалы, это вообще отдельная история, причём из разряда дел, которые попадают под юрисдикцию уголовного права. Так как было хищение, кража, обман на доверии, мошенничество, заведомое введение в заблуждение, грабёж, и много ещё чего. Но жалкие остатки нашей совести дают нам возможность спокойно спать по ночам, ибо за давностью происходящего, а также небольших количеств материалов и отсутствия злого умысла и личной выгоды в виде обогащения (посмотрите лучше на современных олигархов), нам полагается амнистия.

Единственное, за что меня мучает совесть - песок для раствора был изъят из детской песочницы. В результате целое поколение детишек, выросших в военном городке, было лишено возможности делать куличики. Вот исключительно этим детям мы и приносим свои искренние извинения. Поверьте, не корысти ради, а исключительно из жгучего желания увидеть своих родных и близких, а также восстановить подорванную боеготовность армии и страны в целом, мы и пошли на такие крайние меры. Простите нас, дети! Итак, лирику в сторону.

Потолки и стены туалета после очистки от засохшего дерьма белили извёсткой, украденной в столовой (там шел плановый косметический ремонт). Причём вместо кистей использовали свои личные сапожные щётки. Лестницы и леса для доступа на 5-ти метровую высоту собирали как карточный домик из курсантских тумбочек и кроватей. Техника безопасности отсутствовала изначально как стопор прогрессивного достижения строительных технологий. Из-за отсутствия строительной ванны бетон месили прямо на шикарном полированном мраморном полу (кто-то из бывших пленных немцев, возможно, схватился за сердце и заглотил пачку валидола), что поделаешь?! А кому тогда было легко?! Вместо герметика и уплотняющих прокладок на стыки труб пошли наши полотенца и портянки, перетянутые проволокой, а местами даже дефицитной изолентой для электропроводки. Но такая роскошь как изолента быстро кончилась. В дело шло все!

Где нашли недостающие разбитые очки, уж извините, не скажу. На этот вид воинских проступков и преступлений срок давности не распространяется.

Работы велись круглосуточно! В столовую не ходили, ели прямо там же - в туалете, среди цемента, краски и труб. При всём при этом, ещё умудрялись сдавать зимнюю сессию, причём на отличные оценки. Ответы на экзаменах проходили без подготовки - прямо у стола, где тянут билеты с вопросами. Времени на ремонт катастрофически не хватало. Мы зашивались!

Последний замес бетона происходил, когда первая партия отпускников-счастливцев в парадной форме пересекала КПП, покидая родную альма матер. Узнав об этом, стиснув зубы, мы ускорились.
Темп работы вырос ещё многократно. Что ни говори, а стимул - великий двигатель прогресса. Ещё последнее очко не успело занять своё законное место на пьедестале в крайней кабинке, а нетерпеливый Витя Копыто (поезд на Пилопедрищенск уходил через 1 час 47 минут), уже стучался в двери кабинета командира роты с бодрым докладом о нашей готовности к сдаче стратегического объекта.

Было отчетливо слышно, как в длинном коридоре, используя все своё шепелявое красноречие, Витя виртуозно грузит уши капитана Нахрена, а на полу туалета лежит еще около четверти куба цементного раствора.

Не долго думая, цемент полетел в многострадальное технологическое отверстие восстановленной канализационной системы, полы быстро протерлись, инструмент аккуратно поставлен в угол.

Какие все-таки замечательные полы?! Идеально блестели от малейшего прикосновения даже безнадёжно грязной ветоши!

Нахрен задумчиво походил по туалету, слил воду в каждом бачке. Посмотрел, как она мощным водоворотом исчезает в недрах новеньких очек канализационной системы. Прислушался, не раздались ли возмущённые крики соседей снизу?! Еще раз окинул все своим командирским оком, хлопнул ладонями и довольно крякнул.
- Ну вот, тут делов на раз пёрнуть! А вы полгода тянули. Можете ведь, когда вас заинтересуешь! - и с видом великого Макаренко ротный пошёл в канцелярию за нашими отпускными билетами.

Особо приглашения нам не требовалось, через 10 минут, туалет и все с ним связанное, а также и само училище, уже были историей.

14 дней законного отпуска пролетели, как один. Пришло время возвращаться в альма матер.
Первого человека, кого мы увидели в родной казарме после зимнего отпуска, был разъярённый Володя Нахрен. Оказывается, тот цемент, что мы слили в сантехническую систему, в воде не растворяется. Вообще, то есть абсолютно не растворяется! Совсем, по определению не растворяется, и все тут! Он, цемент значит, оказывается, не просто тяжелее воды, он, ею даже не смывается, а занимает в системе труб крайнее нижнее положение, где и благополучно кристаллизуется. Кристаллизуется цемент прямо в воде. Обалдеть! Вот чудеса, однако. Причём чем больше воды, тем цемент качественнее и крепче становится. Но нам эти строительные изыски были неведомы. Мы - ВВС, а не стройбат в конце концов, но это уже лирика.

Короче, канализационная система многострадального туалета опять пребывала в своём типичном стандартном состоянии - то есть была абсолютно неисправна.

Состав ремонтной бригады остался неизменный и постоянный, как масса электрона или скорость света в вакууме. И мы, опять засучив рукава, сели на очередном военном совете.
А спешить-то нам уже было абсолютно и некуда по ряду объективных причин - до следующего отпуска целых 6 месяцев. За это время всю казарму можно было до фундамента разобрать и заново отстроить.

А самое главное - в государстве начиналась очередная борьба за качество, а также было объявлено о нетерпимости к показухе и очковтирательству. В стране начиналась перестройка, гласность и курс на дружбу с Западом.

В тоже время на мировой арене намечалось радикально политическое потепление, и очередной глобальной войны из-за подрыва боеготовности Красной армии по причине неисправного туалета в отдельно стоящей казарме можно было не опасаться.

В одном царстве, в тридесятом государстве...
Не знаю как учатся или служат сейчас, но в начале 80-х, когда "рыба в Каме была" романтика неба помогала проходить все этапы учёбы в летном училище. Иногда было совсем непонятно, как логически связывались некоторые предметы или занятия с освоением Воздушного Океана.
Изучая на военке устройство и эксплуатацию Ил-76, мы выходили, например, в чисто поле для метания гранат. Хотя даже теоретически не могли себе представить, как бы пилоты отбивались от супостата гранатами. Но надо так надо. Тем более, что в 18-19 лет всё интересно. После теории по устройству перешли к практике по метанию гранат.
Май, Украина, тепло и солнечно. Через наше гранатомётное поле иногда пробираются гражданские субьекты приятной наружности - идут на озеро купаться и загорать. Им нет никакого дела до того, что неподалёку стоят курсачи с офицером. И при этом со стороны им кажется, что офицер как добрый дядя Андерсен рассказывает весёлую сказку детям.
На самом деле храбрый майор Моссе на технически правильном военном языке мата объяснял то, о чём он давно догадывался, но стеснялся до этого момента сказать: С нашими умственными способностями нельзя не только подходить к гранате, но и вообще находиться на территории училища в любом качестве, объяснял он нам.
Дело в том, что некоторые почему-то бросали эти злополучные гранаты не вынимая чеки, или забывали, что надо бросать в отведённый сектор. Но самое страшное, что надо доложить, что курсант такой-то к броску готов или бросок произвёл. Многие почему-то эти сказочные слова для уха офицера... игнорировали.
Храбрый же офицер в десятый раз решил показать будущим гражданским "соколам" (которых он пока относил к более приземлённому отряду птиц "долбо... дятлам"), как надо правильно метать гранату. Стоя лицом к нам и спиной к цветущей поляне, он выдёргивает чеку и медленно заносит руку с гранатой для метания. Потом разворачивается в сторону "супостата" и... тут мы все видим картину маслом. Коварный враг предстал в виде двух цветасто-сарафанчастых девушек с корзинками в руках. Они нагло маскировались под беззаботных и счастливых девочек-припевочек, о которых мы мечтали тогда постоянно (после самолётов, конечно, ха-ха... два раза).
Они пересекали теоретическую "параболическую траекторию" падения гранаты.
Храбрый Моссе замер. В этой позе скульптор изваял бы героя, поднимающего за собой в атаку солдат. В немом кино его бы озвучили словами: "ЗА РОДИНУ, ЗА СТАЛИНА!"
В нашем случае он себя озвучил сам.
Всё на том же технически правильном языке, который понимают все люди в военной форме, но не гражданские, счастливые и беззаботные красивые девочки. Они совсем не представляли, что всё, что извергалось из уст их старшего товарища, предназначалось их светлым, озарённым весной и новыми летними нарядами головкам. Просто эта грозная военная тирада не могла дойти до их невинных ушек.
Это мы привыкли к таким тяжёлым бомбо-фразам. Такая информация просто пролетала мимо и воспринималась ими как просто присущий лётному полю фон. Просто посторонний шум, никак с ними не связанный. Например, как пролетающая мимо стрекоза.
Товарищ Моссе отстрелялся по ним и понял, что заряд у него был холостой (девочки даже не оглянулись). Он же просто закипел от того, что на него, на самого МОССЕ из всех МОССЕ просто положили... (даже не знаю, что в таком случае девочки могли положить). Так вот, он поставил гранату с выдернутой чекой на тумбочку и решил повторить благостную весть девушкам и снова повернулся к ним с открытым, встроенным под носом, рупором.
Тут вдруг его накрыло тело курсанта, внимательно следившего за перемещениями гранаты в пространстве и времени. Это наш скромный товарищ спасал командира от неминуемого взрыва учебной гранаты. Вернее, просто её запала. Но тогда он об этом не думал. Он повалил славного боевого командира лицом в зелёную, молодую травку и удерживал, пока не ззз.. вездануло.
Не знаю, о чём думали старший и младший товарищи, рассматривая одуванчики, но все остальные нормальные долбодятлы, кто стоял рядом, последовали их примеру. Мы вспомнили резко вдруг ранее записанную в секретных военных конспектах команду: "Вспышка прямо!" и тоже решили посмотреть детально, чем же держится за планету Земля скромный одуванчик и его братья.
От неожиданного звука и возни нас, курсантов, оглянулись даже девочки с пляжными кошёлками. Так, развлечения ради. Они, правда, не остановились. Куда там, их ждал пляж и, наверное, старшекурсники или ПИНСТРы (пилоты-инструктора), а может, просто им была не любопытна посторонняя возня на их пути.
Этим, кстати, мы от них и отличаемся, а не только в физиологическом смысле.
Моссе встал. Обвёл нас,"долбо...в", подозрительным взглядом и задал с ненаигранной детской непосредственностью закономерный и невинный вопрос: "Что за ху.ня, господа гусары?" На что наш герой, покрывший тушу офицера, дал точное обьяснение: "Вы выдернули чеку и забыли бросить гранату".
Тут наш старший друг и офицер произнёс крылатую фразу: "Коэффициент Oпизденения равен единице! Занятия по метанию на сегодня отменяю".
И немудрено.Он вёл их у двухсот курсантов, вот голова и закружилась от всех этих неожиданных для него необъяснимых манипуляций "долбодятлов" с гранатами.
Да, славные были денёчки в Кировоградском лётном... да и вообще в застойные 80-е. После того раза я так и не держал никаких гранат. Бог миловал. Штурвал вот держу до сих пор и... люблю гранатовый сок.

P.S.: Девочек, таких как те, непробиваемых и с кошёлками, мы все встречаем часто. Сколько раз, например, замечаю, как они переходят на зелёный даже не оглядываясь на дорогу. А вдруг у авто отказали тормоза или просто "Моссе" по разным причинам забыл на них нажать.

P.S. after P.S.: вопрос: горит лес, какое из поколений животных подвергнется меньшему риску: молодняк, взрослые особи или престарелые. Ответ: престарелые.
Вот какое обьяснение я услышал однажды на лекции Моссе: Пока взрослые пойдут отгонять от огня любопытный молодняк, престарелые будут, не торопясь, двигаться в сторону, противоположную пожару по известным им тропам.