Афганистан, заметки мимоходом.

Прапорщик-диспетчер на рынке, с трудом подбирая нужные афганские слова, пытается узнать у дуканщика цену.
Тот с отсутствующим выражением выслушав тираду, спрашивает.
- Чего ты хочешь? (на русском)
* * *
Симпатичную медсестру, сопровождают двое пилотов.
- Шурави, продай ханум! - окликнул какой-то дуканщик.
- Сколько дашь? - шутя, спрашивает один из пилотов.
Дуканщик называет цену. Улыбку на лицах пилотов меняет выражение глубокой задумчивости, у медсестры - испуга.
- Мальчики, вы что?!
- Та ничего, просто, прикинули... Да разве мы тебя продадим!
...и отбили бы назад сразу...
* * *
Беседуют две женщины.
- Нравится эта кофточка, где бы примерить, а то он (дуканщик) цену не хочет скидывать.
- Прямо перед ним и меряй.
- Ой, а я без бюзика...
- Меряй, отдаст задаром!
* * *
Тузель. Майор шепчет таможеннику:
- Вон у того старлея на дне сумки две бутылки водки.
И правда, из баула извлекают две «Столичной».
- Спасибо товарищ майор, за содействие!
- Я замполит, это мой долг!
Майор без досмотра следует в самолёт. Садится радом с обобранным старлеем. Тот демонстративно смотрит в сторону.
- А если честно, я начальник разведки! - с этими словами, майор открывает свой объёмный портфель, доверху забитый одной водкой и возвращает две бутылки старлею.
* * *
Лётчик-оператор контролирует зарядку пулемёта. Лента в восемьсот патронов выложена на бетоне рулёжной дорожки. Осматривает каждый патрон, каждое звено. За ним идёт оружейник и устраняет недочёты. Ну, вот и всё, осмотрели.
Оружейник, устало:
- Ну что, заряжать?
Оператор подумав:
- Не-а, вези обратно на склад...
Оружейник:
- ?!?!?!
Оператор:
- Комплектация не та...
* * *
Командир эскадрильи, подполковник, праваку-лейтенанту:
- Ты в женском модуле веди себя прилично!
Правак, возмущённо:
- Да я там ни разу не был!
Командир:
- А вот вчера вечером был! У меня точная информация.
Правак, удивлённо, никто же не видел:
- Откуда?
Командир:
- А кто стучал кулаком в дверь пятой комнаты, обещал её выломать и повыдёргивать ноги тому херу?.. Так вот, тем хером был я.
* * *
Деньги не пахнут. Это явно сказано не про афгани, или как там говорили афошки. Держать их лучше в полиэтиленовом пакете.
* * *
Первые уроки рыночной экономики. Если купить в военторге конфет, печенья и прочей ерунды, затем сдать всё это в дукан, то это гораздо выгодней, чем менять чеки на афошки прямо.

Первое знакомство с контрафатом.
- Неужели вся эта канитель, деньги-товар-деньги, нужна была только для того, чтобы купить криво сшитые джинсы и батник (рубашка такой) с двумя левыми рукавами?
* * *
Термезская таможня. Камера хранения.
- Ни фига себе! Ни разу ещё не видел такого собрания водки со всего Советского Союза.
* * *
Тузель. Здесь начинается путь, здесь он оканчивается. А у кого-то здесь оканчивается сказка.
Едва самолёт касается полосы, как добрые молодцы, преданные рыцари, превращаются в бабников, женатиков.
А принцессы в Золушек...
* * *
- Классные кроссовки, почём брал?
- (некая сумма)!
- Так дёшево? Как сторговался?
- Ха, дуканщик готов даром был отдать, лишь бы не мешали смотреть, как женщины кофточки меряют.
* * *
Как в анекдоте:
- Стоять! Ваше звание, товарищ пилот!
- Старший лейтенант...
- Вы почему не приветствуете старшего по званию, товарищ старший лейтенант?!
- Простите, но вы тоже в комбинезоне, я не знаю вашего звания.
- Вы что, не знаете начальника политотдела в лицо?
- Нет...
- А командира полка?
- Нет...
- Начальника штаба?
- Нет...
- Вы, вы откуда такой? В кроссовках, нестриженный!
- С Файзабада прилетел, борт на регламент пригнали...
- Эх, блин, бросить здесь всё, и к вам на недельку....
* * *
Продавщица чекушки (военторга), жалуется начальнику гарнизона и по совместительству бой-френду. В магазине скопился лежалый товар, рыбные консервы.
- Какой дурак их прислал, их же в столовой бесплатно дают!
Тот, подумав, решает проблему. Огуречный лосьон или Розовую воду, продавать только в комплекте с банкой консервов.
В период с седьмого на девятое ноября весь лежалый товар был раскуплен.
* * *
Прапорщик-диспетчер с невозмутимым видом говорит по телефону с каким-то начальником. Разнос такой, что слышно без телефона.
Прапорщик спокойно:
- Простите, а какое у вас звание?
- Подполковник?
- Так вот, пошёл ты на@@й, подполковник!
* * *
Доктор с жалость смотрит на пилота. Тот явно накануне хватил лишку.
- Ну как тебя такого к полётам допускать?
Пилот, что-то мямлит в ответ.
- Становись на весы!
Затем замеряет давление, пульс, делает какие-то вычисления. Подходит к шкафчику, наполняет строго по делениям мензурку.
- Пей!
Разбавленный спирт.
- Спасибо...
- Иди с глаз моих...
* * *
Взято с форума desantura.ru автор - Mi-24V

Замдекана мехфака Ив-в был личностью легендарной. Хоботы крутить умел... Выли от него «слоны» не хуже тамбовских волков; народ с других факультетов только радовался, что такое счастье досталось не им. И как неприличным считается дискутировать о веревках в доме повешенного, так, чтобы не травмировать несчастных лишний раз, и в разговоре с эсдэками Ив-ва лучше было не упоминать.
Выделялся он и внешне: впервые увидев его, человек неподготовленный мог остаться заикой на всю жизнь. Ламброзо даже в ночном кошмаре не смог бы представить такое - нечто среднее между Шариковым из «Собачьего сердца» и престарелым орангутангом, страдающим длительным запором. Достойно дополняли картину его излюбленные наряды. Ходил Ив-в либо в форме, вид которой навевал мысли о необходимости периодических визитов на вещевые склады, либо в древнем спортивном костюме образца 70-х годов, немом свидетельстве бренности всего земного.
Так что впечатление на окружающих он производил неизгладимое.
Механики его ненавидели, как ненавидит кошка привязанную к хвосту пустую консервную банку; Ив-в отвечал взаимностью, особо выделяя некоторых.
И был среди них... «э-э-э... м-нэ... Полуэкт...» Хотя нет, не Полуэкт - длинно как-то; пусть будет Вова - все равно имени не вспомнить, а так мне набирать гораздо короче.
Чем уж он Ив-ву не угодил - история умалчивает, но чувства к нему замдекана питал особенно сильные, поклявшись страшными клятвами с жуткими богохульствами, что их теплые отношения непременно закончатся отчислением. Благо поводов для вылета из «школы» со скоростью, намного превышающей максимальную любого из изучаемых самолетов, найти можно было предостаточно - от непосещения занятий без уважительных причин (двух за семестр) до классического появления на территории в нетрезвом состоянии (нередко хватало и легкого запаха спиртного).
Опытный Вова в заботливо расставленные сети попадать не спешил: он уже добрался до крайнего курса и отчисляться не хотел, выходя на финишную дипломную прямую.
Но вот одним вечером шепнул кто-то Ив-ву, что привел Вова к себе в общежитие в запрещенное для посещений время постороннюю барышню. Ну, а где барышня, там и шампанское или еще какой алкоголь довеском будет.
Ив-в воспрял, ангелом мести мчась в общагу.
Но и в эти минуты азарта, когда жертва вот-вот забьется в когтях, Ив-в не терял осмотрительности матерого охотника за головами. Как-то не очень красиво вламываться в комнату, где, возможно, и не происходит ничего предосудительного... Хитрый замдекана понимал, что информацию сначала следует проверить; сама природа старыми тополями у стены подсказывала, как это проще сделать.
С ловкостью и сноровкой истинного потомка бабуина Ив-в взгромоздился на зеленое насаждение, заглядывая в вожделенное окно второго этажа.
Вова действительно был в комнате. Причем не один, а с абсолютно незнакомой Ив-ву особой противоположного пола. И даже занимался с этой особой сексом, совершенно не замечая угнездившегося на дереве замдекана. Присутствовало и вино.
О, сладкий момент свершения мести! Давясь слюной и радостно подвывая, Ив-в увлеченно рассказывал, как быстро и ловко завтра свершится долгожданное отчисление.
Выслушав начальство, мудрый Вова немного подумал и продолжил свое занятие: ведь какой смысл останавливаться, если уже попался? Хоть удовольствие получить как скромную компенсацию за пропавшие годы учебы. И поскрипывают они себе вдумчиво кроватью под аккомпанемент завываний замдекана. Лишь окно ленивым толчком, не прерываясь, прикрыли, чтобы с ритма не сбивал...
...Сидевшие неподалеку от общаги студенты наслаждались редким зрелищем. Они умели оценить красоту момента и при необходимости внести в нее свои штрихи. Хоть и не с «меха», но Ив-ва они узнали сразу.
Телефон-автомат долгие годы терпеливо висел на стене, дожидаясь сцены, в которой ему придет время выстрелить.
Набрать «03» было делом одной секунды. Сидит, мол, здесь на дереве явный клиент психиатрии, кричит, честным труженикам спать мешает - вы бы приехали, разобрались, пока он на людей бросаться не начал. Послушайте только, как он орет!
Суровые люди в белых халатах не заставили себя ждать. Да, все верно - имеется и дерево с непонятным гражданином самого безумного вида, и крики, и даже ругань с угрозами. Сначала вежливо попросили спуститься на землю нашу грешную - только рукой отмахивается, не мешайте, занят очень. Ну да не хочешь сам, санитары помогут, в момент спустили без особых церемоний.
Почуяв недоброе, Ив-в вступил в неравный бой, в процессе пытаясь рассказать что он замдекана механического факультета, просто загнанный на тополь служебной нуждой.
Хорошо, говорят ему, документики предъявите - и можете обратно на дерево, только не шумите. А документов-то и нет, все дома, в форме остались. Он, узнав про Вову, так и прибежал в своем костюмчике спортсмена из прошлого.
- Да меня здесь каждая собака знает! Спросите!
- Собаку? - уточнили вежливые санитары и стали готовить смирительную рубашку.
- Кого угодно!
- Хорошо, - согласились Эскулапы, заметив в сторонке несколько человек. Подошли:
- Ребята, вы в ГВФе учитесь?
- Да, там.
- Знаете этого? Говорит, замдекана механического...
Трудно, конечно, мужикам после этого пришлось... Они же и вызывали. Но сдержались, сдержались! Нет, говорят с очень серьезными лицами, мы хоть и не с мехфака, но всех деканов, замов и иже с ними в лицо знаем. Этот... А черт его знает. Как-то не встречали раньше.
- Ясно, - сказала медицина, упаковывая рвущегося на свободу Ив-ва в рубаху с длинными рукавами на манер древнеегипетской мумии. А в больнице еще и дряни какой-то вкололи, чтоб криками своими не мешал врачам ночью спирт пьянствовать.
Дело было в субботу вечером. Выходные... Пока установили личность... Но разобрались, убедились и отпустили. Во вторник... Даже извинились и предложили заходить еще.

P.S. Вове, стараясь замять историю, дали защитить диплом, и он убыл по распределению в неведомые края.
P.P.S. Звонивших в «скорую» не нашли - да не очень и искали.
P.P.P.S. Двухдневное лечение в «дурке» Ив-ву, к сожалению, не помогло.
P.P.P.S. Если кто-то из читателей расшифровал «Ив-в» как «Иванов» - он ошибается.

Отцы-командиры.

В училище были замечательные офицеры. Сейчас думаешь, сколько терпения, выдержки, душевных сил нужно было иметь, чтобы ежедневно справляться с оравой молодых балбесов, у каждого из которых свои амбиции, самолюбие, гонор, характер и тому подобное.
Тогда казалось, что они, офицеры, только и думают, как бы уестествить тебя. На самом деле, все оказывается не так. Хотя были и те, о которых и сейчас думаешь так же, как тридцать лет назад.
Каждый командир роты имел псевдоним. Псевдоним давался или по внешнему виду или по чертам характера.
Был командир, которого звали «Желудок». Молодой мужик, но с заметным брюшком. К нам на первый курс он пришел старшим лейтенантом, а когда мы выпускались, был уже капитаном 3 ранга.
В другой роте был капитан 3 ранга с самого первого и до пятого курса по «имени» Нюх. Он был очень курносый. Но не только внешность определила его псевдоним, он действительно обладал потрясающим нюхом на всяческие нарушения.
Вот пример. Нам категорически запрещалось переодеваться в гражданскую одежду в увольнении. Но тем не менее, все старались переодеться. Севастополь был такой город, что патруль мог к тебе при...цепиться просто за то, что ты появился в городе. Не говоря уже о представителях гарнизонной комендатуры.
А по гражданке можно и винца выпить или пивка. Чувствовали себя посвободнее, хотя на физиономии и на стриженом затылке у каждого было написано - курсант.
Но все равно переодевались.
Я был местный, и у меня дома переодевались три-четыре моих иногородних приятеля. Но дело не в этом.
Выскочил я в увольнение, это было курсе на втором или третьем.
У меня было назначено свидание у кинотеатра «Победа».
Быстренько переоделся и поскакал в город.
Закон подлости действует безотказно. Выходя из троллейбуса, я нос к носу сталкиваюсь с Нюхом. Сам по себе получился каламбур:
«Нос к носу с Нюхом».
- Курсант О...в, стоять!
Куда там стоять! Как дал газу! Да вверх по лестнице. Разве угонится он за мной, измученным ежеутренними пробежками по периметру училища?
Утек я от Нюха. Но дело этим не кончается.
В понедельник после занятий вызывают меня к начальнику 1 корабельного факультета, капитану 1 ранга Гончарову по кличке «Яша Ракетоносец». Почему? Да потому, что на каждом выпуске он грозным голосом грозил отправить всех молодых лейтенантов на ракетоносцы!
«Всех на ракетоносцы!!!»
Прибываю, докладываю как положено, что, мол, прибыл по вашему приказанию. В кабинете у начфака (Какое интересное слово по нынешним временам - начальник Fak-а) полный аншлаг:
Он сам, его заместитель по строевой части капитан 2 ранга Пух, вышеупомянутый Нюх и наш командир роты по имени Желудок.
- Докладывайте, как провели увольнение, товарищ курсант.
- Спасибо хорошо, сходил в кино и назад в родное училище.
- Встречались ли с капитаном 3 ранга И...вым?
- Никак нет!
Тут вступает Нюх.
- Как никак нет?! Когда я с тобой столкнулся при выходе из троллейбуса, на тебе была бежевая куртка и джинсы.
Было такое!?
- Не было!
- Имей мужество отвечать! Было?
- Не было!
И так несколько раз с разными вариациями. Не было и все!
Яков послушал этот бред и выгнал меня из кабинета.
Только я вышел, за мной Нюх.
- Ну ладно, дело прошлое, давай как мужчина мужчине. Ведь видел я тебя, ну правда... видел.
Я, дурак молодой, размяк от этих отеческих интонаций.
- Было, товарищ капитан 3 ранга.
Он меня за шкирку и назад в кабинет.
- Признался! Было, говорит!
Начфак спрашивает опять.
- Так было или не было!?
Как сами они и учили, стоишь по колено в дерьме, но голову держишь гордо!
- Не было, товарищ капитан 1 ранга!
- Пошел вон в роту!
Вот так.
Не знаю, как они там с Нюхом разбирались, но долго он на меня косился еще.

Всякие были офицеры. На практике после четвертого курса в Североморске с нами был один офицер с кафедры ТУЖК, бывший командир БЧ-5 с атомной лодки «Ленинский комсомол» Герой Советского Союза Самсонов.
Так вот, перед первым увольнением собрал он нас и сказал так:
- В городе сейчас полно курсантов, у всех на левой руке лычки, и все в фуражках. Комендантскому патрулю по барабану, из какого вы училища, тем более, что на лбу у вас этого не написано.. (На четвертом курсе мы уже носили фуражки, а не бескозырки). Посему патрулю не сдаваться, а если поймали, не признаваться, из какой вы системы!

А какой был капитан 2 ранга Балаш с кафедры Морской практики. Небольшого роста, крепкий, как будто литой весь, фуражка сделана элегантным «грибом». Нижняя челюсть вперед. Одним словом, Морской волк.
Прославлен был тем, что в Средиземном море на БС, будучи командиром то ли БПК, то ли эсминца таранил английский авианосец «Арк Ройал». Глаза у нас всех горели, на него глядя.

Многих можно вспомнить, и в основном - добрым словом.
Продолжение следует.