ХЛОРИРУЙТЕ, НАЧХИМ, ХЛОРИРУЙТЕ!

Не посвящённые во все стратегические замыслы высшего командования, члены экипажа тяжёлого авианосного крейсера “Минск“ ни сном, ни духом не ведали о том, что являются участниками грандиозного биологического эксперимента. То есть, помимо своей воли и без премиальных в тёмную исполняют роль собак Павлова. Остроту происходящему придавал тот факт, что всё это происходило на боевой службе в зоне оперативной ответственности бандитствующего 6-го американского флота. Эксперимент ставился не на крысах или собаках, а сразу на людях.
Учитывая трудности маневренного базирования, решено было поить экипаж опреснённой водой. Из неё же готовили пищу. Испарители ещё были в исправности, и воды хватало. В группе научного анализа среди представителей военной науки находился подполковник медицинской службы, кандидат медицинских наук, который и был идеологом всего этого безобразия.
Поначалу не очень-то и обращали внимание на некоторые появившиеся неудобства: подумаешь, вода невкусная (а когда она была вкусной на корабле?); подумаешь, шихта для восполнения минеральных солей не вся растворяется в воде, а выпадает в осадок и хрустит на зубах.
Но один отрицательный момент всё же волновал многих: эта вода категорически отказывалась правильно растворять спирт. “Шильная“ и водная фракции мирно сосуществовали, не пересекаясь, что разрушало годами отработанные застольные ритуалы, вносило эстетическую сумятицу в их стройное течение. Со временем интеллигентное помешивание прозрачной жидкости в стакане ножом или чайной ложечкой стало привычным атрибутом каютных званых ужинов и аперитивов. Правда, по возвращении на землю, выполняемые по инерции подобные действия в мирной обстановке вызывали удивление и живой интерес у представителей прекрасной половины человечества и отдельных штатских лиц.
Через два-три месяца у многих дёсны вспухали, приобретая белый цвет и кисельную консистенцию, корни зубов оголялись. Всё это приносило приличные страдания. Стоматолог Баханович колол в прямо в дёсны какой-то жуткий коктейль из алоэ, новокаина и других невыговариваемых медицинских ингредиентов. Видно зубодёр что-то с чем-то перепутал, потому что шишка после укола не рассасывалась неделю, и больно уже было не только жевать, но и разговаривать.
- Открой пасть! Ну, и чего у тебя там болит? Налицо явное улучшение!
На это самое лицо страждущего откуда-то нисходила благодарственная улыбка, которая, смешавшись с гримасой боли и ненависти, придавала выше обозначенному лицу вид чего-то среднего между физиономиями Карабаса и Пьеро. В той ситуации стоматолог на крейсере был вторым после Бога, и не любить его, пусть даже с фигой в кармане, было глупо и контрпродуктивно.
Но эти страдания посетят многих только в конце боевой службы, а пока мы, здоровые и счастливые, бороздили Средиземное море, разводя и запивая опреснённой водой...

Исходя из народной мудрости: доброе слово и кошке приятно, - моему другу-химику хотелось, чтобы и его когда-нибудь похвалили. А где он заработает похвалу-то эту? Должность у него такая, что отличиться можно только на войне да ещё при радиационной или химической аварии (чур, меня, чур!!!). Может, за заведование поощрят? Ага, щас, разбежались! У кого ещё такое заведование: салон и каюта командира, командирский коридор? Каждый день дерут страшным ...боем. Правда, на днях “отметили” на совещании командиров боевых частей и начальников служб при разборе первой артиллерийской стрельбы в Средиземном море.
Конечно, БЧ-2 - герои.
Остальным Командир по очереди руку жмёт:
- Спасибо, штурман, в точку вывел;
РТС и БЧ-4: целеуказание и связь - на высоте;
Куда б мы без хода и “холода“? механиков благодарю.
На руке химика фантазия Командира на мгновение “засушила вёсла“, но только на мгновение.
- И тебе, начхим, спасибо за то, что во время стрельбы УСВЗ* не включил.
Райкин, блин! Обидно всё же...
Обиды приходят и уходят, а дела стоят. Спать уже не мог, и так захотелось позаниматься чем-нибудь своим химическим.
- Пойду-ка я сам лично произведу замеры уровня радиоактивности забортной воды.
Один замер, другой, третий... Всё, как всегда: герои живут по другому адресу. Но что это? Не может быть!.. Ещё замер...Может!!! Стрелка чувствительного прибора настойчиво отклонялась вправо от показаний обычного радиационного фона.
Так что это? Кильватерный след атомной подводной лодки? Минуту ждать, а может, просто прибор сломался? Да какая, на хрен, разница?! Событие состоялось, и его суть должна быть немедленно доложена Командиру. А там, смотришь, страна узнает имена своих героев!..

Начхим нашёл Командира поднимавшимся по трапу в ходовую рубку в настроении - хуже не бывает. Несколько минут назад начальник медицинской службы доложил о наличии в питьевой воде каких-то кишечных палочек.
- Опять эта вода! - погружённый в эти невесёлые мысли, прямо на ходу, не останавливаясь и не вникая, кэп вяло воспринимал возбуждённый доклад догнавшего его химика.
- Товарищ, Командир!.. вода... обычный уровень... превышение..., - долетавшие вразнобой слова по больной теме заставили Командира остановиться.
- Успокойтесь, я в курсе, мне начальник медицинской службы уже доложил. Что могу сказать: хлорируйте, начхим, хлорируйте!!

____________________________________________________________________________
* УСВЗ - универсальная система водяной защиты.

Лямур

Как было заведено в нашей компании, в пятницу вечером я и два моих друга - Лёха и Алик - встретились на берегу озерца для душевного отмечания прихода выходных. Первая бутылка водки подходила к концу, велись разговоры на темы самые животрепещущие и актуальные и все острее назревала необходимость идти за второй. На душе было так хорошо и спокойно, что никакого желания подниматься с лавочки и куда-то идти не возникало.
- А кто у нас самый молодой? - скорчив задумчивую рожу и искоса поглядывая на меня, произнес Лёха.
Я обреченно вздохнул - возразить было нечего и идти за следующей бутылкой опять приходилось мне.

Неожиданно на дорожке, ведущей к нашей лавочке, появился Толик. Толик был на два года младше меня и в общем-то не являлся членом нашей компании. Он время от времени играл с нами в футбол и изредка участвовал в посиделках более крупного масштаба, обычно в роли "хвоста", то есть - не внося никакого личного вклада в приобретение огненной воды или закуски.
Самым странным было то, что сегодня в руках у Толика был пакет, в котором абсолютно явно угадывалась бутылка и даже какой-то сверток, наверное с едой.
- Ну точно какой-то слон в Африке помер, раз Толик решил проставиться! - изумленно произнес Алик.

- Братва!!! - заорал Толян, размахивая всеми руками, - Есть дело!
- Отдай пакет, мудель, пока бутылку не разбил! - взвился Лёха и вырвал летающий пакет из рук возбужденного Толика, - Да тут литр и закуски на взвод красноармейцев!!!
- Толик, признайся, ты ограбил почтовый диллижанс? - поинтересовался я.
- Чё? - опешил Толян. - Дык, ё, я это, с тако-о-ой девушкой познакомился! - несколько бессвязно выдал он.
- Ты ограбил девушку, негодяй? Познакомился и сразу ограбил? - невинно спросил я.
- Да ну тебя! - Толик сделал высокомерный жест в направлении пакета, - Это все фигня, с девушкой, я говорю, познакомился!!!
- Это достойный повод, чтобы угостить друзей, - сказал Алик, - но еще не повод, чтобы разбивать бутылку! - авторитетно продолжил он.
- Аликон! Я слышал, что у тебя маман в рейсе, давай мы завтра у тебя соберемся! Я проставляюсь! - одним махом выдал Толик.
Алик вздрогнул. Налил себе в стаканчик водки, нервно выпил, после чего оглядел нас всех, налил в этот раз всем, жестом заставил всех выпить, занюхал сигаретой и сказал:
- Повтори, только медленно - по слогам!
- Давай завтра у тебя соберемся, я проставляюсь!
Лёха приложил ладонь ко лбу Толика:
- Здоровы ли вы, мон шер Анатоль? - заботливо поинтересовался он. Было видно, что и Лёха сильно изумлен.
- Это любовь, друзья! - возвышенным тоном выдал я, - Дикие французы называют это словом лямур, не путать с австралийским животным. От этого лямура, французского, само собой, даже самые твердые духом теряют сознание, чего уж говорить о бедном Толике! Кипит наш разум возмущенный! Макнем капитана? - спросил я, многозначительно поглядев на озеро.
Толик испуганно отскочил на два метра и возмущенно произнес:
- Блин, я серьезно! Там такая девушка, а я, а я не знаю о чем с ней говорить! К моим друганам вести - это ж позору не оберешься, они же слово "бля" на заборе с тремя ошибками пишут.
- А ты только с двумя?
- Да я к тому, что познакомлю я ее с вами - она и подумает, что раз у меня такие друзья, то и я, мол, тоже такой же!
- Мне кажется, что ты бессовестно говоришь нам правду в глаза! - улыбнулся я, - Значит мы должны обаять за тебя твою новую пассию? Учти, Толик, это будет стоить папаше Дорсету литр ... нет, два литра первоклассной водки!
- Нет проблем, Сань. Ну там ты, Аликон, с ней о самолетах поговоришь, ты, Сань, песни под гитару попоешь, Лёха чего-нибудь пошутит - вот девушке и понравится!
- Мда, наблюдается явный упадок речи и помрачение рассудка! Поможем попавшему в беду товарищу? - я посмотрел на друзей.
Аликон выдвинул требование, что мы с Лёхой придем к нему завтра минимум за два часа до сборища, чтобы помочь навести порядок в квартире, дабы не напугать толикову девушку видом расставленных в художественном беспорядке носков, инструмента, разбросанного по всей квартире после последнего ремонта, проводившегося три месяца назад и всего такого прочего. Толик вручил Аликону кучу денег, пообещав, что они с девушкой придут к пяти вечера и что шампанское он купит сам, об остальном должны были позаботиться мы.

Назавтра в пять вечера Толик не появился. Не появился он и в шесть. Стрелки часов приближались к семи!
В аликовом доме царила душевная атмосфера. Мы уже были слегка подшофе и вовсе не были огорчены отсутствием Толика.
И вот в семь раздался звонок в дверь.
- А давайте сделаем вид, что нас нет дома! - предложил Лёха.
Почти минуту мы серьезно обдумывали это, в общем-то, интересное предложение, когда раздался второй звонок.
- Ладно, пойду открою. - вздохнул Алик и вышел в коридор.

- Знакомься, Катя, это мой друг - Олег, он же Алик, он же штурман. - послышался голос Толика.
- Он же - Элла Кацнельбоген, он же - Валентина Панеяд, - прокричал в направлении коридора я.
Из коридора донесся удивительно милый, серебристый девичий смех.
- Э-э-э, у-у-у, ох, мнэ-э-э-э, здрасьте!
Мы с Лехой удивленно переглянулись - если наш фонтан остроумия и находчивости - Алик - вдруг заговорил на языке аборигенов Полинезии, это означало только одно - наш друг попал! Любовь с первого взгляда и до гроба.
Мы пулей выскочили в коридор.

На пороге, смущенно улыбаясь, стояла удивительно очаровательная девушка. Она была невысокого роста, стройная, у нее было миловидное лицо и огромные синие озорные глаза, оттененные длиннющими ресницами. На нее хотелось смотреть бесконечно, просто любоваться и не говорить ни слова.

С большим трудом справившись с этим наваждением и заметив, что молчание длится уже несколько минут, я решил взять инициативу в свои руки!
- Здравствуйте, Катя! Позвольте предложить вам присоединиться к нашей компании и проводить вас к столу! - удивляясь собственной галантности произнес я, потом потряс головой, изгоняя розовый туман, протянул руку и сказал: - Меня зовут Саша, давай на ты?
- Давай, - просто ответила Катя, - Толя мне о вас много рассказывал!
- Конкретно обо мне или о нашей компании? - поинтересовался я.
- И о вас .... тебе конкретно и о компании в общем.
- А нам о тебе он ничего не рассказывал, ибо у него явно такие же проблемы с речью, как и у остальных моих друзей, который сейчас в ступоре смотрят на тебя. - заявил я, провожая девушку в комнату и за ее спиной строя страшные рожи друзьям.
- Очнитесь, придурки, что девушка о нас подумает!!! - прошипел я им и толкнул Лёху.
Лёха мягко покачнулся, потерял равновесие и ухватился за Алика. Тот вздрогнул, как-то неприлично громко икнул, испуганно закрыл рот рукой и выпучил глаза.

Через пять минут мы сидели за столом. Я старательно гнал пургу, пытаясь отвлечь девушку от вида моих друзей, все еще находившихся в глубокой прострации. Толик, оценив произведенный эффект, довольно кивнул, налил Кате шампанского, нам водку, встал и произнес свой коронный тост:
- За нас с вами и за х...
- И за прекрасных дам!!! - хором выкрикнули мы с Лёхой, не давая ему закончить фразу, синхронно поднялись и отрепетированным жестом одновременно залихватски выпили водку.
Катя рассмеялась и атмосфера начала успокаиваться. Лёха включился в разговор, Толик старательно выпивал, стараясь догнать нас по количеству употребленного, лишь только Алик молча смотрел на Катю, сомнабулически нащупывал рюмку водки, молча выпивал ее маленькими глотками и закусывал конфетами вместе с фантиками.
Я отодвинул от него конфеты:
- Не пойти ли нам перекурить, господа и дамы?
- Я не курю. - сказала Катя.
- Молодец, а вот мы пойдем подышим свежим воздухом ... через фильтр сигареты.
Я вытолкал друзей на балкон.

Леха уже полностью ожил и откровенно забавлялся, глядя на отмороженного Алика. Последний достал из пачки сигарету, прикурил ее с фильтра, сделал пару затяжек, тупо осмотрел воняющий фильтр, перевернул сигарету и засунул ее тлеющим фильтром в рот. Мгновенно выплюнул сигарету в цветочный горшок, развернулся и убежал в комнату!
- Че это с ним? - спросил Толик.
- Лямур! - ответил я, - он мне очень напоминает тебя вчерашнего! Ох, не зря ли ты привел Катю сюда сегодня?
- А-а-а-а! - Толик обреченно махнул рукой, - Ладно, все равно, я понимаю, ничего мне с ней не светит!
Теперь настала моя очередь удивляться.

Когда мы вернулись в комнату, Катя была одна.
- Куда это нашего штурмана унесло?
- Да он пулей пролетел по комнате и убежал в коридор куда-то. - ответила Катя.
Тут на пороге появился Алик. В руках он держал гитару и, глядя на меня взглядом полным мольбы, попросил:
- Саня, спой нам, пожалуйста!
- Эту песню мы написали вдвоем с нашим другом Олегом, - кивнул я на мучительно покрасневшего Алика - он стеснялся своих стихов, которыми обычно так гордился.
Когда песня кончилась, Катя тихо сказала:
- Значит Толя правду о вас говорил! - я только хитро улыбнулся в ответ.

Дальше мы пели, пили, разговаривали и вечер прошел прекрасно. Мы с Лёхой откровенно наслаждались Катиным обществом. Толик, выпив свою дозу тоже активно включился в беседу, только Алик молча пил, становясь все трезвее с каждой рюмкой.
Потом мы провожали Катю до дома. У подъезда ее дома Алик церемонно поцеловал ей руку и произнес загадочную фразу:
- Спасибо вам, Катя, за все! - развернулся и побрел, не разбирая дороги и спотыкаясь.
- Что это с ним? - спросила Катя.
- Лямур! - философски произнес я.

Вчетвером мы молча возвращались домой к Алику.
- Ну и сволочь же ты, Толик! - вдруг выдал он.
- Да ладно, кабан, не плачь, лучше ее телефон запиши! - сказал в ответ Толик и засмеялся, глядя на ошеломленное выражение лица Алика.

ЗАПИСКИ НЕГОДЯЯ
(продолжение)

ТОЧКА БИФУРКАЦИИ

Бильярд - хорошая игра. Кроме всех ее прочих достоинств, она моделирует простейшие законы бытия. Тут вам шары и кий - ничего лишнего, если не считать игрока. Но в нашем случае игрок невидим, замыслы его нам неизвестны, - о них мы можем судить по результатам.
Рассмотрим простейшую двухходовку. На столе - три шара: Тамара, сторож Х. и электрик. Как мы уже знаем, после удара кием по «электрику», этот шар, коснувшись «Тамары», отправил ее в черную лузу. Дальнейший его путь зависит от количества игроков и от силы удара. Либо «электрик» рикошетом уходит в сторону, либо касается шара «сторож Х.». Если игроков как положено двое, то возникает вопрос об очередности ударов, но это мы не анализируем. Мы всего лишь знаем путь шара «электрик» после соприкосновения с «Тамарой». Если отвлечься от человеческого, то можно назвать этот удар божественного кия красивым - он положил все три шара в лузы. Поскольку «электрик» и «сторож» после соприкосновения разлетелись по разным углам, то нам придется проследить эти два пути в одной истории.

1. Путь электрика

После ухода Тамары прошел месяц. Однажды сторож Х. посетил стационар днем - повесить гардины в кабинете рефлексотерапии. Он шел по коридору. Навстречу ему двигался электрик. (Их лобовое движение не означает, что в конфигурационном пространстве нашего бильярда они двигаются так же.) Остановившись, пожали руки. (Это важный момент - задержка электрика на несколько секунд определила дальнейшие пути обоих шаров.) Электрик дышал медицинским спиртом - он только что вышел от процедурной медсестры, выпросив предоплату предстоящих работ - в коридоре погасла лампа дневного света. Электрик посмотрел на потолок, почесал затылок, огляделся в поисках высокого предмета, с которого можно дотянуться до лампы. В коридоре были только банкетки, - на них сейчас сидели пациенты в ожидании приема. Одна пустовала. Электрик подошел к ней, повернулся задом, и, наклонившись, взялся рукой за край, чтобы выволочь ее в центр коридора под лампу...
В это же самое время из ординаторской вышла сильно пожилая особа (ласковое «бабушка» в свете дальнейшего как-то не прижилось). Ворча что-то сердитое и перебирая в сумочке бумаги, она подошла к свободной банкетке, повернулась задом и начала опускать его. Зады старухи и электрика слепо взглянули друг на друга...
Электрик дернул. Банкетка подпрыгнула и поехала. Старуха доверчиво подогнула колени и плюхнулась на другой конец банкетки. Но в этом месте уже зиял провал. Ударившись задом об пол и опрокидываясь на спину, она еще успела зацепить затылком отъезжающий край...
Она лежала на полу и, задрав ноги, кричала. Сторож нагнулся, подхватил ее подмышки и поставил на ноги.
- Убийцы! - кричала она, одергивая платье. - Это он специально сделал!
Электрик оправдывался. Он приседал и поворачивался спиной, чтобы убедить в ненамеренности, но его не слушали.
- Хожу уже месяц, - лечат, лечат, ничего не могут сделать, надоела, вот и решили просто убить! Конечно, кому нужны старухи! Ну я найду на вас управу, я - старая журналистка, уже в войну для «Комсомолки» писала! А теперь вот пальцы скрючило... - она показала сторожу свою правую руку.
Сторож Х. посмотрел на ссохшуюся скрюченную кисть и сказал:
- Обезьянья лапа...
- Они еще и оскорбляют! - старуха выдернула руку из его пальцев. - Доживи до моих лет, молодой негодяй!..
Но это уже вторая часть истории про бильярд, а сейчас мы вернемся к электрику. Сейчас мы с ним покончим, - видимо так, а не как-то иначе думал неизвестный нам бильярдист, наблюдая за катящимся по заданной траектории шаром.
Пока сторож отвлекал потерпевшую, электрик закатился в процедурный кабинет, выпросил под предлогом нервного потрясения остатки причитающегося ему спирта, занюхал резиновым жгутом, и, убедившись, что старуха удалилась, вышел в коридор.
О дальнейшем сторож Х. узнал уже завтра. Электрик проверил лампу и, не найдя видимых повреждений, обратился к проводке. Поиск привел его в пустую палату, где, взгромоздившись на тумбочку, и уцепившись рукой за трубу отопления, он... Впрочем, свидетелей не было. Прибежали на грохот. Электрик лежал на полу без сознания. Видимых повреждений не было, но сердце его стояло. Делали искусственное дыхание, что-то кололи, кричали друг на друга. Черный медицинский юмор заключался в том, что вокруг тела собрались терапевт, невропатолог, отоларинголог, физиотерапевт-гомеопат, иридодиагност, процедурная и физиотерапевтическая медсестры, не говоря уже о прибежавших с первого этажа медстатистах и дерматовенерологе. Консилиум был бурным, но несмотря на все принятые меры, сердце не запускалось. Юмор почернел еще больше: врачи вызвали «скорую», здание которой было в пяти минутах бега от стационара. Скорая приехала через 10 минут, когда шар «электрик», повибрировав между бортиков лузы разрешенные пять минут, упал...
- Это Тамара, - сказал сторож У. - Я боюсь, Брат! А вдруг она начала мстить? Следующая очередь наша... Или она его к себе забрала - тогда лучше...
- Будем посмотреть, - рассеянно отвечал сторож Х., вычисляя в уме степень своей вины. - Но пока не бойся, в любом случае ты за мной в очереди.
Было утро следующего дня. Он еще не знал, куда катится.

2. Путь сторожа

Вернемся в точку, где разветвилась судьба сторожа (еще сторожа) Х. - в тот самый момент, когда старуха показала ему свою правую руку.
Сторож Х. посмотрел на ссохшуюся скрюченную кисть и сказал:
- Обезьянья лапа...
- Они еще и оскорбляют! - старуха выдернула руку из его пальцев. - Доживи до моих лет, молодой негодяй!
Тут-то невидимый стрелочник и перевел стрелку.
- Вы не поняли, - успокоил сторож. - Это медицинский термин такой. Если хотите, мы можем попробовать. Думаю, за три сеанса решим проблему.
Его опять понесло. В такие минуты за него говорила судьба. Сам он в это время сопротивлялся - тебе какое дело, куда ты лезешь? - но поскольку в этот момент он был орудием языка, то говорил совсем другое:
- Давайте завтра встретимся здесь с утра, только карточку возьмите в регистратуре.
- А вы кто? - спросила старуха, забыв про электрика, который уже исчез из коридора.
- Я новый рефлексотерапевт, - ответствовал сторож не по своей воле.
- Иголки будете втыкать в руку? Это мы уже проходили...
- Думаю, обойдемся без иголок. Не забудьте карточку, - сказал сторож Х. и пошел по коридору к выходу, предчувствуя, что стоит на пороге нового...
На следующий день, когда старуха пришла (сторож надеялся, что она не появится), он отвел ее в свободную палату, посадил на стул, вымыл руки, взял в эти руки карточку и начал изучать. Тут нужно заметить в скобках самое главное - в детстве будущий сторож жил в двухквартирном доме с соседом - старым китайцем. Китайцы водились в таежном краю его детства в изобилии - огородничали в основном, - а его сосед еще и лечил китайскими методами - колол серебряными и золотыми иглами, прижигал полынными сигаретами, делал точечный массаж. Мама мальчика мечтала, чтобы он стал врачом, и сразу после его бегства из класса скрипки заставила ходить к соседу, овладевать знаниями. «Будешь моим домашним доктором, руки у тебя чуткие, банки в отличие от сестры ставишь хорошо». Мальчик так и не вышел из помощников лекаря, но кое-чему научился. Даже тому, чего не было в читанной много позже книжке Гаавы Лувсана и других доступных. Поэтому он уверенно приступил к лечению «обезьяньей лапы».
Изучив по карточке весь букет заболеваний старухи, он написал на бумажке рецепт - какие точки каких меридианов и в какой последовательности нужно тонизировать, а какие седатировать.
- По уму, - сказал он, - делать каждый меридиан нужно в определенное время. Но у нас такой возможности нет. Сделаем для начала три сеанса, там посмотрим. Схема проста - у вас непорядок с кишечником, а меридианы толстого и тонкого как раз имеют выходы в пальцы. Сегодня займемся ими.
Сеанс занял пятнадцать минут. Старуха, покряхтывая, старательно терпела боль от буравящих ее точки пальцев «рефлексотерапевта». За раз доктор «взял» пять точек, синхронизировал их работу пассами и поглаживаниями, и отпустил пациентку.
На следующий день он пришел в назначенное время. Старухи не было. Он ждал полчаса, злясь на себя, - зачем ввязался? А вдруг проблемы? Давление поднялось или еще что - мало ли как повлияли точки на старый организм. Не хватало еще убить бабушку для полного набора...
Он спустился, вышел на улицу, закурил, и медленно пошел прочь от стационара к арке. И сразу увидел старуху, бегущую навстречу. Он хотел было укорить ее за опоздание, но не успел.
- Доктор! Волшебник! - кричала она, потрясая рукой, сжимая и разжимая пальцы. - С одного раза! Месяц лечили! Это же чудо! Я только что от главврача, написала благодарственное письмо, чтобы вас поощрили! А она еще и не знает, что у нее такой врач появился, очень удивилась сначала - заведующая называется! Да я про вас в газету напишу, в московскую!
Доктор (возгордившись, он даже не поставил кавычек) взял ее кисть, осмотрел, и недовольно сказал:
- А мизинец-то не разогнулся! Нужно еще пару сеансов...
- Не нужно никаких сеансов, - кричала на весь двор старушка (из окон стационара высунулись любопытные люди в белых халатах). - Этот мизинец я еще в детстве травмировала - сухожилие серпом перерезала! Зато остальные четыре - вот, в полном порядке! А мизинец - вы ж не господь бог!..
«Не знаю, не знаю», - самодовольно подумал сторож Х., а вслух скромно сказал:
- ...Но часть его, как и все люди...
На следующий день его вызвала главврач и предложила пройти трехмесячные курсы массажистов за счет поликлиники.
- Мне донесли, что ты чудеса творишь, а мы и не знали. Откроем в стационаре массажный кабинет, отучитесь, будете с Шамилем вместе работать.
Так сторож Х. стал хиропрактом.
(продолжение следует)