История о хряке Борисе , "Профессионале" и левитации на отдельно взятой пограничной заставе

- Боря... Бо-о-о-ряя... Боря-я-я-я... Твою богу душу! Ма, Ма, Мма... - рассыпая горстями овес на площадке между конюшней и сараем, приговаривал наш конюх- хохол Санька Маслов.
Вопросительно-осторожное хрюкобормотание было ему ответом. Из за угла выглядывала довольная и хитрая морда нашего хряка Борьки. Ах, что это была, братцы, за морда! Нет, это даже не морда, это была РОЖА! - ХАРЯ! - РЫЛО! -РЫЛИЩЕ!... Огромное, с маленькими заплывшими подлыми глазенками, лоснящееся складками вдоволь откормленного отборным алтайским овсом, наваристыми помоями с пограничной кухни и откопанными целебными и питательными кореньями. Бока хряка были круглыми как у бочонка, ростом он был со взрослую кавказскую овчарку. Имея такой авторитетный вид и соответствующую силищу, это хрюн часто наглел и показывал всем свой дрянной свинский, в прямом смысле этого слова, характер, ровно до того момента, пока не получал кирзачом со всей дури в свой розовый пятак (размером, кстати, с мишень для малокалиберного пистолета). Но и даже после этого нагоняя его грозный и недовольный рык и ор (хрюканьем там и не пахло) пугал местных ворон, которые как по команде резко взмывали в небо, видимо, принимая этот гул за запуск нашего ГТСа без глушака.
Особым местом дислокации СВИНА была площадка возле конюшни, так как там почти всегда стояли ароматные навозные лужи, в которых Боря любил вдоволь поваляться и понежиться под теплым алтайским солнышком, кроме того, рядом находился еще и сарай, где хранился овес для лошадей.
Любимым ежедневным занятием этого свинохряка было совершать подкоп под овсяный склад. Делал он это самозабвенно, отдаваясь любимому делу весь и без остатка. Его пятак углублялся в землю с настойчивостью, интенсивностью и силой шагающего экскаватора. Если бы Боря копал яму для нужд ПОГЗ или с целью поиска нефти, то его бы усилия только поощряли, поскольку КПД его при этом действии превышал своей мощью все мыслимые и немыслимые параметры. Бригада землекопов типа «А ля Стаханов» отдыхает! Эх, да что там говорить! - Вырыть кимберлитовую трубку для поиска алмазов длиною в несколько километров при помощи Бори не составило бы нам никакого труда. Лишь бы овса хватило! Наглый же хряк, используя свою убойную силищу, имел одну единственную цель - добраться до заветных и нежно обожаемых им зерен овса.
Прорыв яму под венцом сарая, хряк Борис с силой тарана для крепостных ворот бил своим толстым бортом по косяку (отчего дрожал весь сруб, а иногда даже сыпался шифер), после чего вглубь ямы через щели в досках пола начинал сыпаться золотой дождь из зерен, куда Боря немедленно забирался и, осыпаемый своим любимым лакомством, начинал релаксировать и даже, как нам казалось, при этом нагло улыбался. Удовлетворенное хрюканье, перемежаясь со смачным чавканьем, разносившиеся при этом по округе, убедительно доказывало справедливость выражения «жрёт как свинья».
Закапывали мы эту яму почти ежедневно, трамбовали, забрасывали стеклом и острыми железками, но... С маниакальным упорством графа Монте Кристо эта жирная скотина либо выкапывала новую яму либо... разрывала старую. Наши попытки закрыть Борю в свинарнике не приносили значимых результатов, поскольку через короткий промежуток времени приходилось чинить выбитые калитки, и вместе с Борей ворованным овсом теперь питались уже все наши заставские свиньи, которых этот «предводитель свинячьего дворянства» брал с собой за компанию... Сволочь! Что тут скажешь?! Свинья, она и есть свинья...
Наша борьба с хряком была упорной и долгой. Участвовали в ней все пограничники заставы. В конце концов, это стало делом принципа! Кто кого? Даже часовой помимо несения основной службы старался четко следить за свинарником и сараем на предмет нарушений и, если замечал Бориса у овсянника, сразу же звонил связисту Лехе с вышки и предупреждал о происходящем или готовившимся злодеянии. Далее после чего свободный от нарядов «молодой» (а потому, видимо, и самый ответственный пограничник) по настоятельной просьбе "старших товарищей" отгонял Бориса от сарая и закапывал яму, но уже через полчаса все повторялось заново.
Особо хряка ненавидел наш инструктор службы собак, «хвост» Вовка. Дело в том, что его попытка натравить на Борю нашего заставского пса Лорда привела к тому, что Боря, подтвердив свою исконно скотскую сущность, просто укусил овчарку за ляжку, заставив ее с визгом ретироваться на питомник и впредь обходить Борю стороной. Глубокий же моральный шрам в душе нашего Вовки заставил его немедленно пойти после этого случая к Начальнику Погз с настоятельной просьбой наконец разрешить ему лично зарезать эту гадскую и мерзкую тварь, покусившуюся на святое и посмевшую покусать злобную пограничную овчарку.
Получив для начала разговора от начальника пару раз метровой железной линейкой по жопе, Вовка услышал ответ Деменьтича:
- Ну ты, блин, и придурок! Ишь, чего удумал! - Пограничной собакой хряка травить!
- Да я в целях обучения! Чтоб она только покусала его немного, кровь почуяла!.. - оправдывался Вовка.
- Ну и..?! Почуяла? - передразнил его начальник и добавил еще один удар линейкой по тощим Вовкиным ягодицам. - Обучил? Дрессировщик хренов, Куклачев, мля, недоделанный!
- Тарищ капитан, ну тари-и-ищ капитан...! Ну дайте, я завалю этого хряка! Я в деревне сто раз видел, как их режут! На раз-два!
- А сам резал?
- Резал! Ну, с батей... ходил держать. Да я профи! Сто раз видел, как режут! И че там резать-то? Чи-и-ик по горлу и все!
- Понятно... Рано, не сезон еще! Снег ляжет, тогда и зарежем. Понял? И чтобы послезавтра твой пес «в строю» был! Я с тебя за собаку не только погоны, сержант, шкуру спущу!
- Понял... Есть, завтра в строю!- одной рукой отдавая честь, а другой почесывая пылавшую задницу, сказал Вовка, и бормоча проклятия в адрес всего свиного рода, побрел на питомник лечить Лорда, но ненависть его к хряку стала с той минуты еще сильнее, рождая в голове планы жестокой расправы. Наконец такой случай представился.
Однажды, когда большая часть солдат и офицеров была в нарядах на границе, после принятия солнечных, грязевых и овсяных ванн Боря, мирно прогуливаясь вокруг заставы, набрел на заборчик, огораживающий палисадник начальника заставы, и решил почесать себе спинку. Чесал, чесал, чесал... пока не завалил сначала один пролет забора, потом второй, и видимо, дабы не останавливаться на достигнутом, сломал любимую начальником скамеечку, на которой тот любил посидеть после баньки. Далее, поняв какое счастье ему привалило в виде поваленного забора, он зашел внутрь и своим свиным рылом срыл весь палисадник, в том числе и маленький огородик, который был гордостью жены начальника ПОГз, сожрал всю картошку и морковь, закусил свеклой, перетоптал клубнику, чем окончательно подписал себе смертный приговор...
- Где эта сволочь?! - Замочу гада! - орал главный потерпевший Деменьтич, вернувшись с проверки наряда и бегая по территории заставы, размахивая снаряженным ПМ. Боря же, как водится, сразу пропал из поля зрения. Поиск силами вернувшегося с левого фланга пограничного наряда тоже не результата не дал. Свин как сквозь землю провалился...
- Маслова ко мне и Вовку! Бего-о-ом! -приказал вполоборота дежурному начальник, заходя в канцелярию.
Через минуту Санька и «хвост» стояли перед капитаном.
- Так, Хохол, найди мне эту гадину! - Кранты ему! Мочить его будем! - Вон, Вовка, говорит, свиней режет на раз-два! Ты Борю примани, я ему в ухо с ПМа стрельну, а он ему глотку перережет, кровь пустит и разделает. Поможете ему. Справитесь?
- Делов-то! Легко! - ответил за Хохла Вован.- Я ж профи! Ща мы эту гадину замочим! У меня и нож есть длинный! Айда, Санёк!
- Ща все сделаем, тарщ капитан! - Пять сек! - сказал Саня и, взяв из закромов пакет овса, пошел приманивать Борю.
- Боря... Бо-о-о-ряя... Боря-я-я-я... Твою богу душу! - Ма, Ма, Мма...
Бедняга Боря даже и не догадывался, что зовут его на эшафот смерти, и почти сразу прибежал на голос кормильца и звук сыпавшегося на землю лакомства.
На площадке собралась свободные от службы бойцы ПОГЗ. Развлечений нам захотелось. В центре действия стоял Хохол с пакетом овса, начальник с ПМом и Вовка с остро заточенной секирой. Вокруг доблестные, но весьма голодные пограничники заставы «Александровка», вооруженные подпругами от кавалерийских седел, ножами для разделки мяса и ожидающие быстрого Бориного конца и начала «священного праздника живота» и кровопускания во благо свежекалорийности молодых и здоровых организмов бойцов ПОГЗ.
- Ну че? Стреляю? - засунув ствол в ухо хряку, спросил начальник.
- Ща! Чуть отойдем! - смертельный круг расширился. - Давай! Мочи!
В наступившей тревожной тишине щелкнул снимаемый предохранитель Щел-л-ллк!
- Эт че за фигня? - видимо, подумал хряк Боря и испугано дернул своей башкой.
- Ба-а-ах! -грохнул выстрел и пуля, пробив насквозь шею и смертельно ранив хряка, вошла в землю...
Как опасен и разъярен раненый кабан... Слышали? Читали? Мда... Слышать и видеть, скажу я вам, это разные вещи... Сто пятьдесят килограмм еще раненого мяса и сала закрутились на месте как Новогодний волчок. Несколько пуль с «Макарова» беспорядочно вошли куда-то в землю и крышу сарая. Это только в кино, убегая, легко стрелять через плечо и при этом попадать. Начальник делал стометровку за 8 секунд в сторону ДОСа, выпуская из обоймы пулю за пулей. - Режь его, режь! - кричал он, видимо, Вовке... Какое там режь! Мы неслись от места казни в разные стороны. Хотите верьте, хотите нет, а раненый Боря ОДНОВРЕМЕННО бегал ЗА ВСЕМИ. Скорость старта и направления его движения измерялась миллисекундами, микросекундами... мгновеньями... Так стартует Багз Банни в мультфильмах. И мы от него, поверьте, не отставали. Жить нам хотелось. Очень. В воздухе запахло пороховыми газами, кровью и чем-то еще неприятным... Кто-то лез на трубу кочегарки, благо, там скобочки были, крича вышелезущему: - Выше давай! Выше!!! Кто-то успел укрыться за дверью заставы. Ёжик взлетел на крышу конюшни. Как взлетел? А Ни-и-и-икто-о-о-о не знает, КАК (просто я все это лично видел, и с тех пор поверил в левитацию...)
Вовка же изящно метнув (как настоящий индеец, между прочим) свой острозаточеннный томогавк-тесак в хряка, (и конечно промазав), забрался по углу сруба сарая... или по стене... уже не помню... (фильм «Скалолаз» со Сталлоне тогда еще не был снят, а ведь такие кадры могли бы запросто украсить сцену покорения горных вершин и повысить кассовые сборы и рейтинги).
Загнав всех кто находился в округе по углам и щелям и поколобродив еще где-то полчаса, Боря, устав и смирившись со своей животной участью, ушел отдавать дух в горы. Медитировать перед смертью, не иначе.
Люди опасливо выходили из своих укрытий на двор, боязливо оглядываясь по сторонам... Бросать мясо на съедение волкам не хотелось, но и преследовать хряка желающих не было. Решили искать на «Шишиге», потому как героев-следопытов среди нас так и не нашлось. Поиски заняли минут сорок. Нашли. Достреливал начальник его с АК из кузова. Из машины еще минут 5 не выходили. Выжидали. Хрен его знает, какой еще подлости было ждать от этой гадины. Наконец «хвост» Вова выпрыгнул из кузова и с опаской двинулся к туше со своим тесаком. Тихонько приблизился на два метра и остановился. Наступила напряженная тишина. Подошел ближе. Снова застыл на месте. Протянул руку и осторожно ткнул ножом в бок убитого хряка.
- ХХХХрррррррю! - гортанно звонко крикнул из-за его спины, видимо прикалываясь, Ёжик.
- Упс! Вовчик стал бел как стена и... грохнулся подкошенный рядом с мертвым хряком в обморок...
Что тут добавить? Профи, не хухрЫ-мухрЫ! Н-да...

Макс с Пограничник.ру

...как стреляют из «Шилки» в условиях применения своей авиации

Эх, «Шилка», птица «Шилка», кто ж тебя выдумал? Как только не называлась войсками эта машина - и «шайтан-арба», и «неопознанный стреляющий объект», и «мухобойка»... Но машина легендарная, требовавшая в обращении к себе определенного интеллекта и мгновенной реакции. Ее смастерили в те незапамятные времена (если точно - в серию с 1962 года), когда о радиолокационном опознавании для зенитной артиллерии малого калибра даже в теории не говорили. Но шли годы и годы, и с 1980 года в производство пошла ЗСУ-23-4МЗ. Буква «З» означала - «с запросчиком». О «Пароле» речь не шла - стоял «Кремний-2М». Запросчик устанавливался и на машины, возвращавшиеся из капремонта. Естественно, что в Курсе стрельб появилась задача - «Стрельба в условиях применения своей авиации». Целью являлись два истребителя, по которым велся огонь отвернутым способом*, при этом на одном запросчик включен, на втором выключен. И вот в 1990 году начальник полигона задал вопрос: «А что это мы пятую задачу не стреляем? Машины у вас в капремонте были? Значит, и запросчики есть. Каждому дивизиону стрелять по одной задаче!» Взгляды обратились ко мне, на тот момент начальнику отделения регламента и ремонта. На вопрос: «Ты с запросчиком работать умеешь?», я ответил, что вообще-то знаю, как с ним стрелять, но реально не пробовал ни разу. «Значит, садись в машину с запросчиком и вперед!»
Страшного ничего нет, в зенитных дивизионах мсп(тп) инженеры стреляли всегда и даже лучше командиров, я вообще любил это дело, тем более, что взводом ЗСУ-23-4 откомандовал без малого четыре года, стрельба с запросчиком не пугала - правильно работать с ним я умел. Но то, что произошло на «зеркалке»** во время стрельбы...
В шлемофоне прозвучал голос руководителя стрельбы: «По задаче N5 цель на курсе, залет боевой». Я работал оператором поиска и высветил истребителя километрах на двенадцати. Теперь сидящему справа оператору дальности оставалось подогнать метки строба под эхо-сигнал, мне нажать кнопку АС, затем нажать кнопку «запрос», определить госпринадлежность и - привет! Истребитель по условиям «пятерки» не маневрирует, с дальности в 2200 метров три трассы, если ответа нет - четыре балла минимум есть!
Однако стробные метки почему-то оставались неподвижными. На дальности десять соседние машины доложили о сопровождении, я же по-прежнему не мог взять истребитель на АС - оператор дальности почему-то не вращал штурвал дальности и поэтому захвата по дальности выполнить было нельзя. Когда истерика на КП достигла апогея и дальность была уже меньше пяти, я заорал: «Цель не сопровождаю, госпринадлежность определить не могу, предлагаю обстрелять!» Руководитель стрельбы дал команду другой ЗСУ «Боевыми!», та дала законных три очереди. И когда я с «ласковым» выражением на личности повернулся к солдатику-оператору, тот дрожащей рукой протянул мне... рукоятку от штурвала дальности! Ни до, ни после того эта железяка никогда не соскальзывала с вала механизма дальности. А тут... Вот, блин, «закон бутерброда»!
Ну, по второму истребителю я уже отработал сам, без штурвала подкрутил вал на восемь километров, чтобы захват по дальности был уверенный с первого раза, РЛС захватила на АС, я нажал «запрос»... и с огромным облегчением увидел «гребенку» ответного сигнала! Доложил на КП, КП - на «вышку», «свой» самолет обстрелян не был, за задачу «отлично»!
Потом, когда я со смехом рассказал о происшедшем, наш начальник штаба дивизиона, мудрый и рассудительный Валентин Акимович Семиволос сказал: «Нам-то хорошо, а им, бедолагам, летать над нами, дураками...»


*Отвернутый способ - стрельба из ЗСУ-23-4 и зенитных орудий АЗП-57 и АЗП-100 с радиолокационно-приборным комплексом с зеркальным отворотом. ЗСУ устанавливается на зеркальную плоскость, обозначенную двумя вехами, так, что ось вращения башни совпадает с плоскостью. Затем производится ориентирование РЛС относительно плоскости и включается тумблер «стрельба зеркальная». Антенна РЛС сопровождает цель, стрельба же ведется зеркально симметрично относительно положения цели. Точность стрельбы контролирует контрольная пара РЛС - одна ведет цель, вторая принудительно разворачивается на зеркальное отображение цели. Если огонь ведется в цель, то ведомая РЛС дает изображение трассы.
**«Зеркалка» - зеркальная плоскость на полигоне.

Случай в Арктике.

В центре Мурманска была гостиница под названием "Арктика", где-то в середине семидесятых она сгорела. Вместо старой гостиницы построили новую. Как и положено, при гостинице был ресторан. И что еще было в те далекие времена удивительного, так это, что при ресторане был шведский стол. Большая редкость. Можно было протащить свою выпивку и вволю закусывать вкусными продуктами.
Но история не об этом.
Однажды группа офицеров, досрочно завершив свои служебные дела в Техническом управлении флота, сэкономив этим целый день от командировки, решила плодотворно провести свободное от служебных забот время. Самое лучшее место для этого, конечно же, гостиница "Арктика" с ее рестораном и Шведским столом.
Были сняты два номера, продегустированы блюда хитроумных шведов. Господа офицеры отдохнули перед напряженной вечерней культурной программой. И вечер наступил.
Как и положено, потихоньку-полегоньку, салатики, нарезочка, закусочки.
Алкоголь постепенно пробирается в организм, все хорошо, все по плану. Наступает время танцев и знакомств с прицелом переночевать.
Итак, офицерский состав культурно отдыхает, знакомится с лучшими представителями, вернее, представительницами местного населения. Вечер катится как по маслу.
За соседнем столом гуляет очень необычная компания - артисты театра лилипутов, гастролирующего в Мурманске.
Наши орелики посматривают в сторону этого стола, но никаких шагов к сближению не предпринимают, кроме одного, который уже известен, как любитель фауны Кольского полуострова. Это Дора. В нем без двух сантиметров два метра роста и очень солидная фигура, килограмм на сто.
Объявляется медленный танец и Дора направляется к лилипутскому столу. Средоточием всей маленькой компании была, видимо, прима театра, совершенно миниатюрная женщина с очень красивым лицом и соразмерной росту фигурой. Все по-настоящему, только очень маленькая.
Дора склонившись в галантном поклоне приглашает приму на медленный танец, дама соглашается.
Зрелище было потрясающее, двухметровый Дора и миниатюрная прима. Она была ему чуть повыше этого самого и чуть пониже места, где располагается брючный ремень.
Далее начались всеобщие танцы и с лилипутскими дамами и с обычными.
Через некоторое время обнаружилось, что ни Доры ни Примы в ресторанном зале нет.
Все, естественно, поняли, что убыли они в один из снятых номеров.
И никто не обратил внимания, что лилипутская компания за соседнем столом значительно поредела.
Далее со слов Доры.
«Ну, пригласил я ее, а представилась она Изольдой, посмотреть наши апартаменты и в спокойной обстановке выпить кофе с коньяком.
Изольда с удовольствием согласилась. При этом наша беседа напоминала выспренный театральный диалог, а местами монолог Изольды. Меня она называла "Мой рыцарь-великан".
Это конечно очень интересно, мой рыцарь. Короче, в номер она прибыла с удовольствием, от кофе отказалась, а коньяк пила как настоящая, из гостиничных стаканов и хорошими дозами. Я даже подумал, что одной бутылки может не хватить.
Когда дошло до дела и я спросил, не будет ли ей больно, ответ был отрицательный и мало того, она всю жизнь мечтала о рыцаре-великане.
Представляете, все такое маленькое, но настоящее! Обалдеть!
Только скинули лишнюю одежду, как в дверь начали ломиться.
Я грешным делом подумал, что это кто-то из вас, перебравших, и пошел открывать с намереньем высказать возмутителю спокойствия, что я о нем думаю. И здесь была моя самая большая ошибка. Не спрашивая кто, распахнул дверь и в номер, как горох посыпались лилипуты обоего пола. При этом они верещали, что-то типа того «Что ты сделал с нашей Изольдой, чудовище!» Заламывали руки, становились в театральные позы отчаянья и все такое. Короче, бесплатный спектакль. Ну ладно бы спектакль, так они решили применить ко мне физическую силу и начали набрасываться с кулаками или с кулачками. А так как росточком-то не вышли, все удары приходились в область моих родимых гениталий. Как от них отбиваться, не представляю, можно же насмерть зашибить.
Короче, говоря поймал я самого активного, поднял и ору им, что, мол, если не покинете помещение, буду лупить вас вашим же коллегой.
С визгами и воплями и с Изольдой труппа убралась со сцены. А я остался со своим посиневшим рыцарем-великаном.
Вот такая лилипутовеликанская трагедия».
Мы оборжались, представив голого Дору, уворачивающегося от толпы разъяренных лилипутов, не имеющего возможности пустить в ход руки, так как они прикрывали самое ценное, что у него в тот момент было - Рыцаря-великана!