Хлестаков.
(быль)
Всем лучшим в своей жизни я обязан книгам. А.М.Горький
***
Жена с дочкой заболеть умудрились одновременно. К тому же обе пневмонией, и это после поездки на юг... в августе... перед школой...
Лекарства, фрукты, витамины, лекарства. Я слушал врача и понимал, что денег не хватит. Халтура не спасала. Правда, оставался резерв - неполученные зарплаты за 3 летних месяца и отпускные. Лето - отпуска - денег вечно не дождешься. В финчасти сказали: командир приказал только по рапорту с его визой зарплату выдавать, что бы причина веская была. А то дохера желающих на получку. Еще бы не дохера, все-таки лето... Рапорт я написал. Предвидя трудности, до кучи пришпилил ксерокопии рецептов и страниц из медкнижек жены и дочки. Подписал по цепочке у всех начальников. К командиру постучался. В кабинете пахло коньяком. Генерал только что пришел с обеда.
Так мол и так, т-щ командир, пропадаю, мне бы денег.
- Рапорт, твой я подпишу, но получку получишь не за три, а за 2 месяца, и отпускные потом как-нибудь. Как фамилия твоя?
- Тушин.
- Тут, понимаешь, подполковник, надо о людях подумать.
Я понимал. Кому же еще о людях думать, как не командиру после обеда с коньяком. И от этого понимания мысль, что пора мундир на гражданку менять, стала особенно явственной. 20 лет выслуги и право на пенсию будет через год. Время подготовиться есть.
Увольнение по состоянию здоровья исключалось, за всю службу только один раз лежал в госпитале, и то с аллергией. По достижении предельного возраста... Еще 8 лет я бы может и выдержал , но уж больно жену с дочкой жалко было. До окончания контракта оставалось 4 года, но во-первых, долго, а во-вторых, хотелось уволиться с льготами. Уволиться через суд по невыполнению условий контракта - себе дороже. Офицеры, добивавшиеся "справедливости", так ничего и не добились, только нервы растратили, да и времени на халтуру не останется. Оставался вариант увольнения по ОШМ - организационно-штатным мероприятиям, т.е. по сокращению. Но во-первых, в части никакого сокращения не предвидится, во-вторых, кто я такой, чтобы увольняться по такой хорошей статье...
С другой стороны, главное, чтобы захотели уволить, а сокращают должность или нет, это можно "порешать". Дело за малым, добиться, чтобы "решающие" захотели уволить так, как надо. Но что можно предложить в обмен на свободу? Материальная компенсация отпадала. Во-первых, жалко, во-вторых, откуда взять? Чем нематериальным поманить кадры и командование, в голову не приходило. Извечные русские вопросы требовали ответов. Кто виноват? Сам виноват, надо было предусмотреть варианты отхода. Что делать? Увольняться по сокращению. Что пить? Коньяк по поводу дембеля.
Оставалось добиться увольнения по сокращению.
***
Суточное боевое дежурство располагает к чтению. К чтению бессистемному и беспорядочному. Поэтому офицеры дежурной смены подобно Чичиковскому Петрушке читают все подряд: Гоголь, Киплинг, Проскурин, Макиавелли, Маринина, Карнеги, маршал Жуков, Монтень, журнал "За рулем", "Московский комсомолец", старые "Химии и жизни", Гумилев и еще черт-те кто. Что-то скользит по поверхности, не оставив следа.. Что-то усваивается, что-то остается незамеченным, что-то дает ответ на вечные вопросы... Как-то я прочел: если расслабиться и пустить мысль на волю , память сама вынет из подсознания что надо. Решил попробовать.
Подарите людям мечту, и они свернут для вас горы... Дружба с вельможами не только приятна, но способна принести плоды в достижении... У алжирского бея шишка под носом... О, будь конец всему концом, все кончить мы могли бы разом... И сказал он: Талифа куми... как приятно лететь над полем в инфракрасном плаще с подбоем... идея, овладевающая массами становится реальной силой... спасибо, конечно, Владимир Ильич, за науку, но не то.
Эпическое полотно 3x4 "Идеи, овладевающие массами" вызывало тошноту.
Цитаты не срабатывали. Никакого инсайта.
На насущный вопрос, как добиться увольнения по-хорошему, память и подсознание ответа не находили.
На сейфе после 4-й смены остался 2-й том сочинений Гоголя - "Драматические произведения и критические статьи" Может, классик подскажет...Надобно, чтобы жена непременно знала по-французски. Холодно... Да что же это за страна такая!!! Опять не то... ...С Пушкиным на дружеской ноге... Тааак ...тепло.... Тридцать тысяч одних курьеров... еще теплее... Скажите государю императору.... Вот оно... Вот и Аркольский мост и Тулон... горячо... спасибо, Николай Васильевич! Вот и "идеи, овладевающие массами", пригодились...
***
Это будет чудесное блюдо... Вкус его будет тонким и загадочным, явственным и внятным. Оно будет изощренным как цимес и простым как сухарь. Изящный замысел будет приправлен сплетнями и скромностью, гарнир из таинственности и значимости заставит проглотить любую чушь, пряный соус нежданного счастья скроет душок лжи. Я согрею всех в лучах моей призрачной славы... И ободренные моим примером люди будут делиться моим бредом. Они будут грезить о взлете, подобном моему... Я подарю им мечту, но не зыбкую мечту Манилова и Обломова... неет, мечта будет как бизнес-план конкретна и как цитадель крепка. Мечта будет стоять на твердом фундаменте фактов и питать ее будут три источника: мужская дружба, государственное устройство, воинская дисциплина, и состоять она будет из трех частей артиллерийской подготовки, атаки, опьяняющей победы...
***
Какому командиру (начальнику) не хочется стать еще большим командиром (начальником)? А никакому. Ну разве что такому маленькому, что и начальником-то считать смешно. А если не стать большим начальником, то хотя бы приблизиться к большому начальству.
Как это приятно быть причастным высоких тайн и обедать в столовой для приближенных. Какое удовольствие приехать членом суровой, но справедливой комиссии и снисходительно позволять проверяемым угощать себя водкой и парить в бане. А вспомнить, как тебя молодым лейтенантом поймали на какой-нибудь х@не типа пломбы на пожарном щите, и подловить на такой же х@йне проверяемого. Да-с, государи мои! Если уж служить, то начальством, ну или возле начальства.
***
Сценарий увольнения лучше разрабатывать с финала. Пьянку по поводу дембеля пропустим. Счастливый момент прощания с командованием тоже. Итак, кадры решают с подачи командования да и вообще, потому что так будет лучше для всех, что этого мудака лучше уволить по-хорошему, а то мало ли чего... Он ведь все равно устроится, а крови нам потом попортит.
Теперь осталось придумать, куда можно уйти из армии так, чтобы было непонятно, страшно, и завидно. Из части многие перебрались в управление ФПС. В пограничники тогда брали всех подряд, лишь бы квартиру не просили. Но что такого таинственного в погранцах, если туда все энергетики с лифтерами перешли? Да и с анкетой для пограничника не все в порядке, полпятого пункта выявит несостоятельность претензий на звание наследника Карацюпы.
***
В конце 90-х на слуху у всех был Совет Безопасности при Президенте РФ. То секретарем СБ становился маршал авиации с улыбкой Гуинплена, то харизматический генерал с развитыми надбровными дугами, то жуликоватого вида бизнесмен, то бывший главный пограничник, носивший галстук на резинке с рубашкой с короткими рукавами. Газеты писали "Совет безопасности" с большой буквы. Телевидение пускало информацию о СБ в первой пятиминутке информационных программ. Функции СБ были неясны, но уши спецслужб как-то выступали. Лучшего места для "перевода" не найти. По линии кадров МО проверять бессмысленно, особист при части тоже про то, что в Кремле задумали, может и не знать. Высокие сферы - это вам не Карацюпы с собаками и конем Орликом. набрал в Яндексе "Совет Безопасности". Ну вот и славненько, не может же столь важная структура не завести себе сайта. Таак, история, концепция безопасности, структура, руководство, документы. Информации больше чем достаточно. "Хотите добиться успеха - формируйте тенденцию. Создавайте условия для успеха, и успех случится". Ух ты!! Всего пару месяцев назад предыдущего секретаря Совбеза с непритязательной внешностью и невнятной фамилией повысили до премьера, а его место занял красавчик - бывший разведчик Иванов. Вот вам и перемены, требующие верных людей. Структура есть, фамилии есть, история есть. Пора идеям овладевать массами.
***
Февраль-март. Несколько раз в курилке, несколько раз в столовой, да просто в ничего не значащей болтовне я упомянул про своего друга детства талантливого журналиста, конечно, пьющего как все гении, но от этого еще более талантливого аналитика. Парня заметили в администрации президента и теперь он пишет свои отчеты и за чашкой чая (большего-то нельзя, потому как в завязке) делится государственными мыслями с мной. А кому еще поверить сердечную муку за Родину, как не другу детства.
Основу рассказов составляло содержание Совбезовского сайта, Политуры и т.п. сетевой мудрости, тут ведь главное - лексика и совпадение темы беседы с интересами собеседников. Лексика создает впечатление научности, близость темы дает ощущение сопричастности.
- Леньчик, ну а ты-то чего к нему не пойдешь?
- Да ну неудобно как-то... Че я напрашиваться буду?
- Эх, а классно там, наверное?
- Ну да, не то, что в нашей яме.
Случилось, так что пару-тройку раз мои прогнозы совпали с ходом событий. Все знали, что Леньчик узнал инфу аж из Совбеза. Настало время переходить ко второму этапу.
***
Май-июль.
- Владимир Алексаныч,- я смущенно смотрел на начальника, желающего отправить меня на ВАК,- не поеду я на курсы.
- Леня, как же я тебя буду рекомендовать на свое место, если ты ВАК не закончишь? У тебя же образования профильного нет.
- А вы не рекомендуйте.
- Я же из тебя смену хотел... А ты даже СПН ни разу не видел.
- Ну что СПН? Кунг на 131 ЗИЛе. Внутри шкафы с аппаратурой. Что я, кунгов не видел? Не поеду.
- А вертолеты наши?
- Владимир Алексаныч, да те же Ми-8 только шкафы другие, а питание то же 27 вольт 400 герц. Не поеду я ни в какую академию. Только время терять.
- А кто же после меня останется?
- Меня вообще в СовБез тянут. На ВАК лучше того, кто останется, посылать.
- В СовБез? Кореш что ли твой?
- Ну да, Юрка.
- А че не говорил?
- А вдруг не выгорит, а я прокукарекаю. Владимир Алексаныч, вы только не говорите пока никому, мало ли что...
- Ну, мог бы и не говорить.
Действительно, мог бы и не говорить. Глубоко порядочный и сверхинтеллегентный Владимир Александрович никому ничего не рассказал. Пришлось дублировать утечку через проверенных людей. В июне все знали: я перевожусь в Совет Безопасности и буду курировать приватизацию тяжелой промышленности Урала.
***
Июль-август.
- Тыщ генерал,- я вопросительно смотрел, на командира части.
- А, Леня, заходи. Ну что, когда от нас, может коньячку?
- Тыщ генерал, я ж на дежурстве.
- Да ладно, от рюмочки ничего не будет... Эх... ты че пришел, Леня?
- Пал Сергеич, Совбез это же ФСБ-шная креатура.
- Ну...
- А мы-то в министерстве Обороны.
- Блииин, это ж тягомотина какая переводиться.
- Вот-вот, кадровики Совбезовские советуют через увольнение.
- Да не вопрос.
- Только мне нормально надо, чтобы без аморалки или чего там.
- Леня, ну что за вопросы. Пиши рапорт на увольнение по сокращению, я подпишу. Там вам генералы авиационные не нужны?
- Пал Сергеич, я как закреплюсь, своих сразу постараюсь вытянуть.
- Обманешь, чертяка, ладно, давай еще по одной. Ну и по третьей, что ж мы не русские...
***
30 сентября 2000 года меня вывели из списков в/ч как уволенного по организационно-штатным мероприятиям. На пьянке по поводу увольнения на вопрос: почему до сих пор не в Совбезе? я отвечал, что с анкетой нелады. Ну и мудаки - было общее резюме.
Я очень хотел устроить Владимира Александровича в свою фирму, в соседний отдел, но конкуренты «завербовали» его раньше. Мы перезваниваемся, и раз в год встречаемся и выпиваем.
Зато Лешку, с которым служили вместе (он в четвертой смене, я в первой), перехватил сразу после дембеля.
Командир части вскоре на чем-то прокололся и его уволили. Да в общем, большинство участников этой истории уже в запасе или в отставке. Все имена кроме моего изменены.

Командующий сборной сибирской полусотней и начальник этапов
10 июня 1876г.
г. Копал

Господину заведующему
полицейской частью
г. Копал.

Рапорт.

С первых минут появления в городке Копал девиц подозрительного поведения с типом представительности и симпатичного изящества многих из них при том же расположившихся позицией близ казармы, местность которой господствует над занимаемою содержательницей девиц квартирою содержимою ею в видах экономии без тех закрытых положений, которые требуются законом для подобной промышленной перспективы чему большей частею способствует пересеченный овраг где ввиду зрителей днем и ночью происходит азартное неистовство дел весьма предосудительного свойства, через что нижние чины вверенной мне сотни особенно казаки преклонных лет ввиду такого публичного соблазна окончательно одурели. В десять не более суток контраст разгула развился до неимоверных размеров и предосудительные меры по моему мнению действительны быть не могут, по причине естественного произведения человека на свет с грехом от соска матери. Впрочем в пресечении ворвавшейся экспромтом неблаговидной отрасли разврата сопряженной с шаткостью материального и морального отношения каждого из участвующих в нем самому себе и всех порознь.
Имею честь просить Ваше Высокоблагородие об удалении кавалькады девиц на место по усмотрению Вашему выбранное более пустынное и мрачное чем настоящее изобилующее привлекательным комфортом открытое и поверхностное.

Подписал сотник Кузнецов

ЦГАОР, ф-601, оп. 1, Д-2114, лл.2

ЗАПИСКИ НЕГОДЯЯ
(продолжение)

ДРУЖБА И СЛУЖБА

Хотел было автор через одну трагическую историю перейти, наконец, к хиропрактике, но вышеописанный удар по голове тематически повлек за собой другую историю. Правда для ее изложения требуется ввести еще одно действующее лицо (назовем его И.). Лицо, надо заметить шепотом, не маленькое, хотя ростом и не высокое. Чтобы коротко, но полно охарактеризовать И., сообщу, что родился он в один день с автором «Преступления и наказания», внешностью же выдался в Джека Николсона в «Сиянии», а походкой - в Доцента. Соединив эти компоненты, вы получите чрезвычайно бризантную смесь.
Вот лишь небольшая демонстрация взрывного устройства по имени И. - такого неловкого на вид, но неожиданно стремительного и свирепого как медведь или дикий кабан. Расцвет перестройки, Владивосток. Гражданин И. приехал за китайскими пуховиками. Деньги в маленьком черном мешочке висят на его шее. Он идет по рынку, и вдруг видит мужика с его мешочком на груди. Не раздумывая, он бросается на мужика, валит его на землю и с криком «отдай мои деньги, гад!» бьет того по лицу двумя руками попеременно, пока не замечает, что в такт ударам его собственный мешочек качается над жертвой. Он встает, поднимает ошеломленного мужика, отряхивает его и быстро уходит, в который раз удивляясь собственной реактивности.
Чем-то этот случай напоминает коктебельский туалет и зонтик, а потому память тут же показывает следующий эпизод. И. уже трудился продавцом в магазине, в частном отделе одного челнока, и заодно подрабатывал дворником в этом же магазине. Рядом находился один из четырех магазинов спортивной одежды, владельцем которых был Лис. В тот день владелец вышел из своего магазина в окружении коллег такого же калибра. Они шли по тротуару к автостоянке и не могли не наткнуться на дворника И., - он чистил снег возле своего магазина. Посмотрев на согбенную спину, Лис остановился и добродушно усмехнулся:
- Работаем? Ну-ну...
Дворник, не разгибаясь, сплюнул на ботинок институтского товарища, и сказал, глядя в снег:
- А вот щас как уебу лопатой...
Лис радостно захрюкал. Его окружение насторожилось, один даже сунул руку в карман:
- Я че-то не понял, братан...
- Все в порядке, господа. Все мы из одной проходной, - сказал Лис. - Поехали, Гриша, шашлычком побалуемся, водовки откушаем.
- Да и поехали, - подумав, с вызовом сказал И.
- Ты только отряхнись и лопатку оставь. И ради бога, не разговаривай ты с шофером, как в тот раз. Он мне служит, а ты мне друг. Улавливаешь разницу?
Почему гордый И. поехал, спросите вы? Вообще-то он сентиментален и мечтателен, - раньше мечтал стать комиссаром полиции, ходить в плаще и погибнуть, рассыпав по набережной апельсины. Теперь же хотел быть не продавцом, а бандитом, потому и поехал. Но беда его в том, что он слишком любит одиночество и психологические игры. Например...
Однажды сторож Х. зашел к нему в магазин. Увидев Х., продавец И. выскочил из-за прилавка, подбежал к продавцу книг и что-то зашептал ему, показывая на сторожа Х. Тот посмотрел испуганно, отсчитал какие-то деньги и отдал их И.
- Что ты ему сказал? - спросил Х., когда они вышли на улицу.
- Эта морда мне должна и никак не отдает - все нету и нету. Ну, когда ты зашел, я ему сказал: «Видишь человека? Знаешь, кто это?». Он: «Кто?» Я говорю: «Это Брат». «Чей?» - спрашивает он. «Ты что, младшего брата Малявина не знаешь, авторитета местного? А это - мой друг». Ну, он должок и отдал. И заметь - ни слова неправды!
- А нахера ты меня все время подставляешь? Вдруг он узнает, что я не брат?
- Ну и что? Не азартный ты какой-то... Хотя, я как-то не подумал, его же чечены крышуют. Да ладно тебе, этот лох из-за меня не будет черножопых напрягать, ему дороже обойдется.
По странному совпадению через три дня Малявина-младшего убили. Именно чечены. А продавец И. вскоре стал третьим сторожем стационара. Но не из-за брата Малявина, а оттого, что в который раз не смог сдержать свою брутальность. Об этом - следующая история.

ЮБКА

Продавец И. торговал разной разностью - от презервативов до дубленок. Весь товар умещался в маленьком закуточке. Конечно, он подворовывал у хозяина, завышал цены, но и эта прибыль не могла успокоить его гордыню. «Как хорошо было при дорогом Леониде Ильиче, - говаривал он, - съездишь во Владик, купишь пуховиков, здесь продашь, и живи спокойно. А теперь - развелось, бля! Все торгуют, а кто работать будет? И покупатели-то нищие, но тоже туда же - то им покажи, это, а в кармане - вошь на аркане».
И вот однажды случилось неизбежное.
И. стоял за прилавком, когда к нему подошла женщина и, ткнув пальцем под потолок, попросила показать вон ту юбку. Юбка висела высоко, продавцу было лень вздымать ввысь палку с крючком, снимать, показывать. Тем более, окинув взглядом покупательницу и мигом оценив ее покупательную способность, он понял, что юбку придется возвращать на место - все тем же крючком на палке. И сказал:
- Не покажу.
- Почему? - удивилась женщина. - Может я ее куплю.
- Не купите, она дорогая для вас. Зачем же мне корячиться?
- Нет, в чем дело? Я что-то не понимаю, вы - продавец? Тогда будьте добры, покажите мне товар!
- Сказал нет, значит, нет. И вообще, отойдите, не мешайте работать.
- Ах, так? - сказала женщина. - Ну и стойте здесь, - желаю вам, чтоб у вас весь товар сгнил. Тьфу на вас...
Этот символический плевок переполнил уровень нарастающей злобы. «Я даже почувствовал, что до меня долетели брызги, а может, так мне захотелось», - говорил потом И.
И когда женщина повернулась к нему презрительной спиной и пошла, он взял палку с металлическим крючком на конце и легким движением кисти махнул этим орудием вслед удаляющейся голове. Имея высшее техническое образование (и даже отдав два года заводу «Сельхозтехника») он рассчитал, что шиньон на макушке смягчит удар. Но как давно отошедший от инженерии, видимо не учел, что длина рычага увеличивает момент инерции...
Раздался глухой стук. Наступила тишина, покупатели замерли. Женщина подняла руки к голове и пронзительно заверещала. Толпа расступилась, и продавец увидел, как волосы пострадавшей набухают кровью. «Вот сука!» - буркнул он, бросил палку, схватил тряпку для протирки прилавка, подбежал к женщине и прижал тряпку к ее разбитой голове.
- С ума сошли, что ли! - закричала женщина, отбиваясь. - Грязь всякую на рану, сепсис хотите занести?! Купила юбку, называется! Бандит!
- Женщина, - недовольно сказал парень, примеряющий рядом куртку, - не вертитесь, а то одежду кровью заплещете!
- Врача, милицию! - бежало по магазину.
- Я врач, - закричали от входной двери. - Расступитесь, она сейчас в обморок падать будет!
«Скотина! - сказал потом И. - Она и не собиралась падать, пока он не вякнул!».
...Были долгие разбирательства. И. откупался, таская женщине и милиции конфеты коробками, модный тогда ликер «Амаретто», его принудили одеть пострадавшую за свой счет в этом же магазине, включив в набор злополучную юбку. За время улаживания конфликта преступник и жертва даже подружились, пили «Амаретто», чай с конфетами, философствовали о зле и добре, может быть, случилось еще что-то, окончательно примирившее их. Но из магазина продавца и дворника попросили - посещаемость резко снизилась.
И. пришел проситься в стационар. Сторожа помялись, зная характер кандидата (к тому же, они теряли в зарплате), но пожалели безработного, который клятвенно пообещал укрыться овечьей шкурой.
Так в особняке, наряду со сторожами Х. и У. появился сторож И.
(Выстраивающаяся последовательность прописных букв, конечно, случайна, но автор, если кто еще не знает, фаталист. Именно поэтому он воспринимает следующую историю как фатальность.)

(продолжение следует)