Навеяло историей про боцмана Фомича...
Учился в нашей группе достаточно технического ВУЗа Андрей М. (к слову сказать, лицом очень походил на известного актера Андрея Миронова, а комплекцией на бывшего актера Шварценеггера). Товарищ чрезвычайно корректный во всех проявлениях, кроме этого являлся обладателем темного пояса по единоборству и имел за плечами опыт службы боцманом на тихоокеанском флоте. Очевидно, именно той службе и был обязан он тем, что в периоды сильных душевных волнений у него выскакивала непроизвольно «вводная фраза», звучавшая «и что, сука, характерно».
И вот сессия. Сдача экзамена по чему-то вроде теории коммунизма или научного материализма. Даже самый старательный студент технического ВУЗа не мог постигнуть все премудрости сего предмета. Тем более что преподаватель... хм... Абсолютно и неиспорченная блондинка лет 25.
И вот Андрюша сдает экзамен. Садится, начинает отвечать... Хех...
- Источниками марксизма являются английская политэкономия, французский утопический социализм Сен-Симон, Руссо и, что, сука, характерно, немецкая классическая философия Кант, Гегель...
После данной фразы девушка подпрыгивает на стуле, но сохраняет самообладание.
После второго «проскока» - меняется в лице.
После третьего опять подпрыгивает, но самообладание начинают терять присутствующие в аудитории студенты...
В общем, ответ она прервала досрочно и зачет поставила...

Мечта...
Мечта это, что то эфемерное, бесхребетное. приземленное..
Но я мечтал, мечтал еще будучи загорелым светловолосым мальчишкой в Забайкалье, мечтал бегая на стрельбище и подбирая латунные гильзы от авиационных пушек, завораживающе пахнующие артиллерийским порохом и смотря на мрачные очертания самолетов в обвалованиях, мечтал когда мотаясь за отцом во время летних каникул, на степной аэродром ,мечтал когда за банку консервированных болгарских овощей производства фирмы Булгарплод отданных бойцу- водителю, вытащенных из семейных запасов,катался на тягаче вытаскивающием из капониров могучие МИГи.
Мечтал я и когда подрос - мы часто ходили с отцом на рыбалку на Чирчик,жили мы уже в Ташкенте, я отлично помню как отец расказыал мне сквозь гул заходящх на посадку ИЛов, что сейчас вот в кабине звенит пронзительным боем "проход" ближнего, а стрелки АРК проворачиваются на 180, я помню Отца...
Я помню его крепкие немного худые но сильные руки , запах табака и летного комбеза. Я помню его когда он прилетал из дальних и неведомых стран привозя диковинные фрукты, чудно пахнущее печенье и заграничные игрушки, помню как я боялся когда к нему приходили друзья, и они молча пили на кухне. Помню когда увидел первый раз Отца когда он плакал, я не понимал почему все заходя в клуб, где всегда было так весело, снимали фуражки, а женщины прижимаясь друг другу всхлипывая тихонько вспоминали Пашу и Андрюшку...
Я мечтал быть таким как мой Отец-сильным. красивым, веселым
Я ждал того времени когда же наконец от меня приходящего с полетов мои дети будут радостно и наперегонки ждать шоколад "Цирк", что бы угадать зверюшку под фольгой...

Мечтал я и в том момент когда в небе у нашего борта отказали генераторы и над океаном в полной темноте без приборов, без авиагоризонта и комплекса о том, что бы мы добрались до дома, я боялся, но равнялся на Отца, и делал свое дело без сбоев и мандража

Мечтаю я и сейчас сидя в собственном кабинете на огромном металлургическом комбинате и смотрю в небо и в глазах у меня глиссада-мечта...
я вижу "маленькие ТУшки" заходящие на посадку, вспоминаю Отца, детсво . молодость , службу
И мне становится немного грустно от того что такой прекрасной мечты как Небо больше нет...

"ОТЛОВЛЕННЫЙ"

Назовем этот эсминец так. Эсминцам вообще всегда давали такие имена - «Быстрый», «Отчаянный», «Находчивый» ... - а этот был «Отловленным»...
...Все дальнейшее - на уровне легенд и флотских баек, никакой ответственности нести не собираюсь... И вообще, если быть откровенным, все эти события - изложение рассказов одного "старого капитана", с которым мне довелось послужить на крейсерах.

Рассказ первый.

На всяком корабле назначается заведующий корабельным арсеналом и арсенальщик. Заведующий - офицер или мичман из артиллеристов, арсенальщик - особо проверенный матрос. Из рабочих и крестьян (да-с, были когда-то на флоте матросы и из других слоев населения, типа интеллигенции), комсомолец, лучше - коммунист, особистами до четвертого колена прощупанный - в общем, что говорить.
Вот и случилось заведующему арсеналом быть на сходе, на берегу то есть. Принял он, дело святое, на военно-морскую грудь хорошенько. А точнее - надрался значительно выше бортового номера, и посему соображал с трудом. И надо же такому было случиться, перед самым КПП на территорию причалов - не нашел общего языка с туземным населением... Слово за слово - набили ему морду лица установленным порядком, да и отпустили с миром - чего не бывает, дело житейское...
Тем же примерно временем - чуть раньше может, на эсминец патруль вернулся. Начальник патруля в кубрик спустился, арсенальщика растолкал, прими, мол, пистолет и ножи. Тот спросонья - ладно.
А на 56-х проектах арсенальщику место спальное в аккурат над арсеналом выделяли. Только с койки спрыгнуть, да люк открыть.
Сказал арсенальщик "ладно", а из теплой койки вылезать не захотел. Утречком, мол... Сунул пистолет под подушку, ножи туда же, - и сны досматривать.
Тут, как на грех, кривой и побитый заведующий арсеналом на трап взобрался. В груди - праведный огонь негодования на нанесенные обиды и жажда отмщения
Пепел Клааса стучал в его сердце....
Залетает в кубрик, трясет арсенальщика:
- У тебя пистолет есть?
- (сквозь сон) Есть.
- Дай!
- Нате!
Вытаскивает из-под подушки - начальник требует - чего не дать...
Выскочил обиженный обратно на причал, добежал до КПП, за КПП там туземцы, бившие ему морду, еще толкаются...
- Кто меня бил ?
Один, самый, наверное, наглый:
- Я!
- Так получи!
И всадил ему пулю в организм.....
Хорошо, не до смерти, промазал чуток спьяну.
А в гарнизоне том офицеров гражданский народ лет десять потом не трогал.
Опасались....
А вдруг?

Рассказ второй.

И послали его, эсминец этот, на ракетную стрельбу. Он один из первых переоборудованных под ракеты «КСЩ» был.
Ракеты эти - разговор особый. Говорят, что когда Туполев это сооружение увидел, сказал, покумекав: "Аэродинамический урод, но летать будет". И как она летала...!!
Ну-с, вышли на позицию залпа, выгнали родимую на пусковую ферму, она крыльями взмахнула, кнопки нужные нажали, зарычала, соскочила - и - свечкой в зенит.
Проводили ее с ГКП изумленными взглядами, - куда, мол, это она? ... Молчат все. Командир из кресла выпал, по мостику побегал, и говорит:
- Вахтенный офицер, запиши в вахтенный журнал: "Эсминец "Отловленный" произвел запуск нового искусственного спутника Земли !"
Но, делать нечего, надо идти мишень осматривать... Благо, ход у 56-х - слава богу, за тридцать узлов бегали...
Добежали... Ба - а - а...
В корпусе мишени - дырка. Все, как в книжке написано,- поражение...
Ура и всеобщее ликование. Идут в базу...
Приходят, швартуются.... На пирсе - куча "Волг", командующий флотом Беркут (тот самый, из Конецкого!) причал шагами меряет....
Командир - радостный, ракетную стрельбу успешно выполнил, сбегает по трапу, "рубит" строевым к командующему:
- Товарищ адмирал, эсминец "Отловленный" выполнил зачетную ракетную стрельбу, цель поражена!
У того - веко дергается...
- Поражена, говоришь ? ... твою... Садись в машину!
Посадили командира в "Волгу"... Едут... Все молчат... За город... деревня какая-то.
Подъезжают к усадьбе...
....................
В огороде лежит "КСЩ"-ука, а из-под крыла - останки козы торчат...
Беркут:
- Поразил мишень, говоришь? Козлобоец! С тобой не против НАТО, мародерствовать среди населения бесполезно! Ведь еще куда-нибудь влепишь - всю жизнь не рассчитаешься!
- Так... как же...!!??
- Как стрелял, так и разбирайся!
- ..................
Так вот и стреляли...
На кого бог пошлет...

Рассказ третий. Такого вообще, может, и не могло быть...

Пошел лейтенант один с эсминца этого в патруль.
Город большой, с одного конец в другой - часа два добираться. Но надо же такому было случиться, что маршрут ему назначили - ну прямо у самой общаги, где он с молодой женой квартировал...
Ходят они, значится, по маршруту час, два, и все мимо дома... Огонь в окнах горит... домой хочется...
В общем, часа через три лейтенант у своего подъезда патрульных оставил, проинструктировал, чтоб ни-ни, никуда. А сам - пулей к себе, на пятый этаж.
Открывает тихонечко дверь, в комнату... А там... Жена молодая... С мужиком... в семейной постели... голые...
Вскочили. Срам пытаются прикрыть кое-как.
Лейтенант, не долго думая, командует:
- К стенке !
Встали...
Тот пистолет из кобуры, затвор передернул, и...
..."Несчастливый" любовник обделался сразу... Слабы мужики, женщины покрепче будут...
И открыл огонь. Но не на поражение, а:
...по люстре...
...по мебели...
...по посуде...
...по стенкам...
Перезарядил - обойма кончилась - и продолжил:
...в потолок...
...в стены...
...куда попало...
Закончил стрельбу, произвел контрольный спуск, как положено. Пистолет - в кобуру - и вниз, и с патрульными - в комендатуру, сдаваться...
Сначала ему не поверили, но на всякий случай - в офицерскую камеру...
Послали по адресу группу - с дежурным особистом для проверки. Подтвердилось... Из всех шестнадцати пуль только одна рикошетом в окно ушла, остальные - в комнате остались.
А на "возлюбленных" живого места не было - побиты были кусками штукатурки, порезаны осколками стекла, в занозах от мебельных щепок...
Но живые...
.............
А лейтенанта наказали за использование оружия при несении патрульной службы не по назначению.

Рассказ четвертый. Разин.

Комбриг, например, считал, что для полной победы воинской дисциплины над личным составом на нашем корвете, его надо вывести на рейд и расстрелять торпедами. Со всем экипажем. И только тогда, стерев трудовой пот со лба, можно будет сказать, что воинская дисциплина у нас установлена. Ненадолго.
Ну да вместо внешнего рейда в док нас поставили - время подошло.
Поставили, чистимся, жизнь идет потихоньку, то есть дни бегут - суббота... А значит - увольнение. Любимого личного состава.... Со всеми вытекающими.
Уволили, к двенадцати народ подтянулся в разной степени опьянения, тут же, на юте огребая от одной до четырех недель "без берега"...
Время - без пяти, оперативный уже интересовался... Темы нет. Матрос у нас был, Артемом звали, Темой. Рост - под два метра, форма - шестого номера, плечищи - ого-го... как все здоровые физически люди - спокойный, как мамонт и невозмутимый.
Чу !
Грохот каких-то железок, мать-перемать... двигается к пароходу фигура, припадая и пошатываясь. А надо сказать, что по случаю дока на борту старшим ЗАМ остался. К описанному моменту он уж кругов сорок по юту нарезал. Мы-то в сторонке стоим, но слышим:
- Б.....ь!! Убью суку!... Ах...! Ну...!
Короче говоря, с внутренним голосом разговаривает.
Взбирается Тема на трап тем временем, цепляясь за леера, лапу - грабарку к уху, и запинаясь, пытается изложить, что, мол, прибыл без замечаний...
Причем видно невооруженным глазом, что он - в хлам.
Зам к нему подлетает, и
- Ты.....е......б........! Как смел....е......!
Тема первых секунд пять резкость наводил, не отрывая лапу от бески... потом, видно, разобрал, вздохнул глубоко, и:
- Пашшшел ты на хУй, кОзел, я тя в милицию сдам!...
Грабарками своими зама за грудки, да кааак метнет его за борт...
Ну, прямо Стенька Разин.
А не до смеху, в общем-то... в доке стоим, за бортом не водичка, а стапель-палуба. Причем, лететь туда тоскливым кажется....
Зубами наверное,... уж не знаю... зацепился зам за леера... верещит не своим голосом что-то насчет спасите-помогите-вытащите...
Мы - в обалдении, ну честное слово, в ступоре каком-то...
А Тема тем временем у командира вахтенного поста на юте нож из ножен вырывает, и зама! по рукам!.....по рукам !....
Зам на ультразвук уже временами переходит, руками перебирает... Какой на хер Стивен Кинг!... (Впрочем, о нем еще в те времена и не слыхали) - ужасы !...
Мы опомнились, навалились, впятером кое-как Тему скрутили, потом и зама вытащили...
Он потом недели две со скрюченными пальцами ходил, разжать не мог. Пальцы, конечно, ручку не держали, так что партийно-политическая работа на это время замерла, на радость врагам мировой революции.
А Тема - что Тема, отсидел не "губе" и дальше служил, пока в дисбат не попал... сослуживцу селезенку отбил, когда тот в строю тянулся...
Случайно...

Военная артиллерийская академия. С-Петербург. Лето 1995г. Экзамен по стрельбе и управлению огнем курсантов специальности АСУ. Преподаватели кафедры стрельбы называли нас паркетными курсантами, а посему, несмотря на наше расписяйское отношение к данному предмету(нафига нам эти трубы большого диаметра- мы типа компьютерщики немерянные) драли нас за знания нещадно. И вот наступил ОН- итоговый экзамен по данной дисциплине, а с ним и осознание того, что если что-то в лесу большое не сдохнет, то ПЛО (п..ц летнему отпуску). "Твиксов" было поставлено уже порядочно, но тут произошел эпизод, после которого преподы поняли, что если все курсанты специальности получат по двойбану, их тоже по голове не погладят. А теперь сама ситуация.
Отвечать на билет выходит к-т К-кин(имеющий в академии волосатую лапу). Тонет конкретно-далее некуда, ни шпоры, ни бомбы не помогают. Препод по прозвищу Стробоскоп(очень часто моргал) понимает, что если он влепит к-ту К-кину пару, то будет иметь с его "волосатой рукой" нелицеприятный разговор. Посему задает ему вопрос из разряда дебильных:
- К-нт К-кин, чем отличается разрыв снаряда с осколочным взрывателем от разрыва снаряда с взрывателем на замедленном действии.
Ответ, после которого ползали не только курсы, но и преподы:
- Разрыв снаряда с осколочным взрывателем звучит "ты-тыщщ", а снаряда со взрывателем на замедленное действие "ты-(пауза)тыщщщщ".