Как встречаются сослуживцы в Ленинграде или "Гость Северной столицы".

1990 год. Мы с приятелями после окончания института решили прокатиться в славный город на Неве. А что, лето, деньги есть, билеты на самолет дешевые (эх-ма было время). Сели и полетели. Времена, как помните, - довольно дикие в рыночном плане - стихийный капитализм, но Пулково меня сразу порадовало предложениями о сдаче квартир и прочими всевозможными услугами - только плати. Нам это было внове (ну из дикого Казахстана мы), но мы быстро вросли в ситуацию. Сняли номера в гостинице «Советская» (интересно, она и сейчас так называется?) и началось.....
На четвертый день я решил соскочить с маршрута гостиница-такси-рестораны-такси-гостиница и навестить своего бывшего сослуживца по стройбату Витю - коренного питерца. О приезде я его не предупреждал, да и последний раз мы виделись четыре года назад в армии, после этого не переписывались и не созванивались - так получилось. Жил он на ул. Восстания и я добрался туда на уже надоевшем такси по дороге смертельно оскорбив таксиста вопросом : “А что, в Питере тоже Акают, как в Москве?” - ну, проскальзывало у него иногда, я и спросил наивно. Он даже чаевых с меня брать не стал - отдал сдачу по счетчику до копейки. Я извинился, выгрузился, осмотрелся. Да-а, классика... - дом построен в начале 20 века, так что все, как положено - парадное, широченные лестницы, стекла, по закону физики стекшие вниз от длительного пользования, и прочее.
Поднимаюсь, звоню. Открывает Витя - бурная встреча, вопросы, ответы и опять началось.... В середине вечера - звонок в дверь, открываем - на пороге Володя приятель по бывшему стройбату родом из Волхова, приехавший в Питер по своим делам. Как сговорились. Пришлось бежать еще за добавкой. Кстати, тогда были времена, когда после закрытия магазинов фиг чего купишь - только у таксистов. А рядом с Витиным домом процветала точка фарцов - во дворе какого-то лицея. Мне объяснили, что он находится под патронажем церкви, его выпускников, после окончания, берут чуть - ли не сразу в Сорбонну, учат там 5 языков сразу, занимаются они конной выездкой и т.д. (До сих пор не знаю, что это за лицей и правда ли это). Но это днем, а вечером там местный курултай, где можно купить и продать что угодно. Это сочетание полезного с прекрасным произвело на меня неизгладимое впечатление. Ну, по-фарцевали мы до полного состояния хлама и решили разбегаться. Витя пытался вызвать такси, но я его предложение отверг, сказав: "Дай я хоть на метро питерское посмотрю!" и поехал на метро. Увидел я в этот раз чрезвычайно мало, так как пошлейшим образом уснул. Очнулся от похлопывания по плечу - приехали молодой человек, конечная. Выхожу из метро - темень кромешная, какая-то окраина какого-то нового микрорайона , ни души. Постоял, покурил, напряг остатки мозга и пошел обратно в метро. А меня не пускают - все, закрыто, приходите к 5 утра и мы вас с удовольствием покатаем. Все мои увещевания ни к чему не приводили, пока я их не убил фразой: "Как-же так, я ж ваш гость, ГОСТЬ СЕВЕРНОЙ СТОЛИЦЫ!". Они (милиционер и дежурная) засмеялись, тут же запустили и принялись совещаться, как мое бренное тело доставить в гостиницу. Решение было таково: "Сейчас пойдет дежурка - на ней и отправим". Подходит дежурка - это оказалось что-то вроде дрезины, уставленная какой-то аппаратурой и несколькими сиденьями. Со словами: "Принимайте гостя северной столицы до Балтийского вокзала", меня сдали двум ржущим мужикам и мы помчались. Быстро так, с ветерком.
Доехали, сгрузили, показали куда идти. Дошел, 3 часа ночи, в гостиницу опять не пускают (я еще и карточку гостевую посеял), на мое заявление: "Я здесь живу" последовало флегматичное:"Сегодня вы на улице жить будете". Но у меня же в запасе убойная фраза: "Как-же так, я ж ваш гость, ГОСТЬ СЕВЕРНОЙ СТОЛИЦЫ!". И меня, у-р-а, пропускают. Бреду по вестибюлю, подхожу к лифту, казалось бы все - дошел, со щитом, спать - но... Сзади похлопывают по - плечу: "Леха ?".
Оборачиваюсь - немая сцена - Толик и Сандро, приятели - бывшие сослуживцы, живущие постоянно в Абхазии! Проездом, завтра, то есть уже сегодня, улетают. Толик мне потом за столом (я думал, что этот день не переживу по причине отказа печени - все 3 дня до этого оказались так, легким променадом) сказал: "У тебя вначале было какое-то странное лицо". Будет тут странное.

И до сих-пор у меня от этого посещения тогда еще Ленинграда остаются приятные и странные впечатления. С одной стороны приятно, что питерцы дружелюбны, вежливы, гостеприимны, но с другой стороны, это все действо (встречи) попахивало какой-то мистикой. Что-бы через четыре года, в один день, практически в одном месте, встретились не договаривающиеся о встрече друзья-стройбатовцы из разных городов, отстоящих друг от друга на тысячи километров?! Темните что-то, господа петербуржцы, темните... Приятно темните...

Навеяно историей об академических буднях в училище.

Предположим, что действие происходило в каком-то авиационно-техническом училище. Все кто когда-то посидел за партой знают, что по пути к диплому нужно сломать немало зубов на всяких дисциплинах, связь которых с действительностью и специальностью предельно условна. То-есть, вообще то неплохо знать теорию аналоговых вычислительных машин, но ещё лучше просто получить зачёт и держаться подальше от фундаментальной науки. Вообще, кафедра АСУ (Автоматических систем управления, кажется так) считалась среди курсантов кафедрой странной, населённой супер-странными типами-преподавателями. Ну, посудите сами: сидишь себе, тыкаешь проводочками во всякие дырочки. Сосед в это время занят тем, что поддерживает тебе веки, как Вию. Потом меняетесь, ты держишь ему веки, а он тыкает проводами в дырочки. Иначе - хана, уснёшь. И сосед уснёт. Уснёте и никогда не узнаете, что только что собрали схему блока автопилота, ответственую за погашение колебаний по тангажу (из динамики полёта это). А преподы могли по поводу этой схемы толкнуть такую одухотворённую речь, что Есенин просто стоял бы и грыз ногти пальцев создавших шедевры. Грустно, очень грустно было курсантам, и спать хотелось. Препод тут в экстазе словоиспускания закатывает глаза к небу, а ты ни хрена не понимаешь, потому что спишь. А потом приходит расплата - зачёт надо получать. А есть лабораторки, которых вы не сделали, потому что, кто-то кому-то не удержал веки. ПисАть-то написали, списали в панике последних минут, а вот не зачлись. А к концу курса обнаруживается, что таких незачётов - штук пять, шесть.
Видики прочно входят в моду. Весь город населён видеосалонами. Платишь своим худым курсантским рублём и идёшь смотреть чудо. Тут, в бывшем помещении химлаборатории дворца пионеров показывают Рэмбо, а вот, в красном уголке кондитерской фабрики этот, Шварц мышцу демонстрирует, кого-то за ногу держит. И всё это - в спецодеждах крутых, в чёрных очках, с хладнокровным выражением лица, быстро и профессионально. А мы-то чем хуже? Чай вон, восточными единоборствами занимаемся, и ваще крутые. Только вот зачёт этот, по АСУ, чёрт бы его побрал.
Вечер. Сначала забраться на крышу сарая с большим генератором. С крыши - в окно туалета. Чёрт, на снегу явно видны следы. Ну и хрен с ними, не банк беру. Я внутри. Пока всё нормально. Два этажа вниз, переход, этаж наверх. Электрощит. Так, вот это-свет в коридоре. Щёлк, готово. Темень. Классно-то как, прям кино. На АСУ в коридоре выложен паркет. Вечером занимаются штурманцы Аэрофлотовские. Курсы повышения квалификации. По времени - только начался второй час пары. В аудитории тишина, штурманцы, наверное тоже спят. Только препод не спит. Слышен скрип паркета под его ногами. Гундосит чего-то. Я тоже на паркете. Боюсь дышать чтобы не скрипнуть. Десять метров преодолеваю за десять минут. Дверь на кафедру. Вот она, дубовая, громадная. Наощупь тыкаю ключом. Блин, не подходит. Неужто, агентура завалилась? Вот ещё одна скважина. Закрашена. Аа.а вот ещё одна, ключ заходит. С замиранием сердца проворачиваю. Замок открываетя, но напоследок сильно стучит. Замираю. В аудитории тоже замирают. Блин, неужто слышали? От напряжения стучит в висках, ладони вспотели. Страшно то как. Если выйдет - надо будет бежать. Как можно быстрее. Ещё минутка. За дверью вроде опять зашуршали. Штурманцы чем-то недовольны, бузят. Препод виновато отбивается. Хорошо, пусть будет занят. Я уже внутри. Вешалка, сейф, стол, ещё стол. Вот шкаф с журналами. Включаю на мгновение фонарь. "7-Г", - вот он. Лезу под стол. Чёртов паркет. Ночью он скрипит сильнее чем днём. Складываюсь в восемь раз, включаю опять фонарь. Перелистываю журнал. Пот капает со лба на страницы. Вытираю рукавом. Ничего не пойму, где наш цикл? Пот заливает глаза. Блин, жарко-то как. Так, вот, вроде. Точно, вот и наши фамилии. Аврушин, Глотков, Демидов, Коренников, Рулаев. Блин, галочки сильно похожие получаются. Так, вот здесь - чёрной пастой, для разнообразия. За дверью - оживлённый шум конца урока. Их что, раньше отпускают? Шум нарастает, дверь со стуком открывается, гомонят-то как. Первоклассники после уроков, ей-богу. Интересно, Хрыч (препод) зайдёт сюда? Блин, зайдёт, сто процентов, зайдёт, пальто-то они здесь оставляют. Сердце бешенно колотится. Вжимаюсь в пол, прикидываюсь ножками стола. Что-то похожее на дрожь появляется во всём теле. Я, конечно, если что, убегу, но всё равно, очень страшно. На голове - чулок, спасибо видеосалонам, научился :-). Хрыч ковыряет замок, с кем-то разговаривает. Ой, блин, дверь то я за собой не закрыл.. Но, в пылу разговора препод не придаёт значения тому, что замок открыт. Я всегда недолюбливал таких курсантов, что после урока задерживаются и проявляют нештатный интерес к дисциплине. Очень недолюбливал, но этот штурманец - прилипала мне помог. Скорее, скорее бы, брал бы своё пальто и валил. Включает свет. Вот он с журналом у шкафа. Вижу только его штиблеты фирмы Скороход. Интересно, что он там мешкает. Суй, суй его уже на место. Блин, а меня пучит. Вот смеху-то будет, если пукну. Смеху? Кому как. Но пучит. Так, разделался с журналом, но от шкафа не отходит. Сука, давай, вали уже. Валит. Переодевается в валенки. Интересно, как он машину то ведёт в валенках. Или на автобусе? По фигу, лишь бы ушёл уже. Свет потух, замок стукнул. Фуух, гора с плеч. Шаги удалились, возится с внешней дверью на этаж. План эвакуации сорвался. Я должен был успеть до того как он закроет эту огромную решётчатую дверь. Но перво-наперво освобождаю газы скопившиеся в желудке. Фииих, ну и запах. Про себя смеюсь противным нервным смехом. Шаги опять приближаются. Ну ты что, очумел вообще? Возвращается. Мда, а как почует запах? Ну-ну, ну-ну. Какое вам там кино ужасов. Сердце колотится как отбойный молоток. Ещё чуть -чуть и грохнусь в обморок от избытка чувств. Замок стучит опять. Хрыч внутри. Свет. Валенки подходят к столу. Сопит носом. Принюхивается что-ли? Точно. Ой, ...ля. По-моему, я сейчас умру от страха. Берёт трубку. Шуршит номеронабиратель.
- Люсенька, я уже выхожу, мы сегодня пораньше. Скажи Славику, чтоб подождал.
Трубка плюхается на место. Стоит. Опять тянет воздух носом. "Стой, стой, ещё постоишь так и задохнёшься", - думаю. Препод тушит свет и опять уходит. Теперь уже прочно. Слышу грохот решётки, звон связки ключей. Ещё минут десять лежу как лежал. Настало время выбираться. Не могу, тело скрючилось, всё затекло. Подобно роботу делающему первые шаги по планете Земля качаясь и хромая кое-как добираюсь до шкафа, сую журнал на место. Ключей от внешней решётки этажа у меня нет. Внизу - барак с хлипкой крышей. Трясёт меня как биндюгу. Щит с ключами. В аудитории рядом с окном - пожарная лестница. Покидаю ставшее родным помещение кафедры, захожу в аудиторию, запираюсь, окно, прощай альма матер, до завтрашнего утра. Утром не найдут ключ от аудитории. Хрыч получит по загривку. Хм, меня это очень волнует. Всё. Вышел из зоны. В бессилии опускаюсь на сугроб, выкуриваю несколько сигарет подряд. Четыре бутылки водки. И все мои.... Как же, мои. Вместе будем квасить. Четыре бутылки водки? А не продешевил? А Голливуд? Отдыхает Голливуд. Но больше я на такое не пойду. Кишка тонка.

Нам песня строем ходить помогает


Было это в далёкие времена, когда всяким там спортсменам приходилось служить в различного рода Спортивных Клубах тогда еще Советской Армии. Вот и мне довелось защищать честь Родины несколько, cкажем, другим способом.

А так как эти вот СКА находились при штабах армий, округов и т.д., то иногда бывали всякого рода построения на плацу. И все бы ничего, но уважающий или не уважающий себя спортсмен терял выданную казённую форму в первый же день по прибытию в СКА из своей части. Так что, в Спортклубах всегда была хроническая нехватка формы. Из-за недостатка таковой спортсмены на построении представляли собой весьма жалкую картину. Неуставное разнообразие могло поразить ум даже самого продвинутого футуриста. Парадный китель с хэбэшными галифе и наоборот, полная парадка с хэбэшной пилоткой, шапка-ушанка в июле и т.д. и т.п. Лучше всех смотрелись хэбэшные галифе с парадными ботинками, хотя и отсутствовали обмотки времен Первой мировой. Но всех переплюнул штангист Варягин, когда появился на построении в милицейских штанах с лампасами и в ментовской же шинели с гербами на красных петлицах. Впрочем, эта история не об этом...

Итак. Приехал в штаб на генеральскую должность некий молодой полковник Власов. И тут же вступил в должность...

А в обязаности нового боевого командира кроме управления войсками, боевой учебы и всякого прочего малозначимого хлама, также входило курирование СКА. Нужно признаться, что в понимании юного полководца спортсмены в общем-то не являлись военослужащими, так так плохо ходили строем, устава не знали, в бане подразделением не мылись, в солдатских столовых не кормились и, что самое главное, не умели ходить строем и с ПЕСНЕЙ. Видать, вдобавок ко всем своим достоинствам, был полковник еще и меломаном.

Так вот, эта его неприязнь чувствовалась не только личным составом, но и офицерами, и особено майором Ивановым. Майор Иванов был вояка старый, давно отслуживший отпущенный ему Богом и главнокомадующим срок, отвечал за личный состав спортклуба и обладал весьма своеобразной внешностью. А именно, оба его глаза смотрели в разные стороны, что крепко вводило в заблуждение дежурных по СКА. Ибо, не знали они, в какой глаз смотреть при утреннем докладе.

В один прекрасный осений день настроение у всех была отличное, а я имею в виду почти весь прибывший на политзанятия из командировок личный состав, кроме может быть двух-трех постоянно востребованых чемпионов мира. И тут... Вбегает запыханный майор Иванов и сообщает, что полковник Власов объявил всеобщее построение на плацу через час.

Кое-как собравшись и построившись на скорую руку, мы под предводительством запыханного, но все же бравого майора вразвалочку поплелись на построение на плац. Там уже стояли ровными квадратами и прямоугольниками построенные подразделения. Мы, не спеша, заняли свое место прямо напротив трибуны. Власов ждать себя не заставил. Поздаровавшись и выслушав в ответ приветствие, полковник начал толкать речь про то, как все у нас плохо и как все хорошо, но не у нас. Причем, смотреть прямо он просто не мог, ибо там находилась большая куча дерьма в виде разношерстного СКА с майором. И пока он двигал речь, крутил своей папахой из стороны в сторону, как тупой баклан.

И, наконец, наступил тот момент, когда полководец, наговорившись, отдал приказ на смотр подразделений. Ну,мы и пошли. Бодро чеканя шаг (кто в сапогах, кто в парадных ботинках, а кто и хрен знает в чем), мы двигались в направлении трибуны. Но, когда мы, вытянувшись по струнке, с равнением направо проходили мимо трибун, мне показалось, что полковник от нас вообще отвернулся. Отбив пятки, в хорошем состоянии духа (нам показалось, что лучше нас могли пройти только прусские гвардейцы Павла) мы встали на свое место и в ожидании команды «разойдись» - обмякли.

Вдруг случилось непредвиденное. Полковник Власов, не насладившись прелестями строевой ходьбы, приказал пройти еще раз, но на этот раз с песней. Оба-на! И тут он ставит условие. Какдое подразделение поет про свой род занятий. Например: автобат - про военных водятлов, связисты про - связистов и так далее. Полкаш дал 5 минут на выбор песни, обсуждение и подготовку-репетицию. Над плацем стоял гул, выбирались песни. Водятлам здорово повезло с песней «... Крепко за баранку держись шофер...», связистам тоже. Но вот про что петь хозроте, смутно было даже представить. Ведь к тому времяни Великие Советские поэты и композиторы еще не написали песню или романс, прославляющие хозчасть со всеми ее заворовавшимися папоротниками и недостачами.

Мы тоже сникли. Глаза у майора Иванова разошлись в стороны по максимому и бешено вращались с завидной даже для хамелеона скоростью и траекторией. Он дулся, пыхтел, но ничего вспомнить не мог. И тут меня озарило. Лучше и придумать нельзя было. Я, задыхаясь от вдохновления, несколько раз прокричал: «Вратарь, готовься к бою! Вратарь, готовься к бою!». Моя идея была принята на «Ура!». Почти все знали первый куплет и припев этого шедевра Сталинской эпохи. Такие слова как: «Вратарь, готовся к бою! Часовым ты поставлен у ворот...» или «...Когда настанет час бить врагов...» да еще и «Физкуль-ура!» не оставляли никаких сомнений, что это песню написали именно про военных спортсменов. На том и порешили.

И вот мы пошли, песня прозвучала так, как будто ее исполнил ансамбль им. Александрова. Мы сами аж конкретно офигели от такого явно неземного звучания. Как и что пели другие подразделения, нам было уже безразлично. Мы были восхитительны. Спели отлично, в тему, и самое главное, справились с заданием фюрера. Правда, наше самозабвение было слегка развеено нашим местным ансамблем песни и пляски, которые, оттягивая носочки, с румянами на шеках и со своими сверхсрочниками прошли и что-то красиво спели про гвоздику-вестницу ветров. Поскольку гвоздики с ветрами не имеют ничего общего с военным ансамблем, мы были уверены в том, что мы спели лучше.
Но полковничья коробочка с сюрпризами была еще не пуста. И факир-полковник Власов достал последний и самый главный сюрприз. Он начал раздавать ОЦЕНКИ!

Первым, что поразило нас своей несправедливостью, это ПЯТЬ ансамблю. Спели они конечно хорошо, но так как не справились с основным условием партайгеноссе Власова о родах войск, мы думали, что максимум, что они заслужили, это четыре с минусом. Потом пошли среднячки водятлы и хорошисты связисты. Мы ждали нашу заслуженную пятерку. Но что случилось в следующую минуту, заставило нас отречься от веры в хорошее и усомниться в том, что справедливость вообще существует.

Выждав паузу и прокашлившись, полковник выдал: «Спортсмены, ДВА!» и тихо добавил «Позор, б—дь». С чем и приказал разойтись.

Несправедливость восторжествовала! У нас было состояние, схожее с состоянием канадцев во время раздачи медалей по фигурному катанию на Олимпиаде в Солт-Лэйк Сити. Однозначно, засудили!

Не веря своим ушам, униженные и оплеванные, под предводительством злого, раскосого майора мы сходили с плаца. Как вдруг, послышалась майорская команда «Стой!», «Направо!», «Равняйсь!», «Смирно!». Перекрикивая топот сопог расходившихся подразделений и каркание веселых ворон, майор Иванов, выговаривая каждое слово, командным с басом голосом выдал следующее:

«Товарищи солдаты! За отличное прохождение строем с песней от лица службы объявляю благодарность!»

Мы, не понимая что проиходит, все еще находясь в трансе, как пятилетние дети в цирке, где выступают воздушные акробаты, автоматом гаркнули: «Служим Советскому Союзу!». И только после того, как развеелось наше эхо, мы увидили полковника Власова, стоящего за спиной у нашего командира с широко раскрытым ртом. Майор Иванов, резким движением отдернув руку от козырька и косясь на ошалевшего полковника сразу двумя глазами, повел нас восвояси.

Много время прошло с тех пор, но до сих пор не могу понять. Был ли майор Иванов глухой и, не дослышав, принял два за пять или же он был просто тупой или имел тонкое, чуть-чуть больное чувство юмора. Но все-таки, мне кажется, ему просто было все пофигу.

Марко

Старый гарнизонный анекдот, но, может, не все слышали:
В семье капитана Сидорова скандал - он во сне назвал свою жену Наталью Ниной! Весь гарнизон обсуждает происшествие. Офицерские жены говорят:
- Что ему, жены мало было?
Офицеры говорят:
- Что ему, Наташек мало было?

Кто сказал, что казахи - не моряки

автор: Ольга Медведева

“Военное” освоение моря для Казахстана началось менее 10 лет назад. Отечественный флот и военно-морские силы приходилось создавать практически с нуля. Самое трудное - момент становления уже позади, считают отцы-командиры. Сегодня моряки-пограничники охраняют более 1800 километров морских границ
Ирония злопыхателей по поводу казахстанских ВМФ отчасти имела под собой реальную почву: наш флот практически создавался из подарков крутых морских держав. Что называется, с миру по катеру - Казахстану флотилия.
В августе 1996 года республика получила от США шесть патрульных катеров “в рамках программы сокращения ядерной угрозы и контроля за экспортом”. Самым мощным из них был командный “Си Арк Донтлес”, оборудованный двумя двигателями мощностью в 735 лошадиных сил, работающими на дизельном топливе”. (От отправителя сего поста:
из 6 катеров из 4 затонуло в шторм при перегоне на одну из баз - поднимали..., один потерялся, потом нашли)

В результате Казахстан за короткий срок сформировал морскую пограничную дивизию (создана в 1999 году), в которую наряду с американскими подарками вошли несколько бэушных немецких и турецких военных кораблей (большинство даров пребывает в довольно ветхом состоянии, учитывая их выслугу лет, есть даже корабль 1968 года выпуска! - Авт.), а также боевые корабли, построенные на заводе “Зенит” в Уральске. (Для сравнения: у России лишь две (sic! от Golem2-слабаки!) морские дивизии - на Дальнем Востоке и на Севере. - Авт.). На морских границах Казахстана сегодня несут боевую вахту более 20 кораблей и катеров. Кроме Актау, морские дивизионы еще базируются в городах Форт-Шевченко и в Атырау.
Но расслабляться граница не позволяет. По мнению некоторых международных стратегов, ситуация в Прикаспийском регионе может осложниться: нефть - хороший провокатор для террористов. Может, поэтому еще одной задачей моряков-пограничников является - не допустить присутствия иностранных научных, изыскательских судов в континентальном шельфе РК (от Golem2: и правильно - вот развелось халявщиков!!!). На наш вопрос, ходят ли на Каспии подводные лодки, командиры дивизионов только улыбнулись: “Кое-какая информация имеется, но она - военная тайна”. (от Golem2 - комментарии после прочтения).

Обычно агитировать рекрутов идти служить на флот отправляют лучших матросов, которые сами как минимум год отпахали на боевых кораблях, что называется, понюхали море. Их рассказы - лучшая реклама ВМФ: “Кто сказал, что казахи - не мореходы? Еще задолго до революции (от Golem2: историческая дата в самосознании) мангышлакские казахи умели строить лодки, ходили до Ирана, Баку, Астрахани. Ведь Каспий - серьезная школа для мужчин”.
И это сущая правда. Даже среди мореходов Советского Союза за Каспием закрепилась слава своенравного непредсказуемого моря. Как шутят моряки, из 365 дней в году 55 дней Каспий спокоен, остальное время штормит.
Морской волк, капитан I ранга Абикеев, за плечами которого Сахалинская мореходка, Тихоокеанское морское училище, морская академия в Санкт-Петербурге, служба на Тихом океане, на Балтийском флоте, 25-летний морской стаж, о Каспии говорит так: “Здесь очень тяжело. Таких понятий, как длина, амплитуда волны, здесь нет. Нет понятия килевой или бортовой качки. Во время шторма весь Каспий “кипит”, потому что ветра тут сильные и волны короткие. Но слово коварный для Каспия не подходит, это море со своим норовом”.

Содрано c www.np.kz

А вы говорите, ерничая, - горно-водолазные дивизии Казахстана, Северный флот, ТОФ!!!! Скоро у нас будут морские котики, моржы, синие акулы. А может даже "Океанские сайгаки"!!! А вам все хиханьки.....
(8-0 - боевое лицо казахстанского морского берета - всех порублю, билядим!!!.

Ох, грохнет меня наше КНБ за выдачу военных тайн, но за НАШ флот я все равно горжусь!!!!!.