Отмахав с десяток километров по недостроенной насыпи, я спрыгнул на дорогу ведущую к родной части и тут же понял, что с сапогами что-то не то. И верно - правый сапог уже не был укомплектован каблуком. Возвращаться и искать каблук было лень, потому проблема решилась отрыванием каблука с левого сапога. До части дойду, а там новые сапоги возьму.

Не тут-то было... Каптерщик, ночью хорошо погулявший в городке, отсыпался в местах никому не ведомых и пришлось мне, дедушке Советской Армии, расхаживать в его поисках без каблуков, но с выражением лица, будто так и надо.
На свою беду мне повстречался начальник штаба. Любитель все что угодно оборачивать в шутку и нежной любовью любивший наш взвод связи. Любовь к шуткам оборачивалась тем, что после самого свирепого разноса наш взвод буквально расползался держась за животы (а в голове все-таки оставалась мысль что это был разнос), а любовь к связистам выражалась в его регулярных вечерних посещениях моего коммутатора, питье заваренного до состояния полу-чифиря чая, разговорах "за жизнь" и оставленных сигаретах, ненавистных мною "Стюардессе". Во внеурочное время наши молодые обращались к нему по имени-отчеству, а деды вообще по имени. Но на людях - строжайшее соблюдение Устава:-)
Так и сейчас, услышав его оклик, ввиду шакаливших неподалеку узбеков, я подошел к нему, насколько мог, строевым шагом и доложил о "прибытии".
- Товарищ ефрейтор, это что у Вас, мода новая - без каблуков ходить? Спросил НШ, а в глазах искрился предвкушаемый ржач.
- Так точно, товарищ капитан! В Москве сейчас в моде туфли "Саламандра", а они на плоской подошве. Улыбка НШ расползлась до ушей, но глядя на узбеков он удержался от подколов.
- Чтоб вечером, на коммутаторе, был в нормальных сапогах.
- Есть! Разрешите идти?
- Ступай, ступай...

Не успел я утром заснуть после ночного дежурства, как почувствовал как меня кто-то тормошит. Это оказался дневальный.
- Э! Твоя начальника штаба зовет.
- Куда, к телефону?
- Э, в штаб зовет. Блин, случилось что-ль чего? Поспать не дал...

Начальник штаба сидел в своем кабинете держась за голову и перемежая ржач отборными матюками.
- Ты узбеков на разводе видел?
- Не-а, спал уже, а что такое?
- Бл...! В батальоне 600 с лишним человек и из них треть узбеки. И все они сегодня вышли на развод без каблуков! Вот как хочешь, так и объясняй этим обезьянам, что вчера ты меня просто подъе...л насчет этой "Саламандры"!

И до самого дембеля, начальник вещевого склада здоровался со мной сквозь зубы...

ОСОБЕННОСТИ РАБОТЫ КОВБОЯ НА УЧАСТКЕ ПОГРАНИЧНОЙ ЗАСТАВЫ В ГОРНО-ТАЕЖНОЙ МЕСТНОСТИ

«Пограничным нарядам, несущим службу на лошадях, разрешается ослаблять подпруги и растрензеливать лошадей при несении службы свыше 12-ти часов» (Ковбойская народная мудрость)

Мясо вкусно и полезно. Мясо это незаменимый источник белка, жиров и много еще чего полезного и нужного молодому растущему организму. Для того, чтобы восполнить суточную потребность человека скажем в железе, можно съесть три килограмма яблок, а можно один стейк. Я люблю мясо... В день пограничнику положено по норме 200 граммов мяса, но это по норме, а на нашей заставе мясо никто никогда не взвешивал - его просто ели. Я до сих пор улыбаюсь в душе, вспоминая глаза молодого бойца из роты связи первый раз попавшего на «Амазар». Небрежным движением руки важный дедушка-повар переправил в его тарелку кусок вареной... оленины килограмма этак на полтора. Молодой никак не мог поверить, что это не гадкая шутка и мясо сейчас же не отберут. Изумление голодных глаз сменило счастье глаз сытых, а потом смятение обожравшихся... он так и не смог доесть того куска.
Разумеется, для того, чтобы есть мясо без меры его надо откуда-то брать. Основным источником была, разумеется, охота (точнее браконьерство), но об этом я подробно расскажу в других «Особенностях», а поскольку все мы состояли на государевой службе кое-что перепадало и от Родины (в лице вышестоящего командования). Немного мяса нам давали в виде консервов, которые использовались как сухой паек и НЗ* (неприкосновенный запас) на постную летнюю пору. Основную же часть привозили в сентябре живьем.
Писающихся от страха коров с большими грустными глазами грузили в Сретенске на самоходные баржи и везли вниз по Шилке до самого Амура. Такой способ снабжения назывался - поставки живскота. Мы ждали баржу во вторник, но она так и не пришла, зато в среду нам позвонили с соседней заставы «Амурская» и сказали, что баржа дошла только до них, а потом сломалась и уже ушла назад и наших коров сгрузили у них. «Забирайте, - буднично сказал начальник «Амурской», - иначе съедим». Поскольку многие грузы предназначенные нам прошли перед этим через «Амурскую» при этом изрядно уменьшившись в объеме, я отнесся к заявлению капитана Шинкаренко со всей возможной серьезностью. На заставе я в то время был только замбоем и о состоявшемся разговоре сообщил начальнику. Уже упоминавшийся капитан Витя был озадачен. Дело в том, что банальная вобщем задача по доставке «рогатого груза» из точки «А» в точку «А-1» осложнялась одним обстоятельством - все «Амазарские» «шишиги» стояли колом и запустить их в ближайшее время не представлялось возможным. На ходу был «УАЗик», но использовать его в качестве средства для перевозки коров мы как-то не решились.
- Давай «Амурскую» попросим - сказал Витя - пусть сами на своей «шишиге» и привезут...
- Позвони сам - ответил я - вы вроде кореша с Шинкаренко, а меня он просто пошлет...только он и тебе не даст... увидишь.
Так и получилось. Витя начал разговор нахраписто, но быстро сник... Шинкаренко начал подробно рассказывать как ему тяжело, нас вон трое на заставе, а он один, дрова до сих пор не вывезены, сено преет, дороги плохие... и еще минут десять сетований и причитаний. «Не даст» - сказал Витя положив трубку.
Как я сейчас понимаю Шинкаренко не дал нам машину не оттого, что она была ему так нужна, он хотел посмотреть как мы будем выкручиваться из сложившейся ситуации. «Амурская» была старой заставой, состоявшей из сборно-щелевых бараков, собранных наспех в 70-м году, когда обострились отношения с Китаем и видом своим больше всего напоминала поместье Плюшкина, а «Амазар» был новым комплексом, сданным только в 85-м году, с каменными зданиями (и даже с горячей водой!). Шинкаренко просто завидовал нам, как бедный сосед завидует богатому и удачливому.
Переговоры с комендантом тоже окончились неудачей, его ЗИЛ стоял сломанный. «Погоним своим ходом», - подытожил Витя. «Понял», - ответил я. Ехать решили верхом, наутро как туман рассеется. Витя дал мне в помощь бойца по фамилии Климов и сухой паек. По плану мы должны были доехать до «Амурской», собрать своих коров, переночевать и послезавтра на утро выдвигаться домой. Я велел Климову поймать Ветра мне и Тайфуна себе, задать им овса, проверить ковку и сделать какой-нибудь кнут. Еще я хотел взять с собой лайку по кличке Серега, но говорить об этом с уверенностью пока не стоило, Серега был нрава весьма независимого и запросто мог не пойти с нами. Он очень любил бегать и мог легко увязаться вслед за машиной идущей на фланг, но порой просто исчезал, когда я собирался например на охоту. Все попытки приучить его к воинской дисциплине и основам послушания натыкались на высшую форму собачьей несознательности - Серега просто убегал. А еще он умел улыбаться...
На утро мы позавтракали и вышли к лошадям, оседланные они стояли у коновязи утопая по грудь в сентябрьском тумане. Кнут у Климова получился надо сказать хреновенький... он продел через обрезок трубы (импровизированную рукоятку) кусок веревки, закрепив ее с двух сторон узлами, а на конец для веса привязал гайку. Щелкнуть этим кнутом у меня так и не получилось (только лошадей перепугал) но если перетянуть поперек спины, пожалуй получится ничего себе. Под ногами в тумане мелькнула желтая тень... О! Серега! Ну все, можно трогаться... я легко сел в седло...

Я много раз говорил «я сел в седло», «я ехал рысью» но раньше не задумывался над тем как это... ездить верхом... Ведь многие люди никогда на лошади не сидели. Именно для этих моих читателей я делаю художественное отступление. Я родился и рос в городе, а потому до 20 лет видел лошадей только издали и верхом ездить не умел, пока не поступил в Алма-Атинское пограничное училище. Там, таких «джигитов» как я тоже хватало, но молодцеватого вида майор со знаковой фамилией Конюхов и кавалерийскими эмблемами в петлицах (где он их взял - для меня загадка) быстро привел нас к общему знаменателю. За малейшую провинность он пускал взвод учебной рысью. Суть этого упражнения в том, что стремена бросаются, а лошадь пускается рысью. Чтобы лучше понять, что это такое, сделайте следующее... один конец надежной деревянной палки закрепите на каком-нибудь сильно трясущемся предмете (вибростол вполне подойдет), сядьте на эту палку верхом, а другой конец пускай подымет повыше кто-то из ваших друзей, теперь включаем вибростол... во-оот..., теперь вы знаете, что такое «учебная рысь». Стоит ли удивляться тому, что к концу первого курса мы все сидели в седле вполне прилично. Несмотря на это дружеские отношения с лошадьми у меня так и не сложились... Полагаю причина кроется в том, что даже в молодые годы я был товарищем довольно увесистым. Вот на собаках например я ездить верхом не пытался... и наверно именно в благодарность за это они меня любят.
Мы тронулись в путь, дежурный сержант открыл ворота и сопровождаемая Серегой наша кавалькада начала взбираться на сопку по крутому серпантину.
Ездить верхом в целом не сложно... главное иметь крепкие ноги и чувство равновесия. Ногами нужно устойчиво взять стремена и как следует обхватить бока лошади. Коробка передач у лошади ручная. Повышенные передачи включаются так... тронул лошадь пяткой (дал шенкеля) легонечко - первая, посильнее - вторая, хлестнул камчей по крупу - третья, два раза - четвертая, сделал все вместе - пятая (с места в галоп), свистнул при этом - впрочем лучше не свистеть... а то денег не будет. Рулежка на высоких скоростях осуществляется как на мотоцикле - переносом центра тяжести (в принципе можно совсем не рулить... лошадь сама дорогу видит), таким образом руки остаются свободными и можно рубить вострой саблей злобных ворогов... а в случае их отсутствия - почесываться и ковырять в носу. Для управления руки нужны при включении пониженных передач... для этого в рот лошади закладываются металлические удила (они же «конфетка», они же «трензельное железо»). Натягиваете поводья и эта штуковина врезается в губы, бррр... очень убедительно. Согласитесь, что это намного проще, чем управлять машиной... опять же бензин нынче дорог, автогражданку страховать не надо... задумайтесь над моими словами товарищи!

Спешить было некуда, дорога была плохой, а погода хорошей и оттого мы ехали не торопясь... на 2-3 передаче, но не смотря на это, с шутками и прибаутками за три часа одолели половину 60-ти километрового пути до «Амурской» и уже собирались спешится и перекусить, у ближайшего ручейка, как вдруг... Серега иногда бежавший рядом улыбаясь, а иногда исчезавший по своим собачьим делам залаял где-то впереди. Мы припустили и за поворотом дороги увидели стоящего за проволочным ограждением электро-сигнализационного комплекса здоровенного лося. Набычив голову он глядел на собаку и взгляд его был суров... я потянулся за притороченным к седлу автоматом....

(окончание следует)

Bстория показалась забавной, хотя антураж - так себе.
Tсть у меня дядька. Gоследние 45 лет живет в Тюмени. Всю жизнь провел на Северах в компании с такими же, как он, деятелями искал и осваивал новые промыслы, чего-то строил, замерзал, получал звания, ордена и должности... Но скоро сказка сказывается, да не скоро дело шьется. Годы славных свершений ушли вместе со здоровьем и ныне той же бодрой гоп-компанией они теперь регулярно встречаются в кардиологии да реанимации. Уже выучили названия всяких лекарственных препаратов, а то раньше кроме валидола не знали ни хрена, да и тем, в основном, спирт с чифиром закусывали.
Вот и антураж - пятеро героев-газовиков (в прошлом) лежат в кардиологии под капельницами и мрачно думают свои кардиологические думы. А за окном весна, приперлись птички и зелень проявляется на ветках, как на фотографии... Для того, чтобы процесс заживления очередного кризиса шел бодрей, лечащий врач велел двум из них надувать воздушные шарики. Дескать, и диафрагма работает, да и остальные сердечные мышцы под сурдинку шибчей в норму придут.
Врачом сказано - тут же следует команда дочери - купить штук 30! Подход обычный - однажды (лет так 25-30 тому назад), когда ребенки попросили сладенького, была куплена коробка шоколада килограм на 12. Литого! По 17.50 кило! Притом, что шоколадная плитка стоила 30 копеек. В общем, масштабы этих людей непредставимы среднестатистическому человеку.
Ладно, команда получена, по дороге в больничку сестра (ну, мне-то она, понятное дело, сестра) заходит в ближайший шариконадувательный магазин и покупает упомянутое число изделий. В комплекте с соками, кефирами, бананами и прочими абрикосами оные шарики выдаются болящим...
Некоторое время погодя... дежурная медсестра, сменив капельницы на новые, тихонько пишет что-то у себя на посту. Ничего не предвещает беды.
Вдруг из этой реанимационной палаты в пять здоровенных глоток раздается ржач. Нет - РЖАЧ! При этом этот народ с момента их подвоза на "Скорой" и до сего момента разговаривал исключительно вполголоса.
С дикими глазами медсестра врывается в палату, где пять капельниц продолжают свой труд, а пятеро больных, стараясь не сдвинуть иглу, ржут во всю мощь. В руках двоих из них надутые веселенькие разноцветные шарики, украшенные призывной надписью - ПОСЛЕДНИЙ ЗВОНОК!

Денисов-Мельников В.

Женщины в армии.

- Подъем! - командует старшина женскому взводу.
- Старшина, - доносится сонный голос с одной из коек, - не надо так громко делиться своей радостью, - в казарме слышится сдавленный смех.
- Выходи строиться! - зло кричит старшина.
- А что будем строить? - спрашивает тот же голос.
- Петрова, не буди во мне зверя.
- Нас, значит, будить можно, а вашего зверя нет? Как вы его бережете.
- Три наряда вне очереди, будешь мыть туалет.
- Наряды приму с удовольствием, надоел цвет хаки, а туалет... Бедненький,вас слабит?
Старшина, взбешенный, выскакивает из казармы, за ним не спеша выходят девушки, строятся.
- Рядовая Петрова... - начинает старшина.
- Так уж и рядовая? - не соглашается девушка. - На гражданке говорили, что я из ряда вон.
- Вот именно, вон из строя! - снова кричит старшина. - Два шага вперед! Ложись! - командует старшина.
- Спасибо, старшина, я только что встала.
- Петрова, я тебя не отдыхать приглашаю, ложись!
- Прямо здесь?
- Прямо здесь.
- Нет, старшина, сегодня не могу, женские дела.
- Петрова, в армии нет мужских или женских дел. Дело одно - защищать родину.
- Знаю, старшина, только поэтому я от вас и отбиваюсь.
- Так точно.
- Тогда ложись.
- Встать в строй, - под хохот взвода командует старшина, - Взвод, шагом марш! Раз! Раз! Раз, два, три!
- Старшина, а до четырех - слабо?
- Держи ногу, Петрова!
- А чего ее держать, одна не убежит.
- Выше ногу! - зло кричит старшина.
- Не могу, старшина.
- Почему?
- Мешает впереди идущая попа.
- Петрова, я знаю, что мешает танцевать плохому танцору, а что танцорке?
- Если очень сильно не прижиматься к партнеру, ничего, старшина.
- Петрова, у нас канализацию прорвало, пойдешь чистить.
- Вот, вот, старшина. От харчей, которыми нас кормят, даже канализация блюет.
- Не зуди, Петрова, когда-нибудь и ты станешь старшиной.
- Я?! Не дай Бог!
- Петрова, плох тот солдат...
- Который не мечтает стать женой генерала, - под новый взрыв хохота отвечает девушка.
- Рота, - махнул на нее рукой старшина, - запевай! 'Наш ротный старшина имеет ордена...'
- Ага, - подхватывает Петрова, - а у меня все это впереди.
- Что у тебя впереди, Петрова?
- Что у меня впереди, видно невооруженным глазом, а эта песня для строевой очень сексуальная.
- А какую бы ты хотела?
- Я? Вот эту: хочу прибиться к берегу, да гвозди не дают.
- Ничего, Петрова, для тебя я гвоздь найду. Левой, левой... Петрова, где у тебя левая нога?
- Старшина, вы видите мой бюст?
- Ну?
- А я из-за него ног не вижу.
- Петрова, зачем же ты с таким бюстом пошла в армию?
- А что делать? Мужики все, вплоть до генералов, кто в политики, кто в бандиты подался, а нас с детства учили, что за Родину надо стоять грудью. Ну, я и решила, что нечестно с таким бюстом в тылу отсиживаться.
- Не знаю, что думают наверху, а я бы женщин не брал.
- Бедный, вас уже не интересуют женщины?
- Пять суток губы!
- Губы? Старшина, вы любите нетрадиционный секс?
- До сих пор не любил, но, пообщавшись с женским батальоном, я начинаю понимать 'голубых'.
- А кем вы были на 'гражданке', старшина?
- На 'гражданке' я был мужиком, - под новый взрыв хохота ответил
старшина. - Поэтому я и хочу вернуться. Подаю в отставку.
- Успокойтесь, старшина. С нами, конечно, нелегко, но ведь мы вас все любим. Пройдет месяц, другой, и вы будете единственным мужчиной, который сможет честно сказать: 'Я был на взводе!'
- Уговорили, - улыбается старшина. И все же - запевай: 'Солдатушки, браво вам, девчушки! Где же ваши парни?...'
Рота подхватывает: 'Наши парни прячутся от армии, Вот где наши парни!...