Сеня и Гиббон
(почти что Маша и Слон)
Военно-морскому братцу и памяти м-м Вонг посвящается.

Давным-давно, когда шарики еще бывали красными, а маркеры - помповыми, жил да был в пейнтбольном клубе «Аникс» пейнтболист Сеня (как и многие из моих героев, «хорошенький, но с небольшими отклонениями»). Действие происходило осенью, игр уже почти не было и личный состав клуба маялся бездельем в теплой техничке. В один из таких дней и раздался телефонный звонок. В чаянии запоздавшего клиента менеджер снял трубку:
- Здравствуйте, это пейнтбол?
- Да, добрый день.
- Вас из зоопарка беспокоят - менеджер тут несколько напрягся, а голос в трубке продолжал: - Видите ли, у нас обезьяны в зимний вольер перешли...
Менеджер почувствовал, как крыша сдвинулась с места.
- Но вот гиббон не перешел...
Крыша потихоньку разгонялась.
- Он на трос над прудом удирает, мы его достать не можем.
Крыша набрала крейсерскую скорость.
- Вы не могли бы его из маркера пугануть, чтобы он в вольер спрятался?
Завершив круг почета, крыша финишировала в точке старта.
- Конечно, можем!
Далее последовало уточнение технических деталей и вскоре Сеня был командирован в московский зоопарк, имея на вооружении самый точный и дальнобойный в то героическое время VM68 со сверхдлинным стволом аж в 14 дюймов. Также он был снабжен некоторым количеством шаров с наполнителем красного цвета для отстрела гиббона.
Гиббон тем временем всячески препятствовал своему отлову и водружению в зимний вольер, зависая на упомянутом тросе над упомянутым прудом. Сеня прибыл в зоопарк, явился к пруду в сопровождении зоотехника (или как называется эта должность в зоопарке?) и получил указание шугануть гиббона, но, главное, ни в коем случае не попасть гиббону в глаз - зверь заморский, цены немалой, хлопот не оберешься. Можете себе представить сложность задачи - сильно подвижная цель, приличное расстояние, наши неприцельные маркеры и несферические шарики плюс немедленно собравшаяся толпа доброхотов, подававшая непрерывные советы Сене по тактике уничтожения гиббонов и прочего четверорукого скота.
Сеня, как заправский снайпер, угнездился на парапете и пальнул в животину. Самое поразительное, что с первого выстрела он угодил гиббону в нижнюю руку. Гиббон, почувствовав шлепок по лапе, подтянул ее к носу, увидел кроваво-красное пятно и с паническими воплями кинулся зимовать в вольер. Сеня же отправился распивать различного рода алкоголесодержащие жидкости с персоналом обезьянника.
Надо отметить, что с тех пор боле звонков из зоопарка не поступало - видимо, наловчились загонять гиббонов на зимовку более мирными средствами.

Рассказом В. Хорошилова напомнило...
Возвращаюсь из увольнения, вхожу в метро. Станция метро Медведково. На улице противная склякоть, глаза слезятся от противного, дующего в лицо ветра, посему не успеваю зараннее заметить, как ко мне подлетает солдатик, козыряет:"Товарищ курсант, пройдите к начальнику патруля!"Смотрю - танкист, а вдалеке такой же рядовой с черными погонами, вроде, и офицер среднеазиатского типа. Ну, думаю, пиндец - щас тебе, Андрюша, друг степей калмык увольнение-то по пилотке и пустит... Ну да фуй с ним - все равно уже возвращаюсь... Подхожу ближе, и от сердца отлегает - наша форма, авиационная! Кэп хитро щурит глаза на мое:"Тащ кпт, крст Имярек по вашм пркз прбл!"
- Давай документ, что ли.
(Нифигасе начало!) Протягиваю.
- Угу... В увольнении, значит?
- Тк тчн, тщ кптн!
- А что ж ботиночки-то не почистил к увольнению?
- (Мать твою! Ты что не видишь, что на улице говнище по колено???) Чистил, тащ, кптн, видимо, на улице испачкал...
- И что теперь - в грязных ходить? Кругом! А шинель подравнивать снизу уже не положено?
- (Бля! Да я как идиот, ее перед увалом снизу зажигалкой подпаливал, старался! Ёпрст! И точно ниточка одна торчит...) Виноват, тащ капитан!
- Левый ботинок к осмотру! У-у-у! А каблуки-то чего такие стоптанные?
- (Чего-чего? А выдали мне эти ботинки полтора года назад - вот чего!) Виноват... Тащ кптн...
- И кантик, я смотрю, не ровный ни разу - зарос, как Тарзан гребаный!
- (Да вы офуели, товарищ капитан! Как идиоты за минуту до построения кантики друг другу подбривали!) Не могу знать, тащ капитан, подравнивал!
- Брюки, значит, тоже не надо гладить перед увольнением?
- (Не надо, конечно, гладить их, товарищ капитан, а надо мыльцем стрелочки изнутри промазать, да марлечку брать не просто водой, а водичкой с уксусом пропитанной для пропарочки, да попыхтеть подольше при глажке, шоб порезаться стрелками можно было ненароком - иначе хера с два в город отпустят!) Гладил, тащ капитан!
- А шеврон мы уже скоро на локоть пришивать будем?
- (Бля, тащ капитан, забирай уж увольнягу, только перед танкистами не позорь!) Никак нет, тащ капитан, шеврон пришит согласно Устава!
- Ага, армии США, судя по всему!
(И солдаты, суки, прутся - лыбы прячут свои танкистские... Эх, товарищ капитан, товарищ капитан - что ж ты творишь-то???)
- Ну что, товарищи рядовые, (это он им) видите, какие распиздяи служат в рядах ВВС наших Вооруженных Сил? (Ну зачем, товарищ капитан??? Им же уже по полтора кило лимонов впору выдать, чтобы лыбы довольные не лезли!)
- Так точно, товарищ капитан! (Защитан прогиб, трактористы хулевы!)
- А все потому, что это _Вэ.Вэ.эС_, а не хер собачий! Свободны, товарищ курсант, не опаздывайте из увольнения!
- (Бля, ну товарищ капитан, ну вы, простите, и сукин сын! Мне ж теперь за этих двоих лимоны жрать придется, чтоб самому в лыбе не расплыться, на их морды вытянувшиеся глядючи! Я б так подъебнуть не смог!!!) Разрешите идти?
- Разрешаю! И дуй быстрей, а то тут патрули ходят иногда!


ЗЫ:Люблю я Вэ.Вэ.эС...
ЗЗЫ:Чур, танкистам не обижаться. :о)

Натюрморт

Что можно ожидать от населённого пункта, въезд в который украшает кладбище со стоящим неподалеку элеватором, на котором висит лозунг ?Чтобы лучше жить, надо лучше работать? - да ничего хорошего. Равно как и презрительная гримаса ненавистного командира роты и его почти плюющий в лицо приговор: ?Ах в пограничники хотите? -Сгниёте у меня на практике!?. На сгнивание мы и ехали - на аутодафе. Место называлось Донузлав-низа, резервно-ржавые Черноморского Флота - расплата за выбор, осознанный и продиктованный проклёвывающейся жизненной философией четверых нас. Мы и держались вместе, хотя ехало нас туда больше.
Кто не знает, что такое БТЩ проекта 254, лучше и не надо. Что такое данный тральщик в Донузлаве -это уже по линии Данте Алигьери, а может, и Стивена Кинга. И даже мысль, что в этой Евпаторийской локальности снимали когда-то любимый с детства фильм ?Отроки во Вселенной?, не греет, а лишь усиливает чувство непреодолимой бездны, разделяющей романтические космические путешествия и грязные подволоки в кубрике БТЩ и несметное количество тараканов, падающих на тебя и марширующих по частям твоего тела, как только выключается с отбоем свет. Запах - а разве может он вызывать ненависть? О, нет - запах более силён - он может сформировать взгляды, и даже политические доктрины и революционные теории. Там был этот запах, рвущий жизневосприятие на лоскуты, до и после него. Хуже этого тральщика были только старые Тридцадки Бис, когда-то в пятидесятых славные и элегантные эсминцы, сейчас же простаивавшие у пирсов подобно восковым фигурам из музея мадам Тюссо, неживые и немощные.
Нас встретил помощник, капитан-лейтенант неопределённого возраста и таких же неопределённых пропорций своего тела и лица, пятно на юте тральщика, в ношенном кителе и корабельных тапках. Мы представились с тем, чтобы в результате услышать в наш адрес матерщинную тираду, капитан-лейтенант оказался продолжением своего корабля. Каплей был страдающий, он страдал от алкоголизма и неуёмного сексуального драйва по отношению к наиболее отталкивающим представительницам противоположного пола. Но справедливость в жертве всегда есть, была она и в нашей, на нас был забит с первого дня колоссальный военно-морской болт, и мы приобрели неограниченную свободу в своих передвижениях по огромнейшему пункту базирования и даже посёлку. И за две недели мы пообвыклись....
Помощник на берег практически не сходил, за исключением редких оказий с целью ?попарить перчик? в какой-нибудь местной Маруське из местного военторга или другой службы, все как на подбор страшнее ядрёной войны, что и было понятно, бесформенная фигура пома и его прыщавое уже в зрелости лицо могли вызвать только отвращение. Это была странная вселенная в себе - этот тральщик! Чёрная дыра, неверленд, посреди такой же чёрной дыры Донузлава, где время даже, казалось, и не шло. И потом появился командир тральщика - другой капитан-лейтенант. Прибыл он как-то незаметно и, пройдя в свою каюту, заперся в ней. Мы долго прислушивались и присматривались, стараясь понять, что несла данная перемена в нашем положении - угрозу или предохранение статус-кво. Но произошло совершенно иное.
Единственная пушка этого корабля - носовая АК-230, способная работать только с визирной колонки, не работала. Не отдавались ограничительные пальцы, и она не могла вращаться. Вот с этим вопросом мы и постучались в каюту командира тральщика, приготовив предварительно тираду о том, что служба на корабле была парализована, личный состав был фактически предоставлен сам себе, и что корабль этот был и не кораблём даже, и что помощник не просыхал, и что даже нам, сертифицированным лоботрясам из КВВМКУ им Кирова, и то было стыдно за весь этот кошмар.
На наш стук из за двери раздался приглушённый вопрос:
- Кто там? Голос был твёрдым, но не злым.
Мы назвались, после чего последовало мягкое: Войдите, ребята. Удивлённые этим, отвыкшие за это время от элементарного человеческого такта, мы вошли. Командир тральщика стоял посередине своей малюсенькой каютки, в которой пахло совсем иным, нежели в корридоре или на Боевых Постах. Запах гнилой ветоши, картошки, прогаров и хозяйственного мыла исчез, пахло чем-то приятным, но не одеколоном. Ответ нашёлся сам собой: вся каюта командира была уставлена картинами на холстах. Картины стояли на койке и висели на переборках, на рабочем столе лежал мольберт, и везде разбросаны были тюбики с масляными красками. Это был запах красок и картин, там были и натюрморты, и пейзажи, море и корабли. Картины были нарисованы талантливо и со вкусом, иногда с заведомо подчёркнутыми преувеличениями, но это было однозначно здорово.
Минуты две мы стояли раскрыв рты, рассматривая картины, забыв совершенно, ради чего мы пришли. Командир, видя впечатление, произведённое на нас своим искусством, произнёс с грустной улыбкой, обводя взглядом свои творения: ?У каждого свой способ выживать?.
Через два дня нас раскидали с БТЩ по настоящим кораблям - меня перевели на новейший тогда МПК проекта 1241 яркий, чистый, современный - и в тот же вечер мы ушли в море на учения.....

История, рассказанная одним знакомым, бывшим советским офицером танкистом, за праздничным столом, накрытым по случаю Дня Благодарения.
Поскольку она о прапоре и алкоголе, малейших сомнений в ее достоверности не возникает.

В расположении танковой части был склад ГСМ. Как это часто бывает, в него входила огромная цистерна со спиртом. Как это всегда бывает, заведовал складом прапор. Прапор был практически перманентно пьян по праздникам и выходным и здорово бухой во все остальное время. Все друзья прапора демонстрировали подобные же симптомы. У него так же возможно был левый заработок, который он так же видимо тратил на баб, покупая неординарное количество презервативов в местной аптеке.
Казалось бы, вывод был очевиден. Прапор разбазаривает и употребляет вверенное ему государственное имущество. И его проверяли. Упорно. И многократно. Во-первых, меряли уровень в цистерне. Он точно совпадал с указанным в журнале расхода и прихода. Проверяли сам журнал. Проверяли все бумажки, имеющие отношение к журналу. Ничего. Обьем жидкости в цистерне был идеален. Вывод очевиден. Стали проверять концентрацию спирта. Она тоже была ничем не отличимой от ТТХ. Эти проверки продолжались в течении всей службы данного прапора. Обьем, бумаги, концентрация оставались в идеальном порядке. Так же возникла идея, что прапор тырит что-то другое, и превращает его методом товар-деньги-товар в бухало. Найти ничего не смогли. Да и вынести ГСМ в необходимых объемах не так просто.

В конце концов прапор сдал свои полномочия. То ли перевели его в другую часть, то ли уволился из армии. Долго ли коротоко ли, но его секрет раскрылся. Огромная цистерна была наполовину наполнена завязанными презервативами, наполненными водой.