Специфика поставленных войскам ПВО задач заставила создать некую "точку", состоящую из четырёх жилых вагончиков, парочки кунгов(на кирпичах), постройки для генераторов, навеса для УАЗика и одиноко стоящего сортира-кукушки. Точка была равноудалена от Устава, города, начальства и цивилизации. В город можно было съёздить, начальство тоже изредка, но появлялось, цивилизация давала знать о себе по телевизору и только до Устава было вечнодалеко, как до Северного полюса через Южный.

Хозяйством посменно командовали четыре офицера. Один из лейтенантов, по имени, ну скажем Артур, был человеком относительно новым. Из-за специфики службы (славное словосочетание) на точку попадали в основном молодые младшие офицеры. При появлении капитана расслабившийся личный состав срочников (пятеро) мог от неожиданности получить нервное потрясение и выйти из строя войдя в благоговейный ступор. Потому офицеры выше старшего лейтенанта появлялись там только в особых случаях. Жизнь на точке и тонкая вязь отношений между бойцами и командирами были достаточно удобными для всех заинтересованных сторон. Маяки работали, территория чистилась, провизия регулярно подвозилась, а большего никому ничего от службы и не надо было. Об отдании чести солдатики (в основном старослужащие) в принципе не беспокоились. Старались не запускать на всякий случай щетину и регулярно чистили сапоги. Рай в отдельно взятом подразделении войск ПВО да и только.

Васёк выделялся среди бойцов-срочников тем, что был водителем. Единственным на точке. К тому-же дедушкой, многое повидавшим и обо многом молчавшим. С господами офицерами у него сложились достаточно доверительные отношения, которые оплачивались поездками во внеурочное время в город с различными поручениями. Ну, например, свозить тёщу на рынок. Или, например, транспортировать цветной телевизор Рубин из магазина в жилгородок. Или, например, смотать на явку и взять ящик Токайского. Или смотать на явку, например, и взять ящик Токайского, например, впридачу к девочкам, например. Один из вагончиков, стоявший на отшибе был оборудован под рабочий кабинет - оборотень. Грубо говоря, товарищи лейтенанты (и холостые и женатые), пользуясь неким удалением этого вагончика от центра событий предавались там любовным утехам с городскими девочками и сладким возлияниям. Чтобы окончательно принять Артурчика в свою кампанию и повязать его порукой, лейтёхи-старожилы решили подкатить женатому новенькому смазливую девочку.

В тот дождливый вечер Васёк был бесцеремонно отогнан от телевизора и снабжён деньгами и инструкциями. Всё шло гладко, как обычно, и стараясь успеть к очередной серии "Семнадцати мгновений весны" Василий гнал лошадей на пределе. Пока лошади не сдохли. Три девочки, так счастливо щебетавшие на заднем сиденье умолкли вместе с двигателем и в растерянности разглядывали из запотевшего окошка хмурый дождливый ночной пейзаж. Настроение в машине упало ниже нуля и одна из бутылочек Токайского пошла на его поднятие. Расчувствовавшись от винца Васёк журил девочек за занятия блядством, призывал их опомниться. Потом забил и принял решение пробиваться с боем. До точки всего три километра, но все они - в гору. Надежды на попутку совсем мало - эта дорога вела (кроме точки) в отдалённый колхоз, где асфальт и следы разума бесцеремонно исчезали. Скатив машину с дороги в глубокий кювет водила глубоко вздохнув взвалил на плечо ящик с вином, призывно махнул рукой и караван несколько растянувшись в темноте пошёл в гору.

Слегка подвыпивший Васин тёзка, гордый колхозник в зимней тельняшке тоже гнал лошадей. Раздолбанный КАВЗ подлетая на ухабах и виляя как пьяный лось пытался штурмовать подъём. Мотор ревел во второй передаче, пассажиры-колхозницы, смена с птицефермы, мирно дремали в салоне, пропахшем индюшачьими фекалиями. Вдруг свет фар выцепил из темноты странный караван.
- Ну, прям этот, из Белого солнца пустыни, с любимыми жёнами, - захохотал ещё один Вася, ветеринар. -Тормози штоль - видишь, неувязочка у людей.
-Да ё, тормознул бы. Да только потом не тронемся, ручника НЕТУ, мотор ДОХЛЫЙ, подъём КРУТОЙ,- начал было скандировать со слезами водитель.
-Тормози, тормози, Вася. Жалко людей, - потребовал Вася - ветеринар.

Завывая мотором и отчаянно дымя автобусик завис около машущих руками ночных путников.
- Мерседеса подана - заорал в открытую дверь Васёк-водила-колхозник, стараясь перекрыть завывания усталого автобуса.

В мгновение ока солдат с гаремом на тонких шпильках залез в салон. Поблагодарив уселись. Тут же, как буд-то освободившись от всяческих обязательств ливанул дождь. Автобус потихоньку переходил в режим автономного плавания.

Лейтенант Артур в который раз глянул на часы, отпил остывший ячменный напиток, сплюнул осадок и снова стал думать о предстоящем мероприятии. Вроде как всё нормально, вино, девушки. Да скребёт заноза. Дома - жена, хорошая жена, умная, красивая. Он, Артурчик никогда в жизни жене не изменял. Не то чтобы боялся, просто не думал об этом, повода не было. А тут коллеги все уши прожужжали, по плечу похлопывали, шутили, мужиком призывали стать. И хотелось Артуру и кололось Артуру. Колебался Артур. Артур был уверен, что его умная жена сразу его расколет. Но отступать уже было некуда.
-Ладно, махнул в душе рукой офицер, машинально в которы раз нащупывая в кармане ленту презервативов, выданных коллегами.
Васёк всё не возвращался, до конца смены 15 минут. Думы о супружеской верности опять тёмными тучами спускались на голову Артура. Где-то глубоко в подсознании он желал, что-бы что-то случилось, чтобы Васёк баб не достал, или что-бы..... Ну что-бы этого не произошло. Полил дождь, казалось что крыша прогибается под тяжестью потоков воды. Под окнами захлюпало, деревянное крыльцо у входа глухо ухнуло под сменщиком, хлопнула дверь. Накинув плащ-палатку Артурчик выходил из "кабинета", когда у входа на территорию остановился грязный жёлтый автобус. Дверь автобуса открылась и солдат-Васька отчаянно размахивая руками орал оттуда что-то о девочках. - Приехали, - подумал офицер и сердце его упало. - Придётся, - подумал офицер и побежал к автобусу.
-Тащ лейтенант, боевая единица блядей по назначению доставлена - рапортовал Васёк. Давайте, под накидкой вашей по одной перетащим. Кивнув головой в знак согласия Артурчик стоял внизу, приготовив для ценного груза плащ-палатку. Первый нокдаун лейтенант получил от комплекции.Второй - от острого запаха птицефермы, которым отдавала персона очутившаяся у него под "крылом". Потом был НОКАУТ, когда персона повернула к нему испитую иссиня-красную физиономию предпенсионного возраста. Испуганно втолкнув "девушку" обратно в автобус Артурчик нещадно матерясь побежал к спальному вагону. Артур чувствовал себя как будто проглотил большую коричневую жабу, сплошь покрытую бородавками и запил киселём из меню пионерлагеря. Васёк что-то кричал ему вдогонку, но лейтенант ничего не слышал и не хотел слышать, ступая прямо по глубоким лужам быстро шагал в своё жильё.

Колхозница отошедшая от тяжёлой дрёмы поняла свою ошибку, поняла что ещё не её остановка, прыжком вернулась обратно, в салон и грузно уселась. Настоящие девочки таки слезли, молодые офицеры таки хорошо повеселились. И только Артур сохранил верность жене к великому неудовольствию остальных лейтенантов.

Саню допустили к самомтоятельному дежурству. Счастье привалило. Теперь все сам. Вспоминай, чему тебя шесть лет учили. Блин, что ж так плохо учили-то? Совсем голова пустая. Ну, давай, вспоминай. Так, проверить зарядку дефибриллятора, раз. Потом... что потом? Ну, ладно, как им пользоваться хоть помнишь? Нет?! Мда-а-а, дружок. Ладно в сумке книжка, там все написано. Сиди, читай. Телефон выключи. Все, сидит и читает, олух.
Так неспешно текло вермя дежурства и притекло к глубокой ночи. Спать пора. Что?! Спать?!! Вообще-то, дружок, ты без права сна, в курсе? Сиди читай. Блин, ну как хочется спать! Пойти, что ли к сестрам, чаю попить? Ну пошли. Из сестринской раздавался богатырский храп «ночнушки». Бар-р-рдак! Ну и че, ей можно, а мне нельзя?! И оскорбленный Саня пошел спать. Аккуратно, чтоб не поломался, развесил белоснежный накрахмаленный халат, на стул аккуратненько разложил костюм. Тапки, по домашней привычке загнал под диван. Кстати, зачем в доме диван, если на нем нельзя спать? Пообещав себе, что утром непременно это выяснит Саня заснул крепким, студенческим еще сном. Ну, пусть спит, зелень. Это пока он зелень. Еще впереди «героические» будни, бессонные ночи, ватные ноги, ломящая поясница. И навык псевдовысыпания за пятнадцать минут. И потом научится ставить тапки так, что бы на взлете попадать в них. И потом появится старенький, но очень мягкий и легкий костюмчик, который уже отслужил свое в оперблоке и теперь годится только на пижамные функции и на непредвиденные ситуации. Тогда же и появится навык раскладывать в доступной близости и в определенной последовательности вещички. Трубка, манжетка, ключ, телефон. И никогда не запирать дверь! Никогда! А лучше держать ее открытой, что бы спящее сознание фиксировало все звуки в отделении, анализировало их и подавало сигнал к началу движения и направление его. Не беда, что просыпаешься только у постели больного, к этому моменту ты уже будешь знать что делать. Это все потом. А сейчас Саня спал сном праведника, с наслаждением раскинувшись на чистых и свежих простынях. Но потихоньку в голове появилось нехорошее чувство, которое так же тихо спустилось в грудь и стало там щекотать. Саня заерзал. Что-то не давало продолжать смотреть сон. Через минут пять он понял - в дверь тихо скреблись. Проснувшись окончательно, Саня полез искать штаны. В дверь скреблись все требовательнее. Саня торопился. Бросив искать в темноте штаны, включил свет, полез искать ключ. Нашел, вставил в замок... И тут он услышал звук, который еще в студенческом прошлом прекрасно запомнил в анатомичке. Это звук. Который издет голова упав на пол примерно с высоты среднего роста человек. Покрывшись испариной, Саня рывком открыл дверь и явил окружающему миру свои зеленые семейные трусы в мелкий квадратик. Перед дверью лежала молодая женщина и хрипела. В экстремальных ситуация работает только автоматизм, знания не катят, они только отнимают время, которое в такие минуты летит со скоростью реактивного самолета. Но что-то Сане вбили вголову в этом институте, который почему-то называется «медицинский». Стесняясь своей наготы заволок тетку в ординаторскую, закинул ее на диван. Задрал ей ноги на стену и посапывая начал делать возвратно-поступательные движения, но плечевым поясом и прявыми руками. Раз, два, три, четыре, пять - вдох. Когда женщина порозовела и даже начала подавать какие-то признаки жизни, Саня вдруг отчетливо понял и ужаснулся. Ночью хорошо освещенная ординаторская через широченное окно прекрасно просматривается из противоположного крыла здания. И такая возня издалека может быть истолкована очень двояко. Заливаясь краской, Саня стал лихорадочно одеваться, что очень долго ему не удавалось - дрожали руки, а в голове непрерывно прокручивался ролик завтрашней взъ#бки. Как?! Трахать больную?! Как ты посмел?! И это будет при всех. Что делать? Давай бегом за сестрой! Из сестринской раздавался все тот же богатырский храп.
- Лида...
- Хр-р-р-р...
- Лида.
- Хр-р-р-р.
- Лида!
- Х-р-р-р-р!
- Лида!!!
- Х-р-р-р-р!!!
- Лида! Остановка! - и был вынесен ураганом из сестринской.И только гулкое эхо разносило по коридорам вопрос
- Что набирать?!
Догнав сестру, и, наспех обьяснив ей ситуацию, Саня смирил гордыню и попросил совета. Отсмеявшись, Лида кое-чего посоветовала, но это уже не интересно, специфика. Потом они вместе отвели уже оклемавшуюся тетку обратно в палату. Тетка прятала глаза, ей было неудобно оказаться в докторской постели, да еще в таком виде. Дурочка. Ведь чуть не померла, радоваться надо. Эх-х, чудны дела твои, Господи.

(с) http://www.asavia.nm.ru/books/kacha.html
Отец мой сам Качу заканчивал,в 67 году,поэтому отношусь к ней исключительно с уважением.

Про слово "Самолёт"...


На втором курсе летали мы как-то на ФС по ВЦ, на самолёте L-29. Летит, стало быть, самолёт с инструктором, по прямой - он воздушная цель, а мы летаем вокруг него и обстреливаем из фотопулемёта. Воздушный бой.
В тот раз за цель летел комэск подполковник Сергей Кульков. Прекрасный лётчик, опытный инструктор, талантливый командир и просто хороший человек. А я летел с ним для налёта.
Запустил я, вырулил, взлетел. Дальше он сам, на повышенной скорости, а то мы в зону фотострельбы опаздываем. Прилетели, попозировали, т.е. постреляли по нам. Всё чин-чинарём. Задание закончили на привод, в круг, на посадку. Летим. Только как-то кривенько. Выпустили шасси, закрылки, зашли на полосу, подошли к высоте выравнивания, толком и не выровняв, плюхнулись на бетонку, катимся.
"Хреновенькая для подполковника посадочка! - Думаю. - Ой, тормозить надо, а то так и с полосы укатимся!"
Зарулил я на стоянку, остановил двигатель, отстегнулся, вылез и как положено:
Разрешите получить замечания?!
- Ты, что ж, твою мать, программу долётываешь, а сажать разучился!
- Товарищ п/полковник, так вроде ж вы пилотировали. Я и не сажал!
- Где ж это видано, что б подполковник курсанта возил! Я то же не сажал!
- А как же мы сели?!!!
- Курсант, самолёт потому называется, самолёт, что, если ему не мешать, то он сам летает.

Было это в Кировоградском училище...

Идет наставление перед проведением учебных полетов... последнее так сказать напутствие перед предсамостоятельными полетами..

Инструктор: Курсант Пупкин, что вы будете делать, если на взлете в момент постановки взлетного режима загорается лампа ... к примеру... не отработка рулевых механизмов стабилизатора???
Курсант: Сбрасываю газ на мин обороты... и ..докладываю РП.. дополнительно тестирую данную "неисправность"...
И: Прально... без волнения проделываете данную процедуру...
А если при устранении данного препятствия на взлетном режиме заклинивает ни с того ни с сего тормоза на передней ноге??
К: Но как это так.... что ж за .... хрень... ладно...резким движением прокачиваю тормоза.... и если их разклинивает.... продолжаю взлет...соответственно с переброской рычага газа.... по секторам с минимум на взлетный...
И: В общем-то прально, главное без волнения... спокойно проделываете в общем-то подобную процедуру... А теперь... на последней плите ВПП отказ обоих двигателей...и ... что вы делаете???
К: Ну не знаю.... прямо вправду не знаю...
И: А вот тут точно НАЧИНАЕТЕ ВОЛНОВАТЬСЯ...

Стройбат.
В/ч 06508 (до сих пор удивляюсь - обычно ВСО)

Куча раздолбаев, построенных на плацу (батальон). Комбат орет:
1. Случай
- Везде грязь, срач. Вот я был в Десногорске, так
там в части, в туалете чище чем у нас в столовой.
Ленивая реплика из строя:
- Ну и нехай они в туалете едят, а мы лучше в столовой.

2. Случай
- Вы в самоходах очень любите пойти на котлованы купаться. А между прочим, в Десногорске за первые 2 месяца лета уже трое утонуло!
Задумчивая реплика из строя:
- Три - ноль в пользу Десногорска.

P.S.
Десногорск - центр ВСУ (военно-строительное управление - типа месторасположения командования на 16-ю ВСО в нашей области)
МВО, 1984-86 г.г., Смоленская область