Моё расположение стояло бок о бок с танкистами. Нас разделял один забор, условно герметичный, весь в дырах. Боксы вообще стояли спиной к спине. Иногда было гораздо быстрее и проще стрельнуть сахарку у танкистов, чем переть к своим за тридевять земель. Или, например, посидеть покурить, да побаить. Оттуда и повесть.

Был там товарищ один, старший прапорщик, по придуманной фамилии Куц. Собирался он свадьбу играть. И начал потихоньку готовиться заранее. Постепенно свозил в свою каптёрку самогон. Незадолго до новогодней ночи стратегические запасы добра составляли около 100 литров. Самогон был добрым, чистым, - спецзаказ со знаком качества, от самого маститого деревенского производителя, имя которого не разглашалось, хоть секретом и владели поголовно все. Ворона накаркала, и, когда весь советский народ был занят празднованием Нового Года, самогон испарился. Весь! Окончательно и бесповоротно. Куц плакал, бился в истерике и в бессильной злобе крушил кулаками дверки от шкафов, когда обнаружил аккуратно сбитый замок и пустое помещение. Восемь канистр - двенашек исчезли. Делать нечего, в милицию заявление не напишешь, командирам не пожалуешься. Вычислить вора - ну может быть, со временем (радость то прорвётся наружу, обязательно!). А сейчас свадьба надвигалась, как неизбежное стихийное бедствие и срочно нужно было восполнять утрату.

Вообще-то, танки с парадного КПП никогда не заезжали, чтобы не комкать пути подъезда начальства. У танков были свои ворота. Опять же, условные ворота - просто участок, где забор лежал не вставая.

Около часа ночи на дороге, где были главные КПП частей-соседок, появился танк. Сначала он попросился к нам, но ему сказали, что здесь сидят связисты и чужих танков им не требуется, тем более, что за рычагами танка сидело более чем странное создание. Боец-связист, не моргнув глазом, завернул гостя и указал на ворота танкистов. Спустя минуту, многотонная машина стала по правильному адресу. Покряхтывая и поминая нечистого, из люка механика-водителя вылез.....пожилой селянин, похожий на Деда Мороза. Дежурный офицер, оказавшийся на КПП, открыв рот, наблюдал, как чудо таки выбралось наружу, вытащило за собой клюку и свистнуло. На свист из той же дырки выскочил презабавнейший барбос, тут же счастливо пометивший майоровский сапог.

-Сынок, мне бы поговорить с кем.
-Говори, дед, говори, - ответил майор, внимательно разглядывая танк.
-Там солдатик ваш у меня, застрял он, вниз головой висит. Спасать надо.
Майор прыгнул на броню, отодвинул мешковину, аккуратно закрывающую бортовой, присвистнул и с интересом стал разглядывать деда.
-Где там? говори, отец, говори, - нетерпеливо забил копытом офицер, заглядывая в люк водителя.
-В Байкове, где ж ещё, тут рядом других деревень нету, чай.

Дежурный убежал на КПП, ворота откатили и загнали коня в стойло. Заспанный водитель вывел продрогшую мокрую шишигу, в неё усадили деда с пёсиком и двинули в путь.
- Там у меня лестница поломалась, в подполе. Вытащил я её, наладить хотел. Я говорю ему, а он не слушает, лезет туда. Вот, повис да застрял. Харчи у вас в армии больно тучные, - здоровый он у вас, солдатик-то.
- А чё в подполе он у тебя искал?
- Ну как чё? Чё все ищут-то? Первачок у меня там хранится. Как новый вожак пришёл (это о Горбачёве), я всё в подполе держу, а то, неровен час, в каталажку меня сунут. Участковый и так уж ходит, принюхивается. Куда мне в каталажку. Маскируемся, как можем. Всё для вас, для служивых трудимся.
Всю дорогу дед рассказывал, пояснял, виновато перебирал бороду, не забывая ругаться, прыгая на кочках.
-Ты мне одно скажи, дед, как это ты танк-то пригнал?
- А, былое, вздохнул дед ,- чай в армии служили, в танках. Раньше ведь всех трактористов подчистую на танки брали. На Т-34 по Берлину катался. Во как!

Почерневший бревечатый дом, просевший одним углом неприветливо смотрел на мир мутными окошками. Дед кряхтя забрался на крыльцо, опрокинул что-то в сенях, открыл дверь в горницу. Посреди тускло освещённого убогого убранства пожилого одинокого человека, прямо из некрашенного пола торчало большое седалище (жопа по-русски), переходящее в две ноги. Больше ничего не было.
-Ну-ка, посвети, - сказал майор водиле.
Боец включил фонарь и направил свет на эту анатомию. Офицер нагнулся и стал разглядывать детали торчащего. Тут седалище заёрзало и заговорило, замычало что-то. Голова его была внизу, в подполе и до спасателей доносилось только "бу-бу-бу", да "ёб твою мать". Да простят эстеты, но в этот момент седалище ещё и обиженно пукнуло, приведя майора в бешенство. Это самое место немедля получило пинка, в ответ на что ноги забарабанили в пол и снизу опять понеслось загробное "бу-бу-бу".
- Ну-ка, взяли, - приказал майор, подбираясь пальцами к ремню жертвы.
- Тяжёлый он, сынки, мы с соседом попробовали, да только никак, - затрындел под руку дедушка.
- Не ссы, отец, в крайнем случае - топором поковыряем, да по кускам вынем.
Задница опять заёрзала и забухтела, но получив пинка снова покорно утихомирилась.
- Взяли!, - двое мужиков упёрлись ногами в пол, вцепившись в ремень бедолаги. Доски угрожающе заскрипели, а дед пронзительно заголосил.
- Повалите мне здесь всё, сынки, а налаживать некому, все немощные тут.
Деда спасла ременная пряжка, не выдержавшая натиска и поломавшаяся. Но спасение было временным. Майор энергично почесал затылок и потребовал у деда инструменты, все что есть в хозяйстве. Углядев молоток и старую заржавленную стамеску, принялся энергичными ударами крушить дерево. Задница начала верещать в такт ударам, дедушка бегал вокруг, сердился и лупил клюкой в пол. Долго ли, коротко ли, дерево сдалось, лаз ослабил свою хватку, но только никто не догадался придерживать тело и потому оно, ухнув, сверзилось вниз. Завершился полёт глухим ударом, за ним донёсся звон битого стекла и, конечно же, нормального мата.
- Два метра, - испуганно сказал дед.
- Ничего, он из наших, из танкистов, башня крепкая, - ответил офицер и сунулся в люк. Оттуда резко пахло спиртом, а на земле сидел старший прапорщик Куц, обнимая черепную головку и мерно раскачиваясь из стороны в сторону.

Когда, наконец, прапорщика достали, он был уже пьян, надышавшись парами спирта. Вся его одежда насквозь промокла качественнейшим самогоном. Чтобы водила не опьянел, Куц был завёрнут в бушлат и уложен в кузов. По прибытию в расположение прапорщик молодцевато выпрыгнул, похлопал себя по карманам и застыл, соображая что-то.
- Стой, я .....это, сигареты у деда забыл.............
...............................................................................
- И это, .....ТАНК....ТОЖЕ.........ЗАБЫЛ.

Майор состроил кривую гримасу и пошёл пить чай, раздумывая давать ли ход делу.

**********************************************
ДИСКЛЕЙМЕР: Оставим на совести источника способность деда вести Т-72, отпахав войну на Т-34.
************************************************

Неисповедимы танковые дороги и густейшей завесой тайны в виде дизельной дымки покрыты их конечные пункты...
(считать эпиграфом).
Впрочем, это лирика. Бравый армейский прагматизм диктует свои условия повествования, чему и подчиняюсь.
Часть 1. "Вершины духа"
Старшина роты связи N1 (в дальнейшем было еще двое) ст. пр-к....скажем - Сранько (о происхождении псевдонима поведаю как-нибудь отдельно), отличался бесподобным и беспокойным нравом: в трезвом состоянии объективная реальность была ему, прямо скажем, не мила.
Не внушала она ему оснований оптимизма и поводов для радости не только по утрам, но и в любое иное время суток. Хуже того, вызывала она у него стойкое отвращение и казалась ненавистнее всех самых вероятных и невероятных противников, что определенно накладывало отпечаток не только на его мировоззрение, но и на исполнение прямых обязанностей.
А обязанностей, как известно, у старшины много: и в каждое очко солдатского туалета заглянуть (на сем извиняюсь за каламбур: хорошо, хоть не в самое солдатское) и на стенку залезть, и на потолок.
Последнее действие старшине было особенно по душе. Ей-богу, на самый потолок! Кто живал в казарме - знает, что там далеко не квартирные 2 м с хвостиком, а повыше вдвое будет.
И ведь залазил! Без стремянок и козел, проявляя чудеса физической ловкости и похмельного фанатизма. После же покорения высот казарменных наш военный альпинист обычно вожделел чего-то более. Например, получения чувства глубокого морального удовлетворения в особо извращенной форме путем проповедования солдатам в доступной для них форме (в переводе основных философских понятий на командирский язык) своего оригинального учения о жизни.
Пьяненько покачиваясь на нетвердых ногах, ст.пр-к выстраивал перед собой все подразделение. Иногда (если поблизости не предвиделось ротного и других офицеров), включая и суточный наряд, оставляя разве что дневального на тумбочке. Правда, в этом случае проповедовать ему доводилось несколько громче обычного, чтобы тому тоже перепало от благой старшинской вести.
Изложение долгих и витиеватых концепций вызывало неподдельный интерес присутствующего л/с, хотя уловить суть доносимого устами вислоусого экзистенциалиста было практически нереально (ну, не для средних это солдатских умов, постигать высокие истины шамана в погонах, вещающего непосредственно из глубин будунного транса!).
Выводы же из его лекций поражали силой ума и ясным осознанием тщетности всего сущего...
Ибо сентенция, завершающая каждую часть учения, была всегда была одной и той же (копирайт ст. пр-ка Сранько):
"Итак, что же такое жизнь? Жизнь - это...это (традиционное глубокомысленное закатывание глаз к потолку. Пауза.)... это... знаете ли... А Х*Й ЕГО ЗНАЕТ, ЧТО ТАКОЕ ЖИЗНЬ!"
На этой ноте обычно все и заканчивалось, хотя бывали и приятные исключения: так, после одержания одной из очередных блестящих побед над вершиной внутриказарменного мира, общие места ликбеза о проблемах бытия были удачно проиллюстрированы конкретным примером, ярко свидетельствующем о незаурядных дарованиях ст. пр-ка не только в области альпинизма, но и зоологии.
Не очень юный натуралист с богатым жизненным опытом в виде отливающих синевой мешков под глазами узрел В ПЛОСКОМ ПЛАФОНЕ, буквально ПРИПЛЮСНУТОМ К ПОТОЛКУ, не что иное как (внимание, все трепещут!): ма-а-а-а-а-ленькую подленькую ПАУТИНКУ! Нужно ли объяснять, что обнаружение десятой планеты Солнечной системы или нового подвида мохнатоногих криворыльцев на берегах Гвадалквивира вызвали бы гораздо меньший восторг у их первооткрывателей!
Вербально высшая форма "внешнего проявления психологического комфорта и душевного подъема" (после лаконичного описания ситуации с цитатами из Камасутры применительно к родственникам л/с по материнской линии) выразилась у ст. пр-ка очередным изречением, потрясающим глубиной заложенного смысла и широтой эрудиции:
"Проверив потолок, я обнаружив на ньому шо?! Павутину! Ее сделал ПАВУК!".
...Дружное подпрыгивание двух десятков клоунов в солдатской форме, пытающихся подручными средствами (как-то: тряпками, швабрами, метлами и даже совковыми лопатами) снять с потолка все хотя бы отдаленно напоминающее "павутину" (желательно, вместе с побелкой), послужило достойным феерическим завершением блестящего семинара на тему "Что такое жизнь и как с ней бороться?".
Десять лет прошло с тех пор. В цирк я почему-то с тех пор ни разу не ходил.

Продолжение следует

Бытует мнение, что наша жизнь развивается по спирали. Вот небольшое подтверждение этому.

А. Линкольн избран президентом США в 1860 году, Дж. Кеннеди - в 1960 году, разница - 100 лет. Оба были убиты в пятницу и оба - в присутствии жен. Приемником Линкольна стал Джонсон, приемником Кеннеди тоже стал Джонсон; первый из них (приемников) родился в 1808 году, второй - в 1908 году, разница - 100 лет. Оба южанина, демократы, и до того, как стали президентами, были сенаторами. Убийца Линкольна родился в 1829 году, убийца Кеннеди - в 1929 году, разница - 100 лет. Оба были расстреляны (убиты) до суда. Секретарь Линкольна, по фамилии Кеннеди, настойчиво советовал не ходить в тот вечер в театр. А секретарь Кеннеди по фамилии Линкольн тоже жестко настаивал на отмене поездки в Даллас. Результат известен всему миру.
Что это? Случайность? Совпадение? В таком случае вот вам другой пример.
«В двух Отечественных войнах, отгремевших на Бородинских просторах, невероятное, мистическое количество параллелей и совпадений. Обе войны начались в июне, и Гитлер, и Наполеон равно грезили о мировом господстве, оба шли на Москву и потерпели фиаско. Русские войска, по завершении обеих войн, вошли в столицы поверженных государств в мае, и, так далее, порождая мысль о непостижимой и непознанной загадочности истории...»
Наполеон родился в 1760 году, Гитлер - в 1889 году, разница - 129 лет. Наполеон пришел к власти в 1804 году, Гитлер - в 1933 году, разница - 129 лет. Наполеон вступил в Вену в 1809 году, Гитлер - в 1938 году, разница - 129 лет. Наполеон напал на Россию в 1812 году, Гитлер в 1941 году, разница - 129 лет. Наполеон проиграл войну в 1816 году, Гитлер в 1945 году, разница - 129 лет. Оба пришли к власти в возрасте 44 лет. Оба напали на Россию в 52 года. Оба проиграли войну в 56 лет...

Раздел Польши между Австрией, Пруссией и Россией 1795
Раздел Польши между Германией и СССР 1939

Тильзитский мир Наполеона-Александра, раздел Европы 1807
Пакт Молотова-Риббентропа, раздел Европы 1939

Испания: переворот и захват власти Жозефом Бонапартом, братом Наполеона 1808
Испания: переворот и захват власти Франко, ставленником Гитлера 1936

Французская интервенция и народная война (герилья) в Испании 1808-1813
Итало-германская интервенция и национально-революционная война в Испании 1936-1939

Поход генерала Бонапарта в Египет 1798-1800
Поход генерала Роммеля в Египет 1941-1942

Завоевание Наполеоном всей Европы, кроме Англии, Швеции, Турции и России 1812
Завоевание Гитлером всей Европы, кроме Англии, Швеции, Швейцарии, Турции и СССР 1941
Примечание: Швейцарию Гитлер мог прихлопнуть в любой момент, но сохранял ее независимость, как место, куда можно в случае чего сбежать

Незавершенная подготовка Наполеона к десанту в Англию (булоньский лагерь) 1805
Незавершенная подготовка Гитлера к десанту в Англию («Морской Лев») 1940

Трафальгарское морское сражение. После него французы больше не пытались оспаривать господство на море 1805
Уничтожение линкора «Бисмарк». После него немцы больше не пытались оспаривать господство на море 1941

Попытка вывести Англию из войны экономическим удушением (континентальная блокада) 1807-1812
Попытка вывести Англию из войны экономическим удушением (неограниченная подводная война) 1940-1945

Русско-шведская война за Финляндию 1808-1809
Советско-финляндская война 1939-1940 (в финской армии были шведы)

Присоединение Молдавии к России 1812
Присоединение Молдавии к СССР 1941

Русско-иранская война 1804-1813
Оккупация СССР северного Ирана 1941-1945

24.06.1812: Нападение Наполеона на Россию. Отступление русской армии
22.06.1941: Нападение Гитлера на СССР. Отступление Советской армии

Отечественная война русского народа. Ополчение, партизаны 1812
Великая Отечественная война советского народа. Ополчение, партизаны 1941-1943

Неподготовленность французской армии к русской зиме. Отступление французов из России
Неподготовленность немецкой армии к русской зиме. Отступление немцев из СССР

Заграничный освободительный поход русской армии 1813-1814
Заграничный освободительный поход Советской армии 1944-1945

Переход на сторону России сателлитов Наполеона 1813
Переход на сторону СССР сателлитов Гитлера 1944

Взятие русской армией Парижа 1814
Взятие Советской армией Берлина 1945

Последнее наступление Наполеона, битва при Ватерлоо (в Бельгии) 1815
Последнее немецкое наступление в Арденнах (в Бельгии) 1944

Отречение Наполеона 1815
Самоубийство Гитлера 1945

Венский конгресс 4-х держав победительниц 1814-1815
Потсдамская конференция 4-х держав победительниц 1945

Установление в Европе стабильных границ 1815-1866 (на 51 год)
Установление в Европе стабильных границ 1945-1990 (на 45 лет)

Объединение Германии 1870, спустя 56 лет после Венского конгресса
Объединение Германии 1990, спустя 45 лет после Потсдамской конференции

Предлагаю всем посетителям сайта имени кадета Биглера рассказать о таинственных происшествиях и совпадениях, случившихся с ними.

(Коллективное творчество посетителей сайта. Реплики взяты из "Обсуждения".)

Колонный зал. Гомон собравшихся представителей Восточной, Западной, Независимой фракций и приглашенных гостей. Аплодисментами встречается выход на сцену лидера.
Кадет становится за трибуну, аудитория временно смолкает.

Кадет:
- С наступающим Рождеством, товарищи.
Голос из Западной фракции:
- Стой, стой, стой. Мне любопытно на эту тему потрындеть. (Забыл спросить, на "ты" можно, или лучше на "Вы"?) Не согласный я с тобою (Вами).
Лидер Восточной фракции Кадету:
- А позвольте-ка капельку холодной воды. Ваши сведения устарели!
Кадет, останавливая выкрики жестом седой бороды:
- Кого бы Вы хотели пригласить на праздник: Деда Мороза или Санта Клауса?
Выкрик из Восточной фракции:
- Вот и наводит все это на мысль, что, либо: а) поймали двойника, подготовленного иракцами, либо: б) поймали двойника, подготовленного штатовцами.
И скорее всего, второе, т.к. ну очень был нужен Джорджу такой подарок под елочку.
С тем же успехом можно было поймать и продемонстрировать общественности Эльфа Добби, или Гендальфа, или хоть Змея Горыныча.
Возмущенный женский голос с печалью за судьбы всей планеты:
- В этом-то и есть главная противность. А мне только и останется, что процитировать диалог де Ниро и Хоффмана из любимого фильма "Wag the Dog": -- Is it true? - How do you know? - Oh, I see, I see.
Выкрик из Западной фракции:
- Дед Мороз нас не развеселит. Почему же я должен увидеть в этом повод для веселья? Идея была хороша, да воплощение подкачало.
Спросонья из Восточной фракции:
- Ну ладно, каюсь, погорячился по следам, так сказать, просмотра новостей, теперь понял, надо было спать, теперь утро, стал мудрее, над многим поразмышлял, в принципе победа - она и есть победа. Сейчас даже рад за американцев. Храп.
Кадет:
- И все же, Господа? Товарищи?
Восточная фракция:
- Санта Клаус? А это еще что за чмошник?
Галерка:
- Ну что вы, что вы, он несет в мир Большое искусство, пробуждает зрителя, обеспечивают его моральными ценностями, поднимают его дух... а вот некие излишне интеллигентные критики этого просто не понимают.
Ворчливо из Восточной фракции:
- Так и охота добавить, Санта как зеркало нового мирового порядка и рупор империализма. Сам ты...
Кадет:
- Хорошо, остановимся на Деде Морозе. Кого же пригласим на роль Снегурочки?
Суфлер из будки:
- Ну, надо же! Здесь есть ещё люди, которые помнят, что такое дирндль.
Женский голос из зала:
- Вы моя здешняя совесть!
Проснувшийся из Восточной фракции:
- А ты мешаешь праведному сну!
Приглашенный наблюдателем английский депутат заплетающимся языком:
- А я предпочитаю пиво водке, женщин вину, друзей женщинам, женщин друзьям, друзей вину, вино пиву, пиво вину, водку женщинам...
Лидер Западных толкает его в бок.
- А! Друзьям вино! Женщинам пиво! А мне еще водки!
На сцену выводят кандидатов в Снегурочки.
Кадет:
- Представляю первую претендентку на роль. Есть отводы?
Выкрик из зала:
- Не, у нее погоняло такое - сионистов пугать. Птицы, пролетающие над ней, падают замертво.
Претендентка:
- Спасибо! Доброе слово, вовремя сказанное...
Кадет, выводя вторую девушку:
- А эта? Уж не краса ли? Интеллигентная женщина, попавшая в тяжелый, грубый, армейский быт и с честью не поддающаяся его воздействию.
Лидер Западной фракции:
-Не, от нее на фото будет исходить божественное сияние, нимб такой - затмевающий все несовершенства. Короче - пленку засветит!
Оппонент из Восточной фракции, ехидно:
- Вслепую печатать умеешь? Покажи лучше фотографию своего раскрытого бумажника, олигарх!
Западник, оправдываясь:
- Блин, кошелек как кошелек! Кредиток, что ли, не видели? Наличку тут не носют.
Кадет, вздыхая:
- Вижу, что придется приглашать на роль Снегурочки солдата...
Западная фракция, возбужденно:
- Правильно! У лысых мужиков гормональный фон гораздо активнее, поэтому они работают как швейная машинка.
Депутат фракции независимых:
- Сексуальность не в гормонах, а в голове лысого мужика с волосатой грудью. Поддерживаю!
Из Восточной фракции, зло:
- Наверное, это и есть ответ на вопрос, почему нет беременных фей...
Независимый:
- Где это ты в реальности нашел бабу с крыльями и монгольским лицом четвертого размера??? Ну ты фантазер! И вообще, кому не нравится, не шарьте похотливыми глазами!
Лидер Восточных:
- Во-первых, о фее я ничего не говорил. И вообще, мне монгольские лица не нравятся. А во-вторых, были бы феи, а крылья приклеим!
Независимый:
- Я пока не ставлю под сомнение Вашу способность иметь гражданскую позицию - этот вопрос совместными усилиями мы и проясним, равно, как Вы попытаетесь "развернуть меня в другую сторону" (на что совершенно не обижусь).
Кадет:
- На какое число назначаем празднование: 24 декабря или 7 января? Я просто коварно хочу воспользоваться предрождественским и рождественским затишьем у "врагов". Предлагаю ознаменовать его совместным употреблением в Дворце Съездов. Чистенько. Бедненько, но чистенько. Как вариант, Библиотека им. В. И. Ленина. Отсутствие музыки гарантировано, но нельзя курить и порой заходят погреться маргиналы.
Западная фракция:
- Вот только подальше от Детского Мира надо встречаться. Я туда больше не ходок, много чего не нравится.
Восточная фракция:
- А вот это упущение, товарищ! Вы что там себе позволяешь! Может хватит? Нужно назначить место и время. И строиными рядами "идущих вместе" выдвинуться и культурно нажраться!
Западная фракция кидается в драку.
Крики, удары, возглас:
- Вот это я понимаю, праздник!