«Деликатеса»

В этот субботний вечер на кухне общежития спецфакультета было оживленно и шумно. Стайка вьетнамских товарищей числом около десятка готовилась отметить какой-то из своих национальных праздников. Может быть, много лет назад в этот день родился «дедушка Хо», а может, просто известный вьетнамский ас Ли Си Цинн «завалил» первый «Фантом»,прокомментировав свой подвиг в эфире выразительной фразой, загнавшей в безнадежный тупик дюжину амеровских переводчиков... Увы, история этого не сохранила...
Многие из наших азиатских коллег были уже не молоды и до того, как местная компартия послала их «по разнорядке», учиться «военно-строительному делу настоящим образом» в далекий Ленинград, успели повоевать. И как гласила училищная молва, весьма неплохо.
В предвкушении праздничного стола большая часть «братьев по оружию», сладко зажмурясь, стрекоча и цокая, подобно кузнечикам, наблюдала, как старшие товарищи, медленно и со вкусом разворачивают посылку, с невероятной оказией доставленную с исторической родины.
Что было в этой посылке и как ЭТО называлось, мы уже никогда не узнаем... Отличительный признак у национального продукта был только один, но очень характерный. Запах... Клубы запредельной и какой-то экзотической вони поползли с кухни по всей общаге и стали потихоньку проникать в коридор...
Бывший «вьетконговец» Нгуен почти в религиозном трансе с видом гуру подлил на сковороду подсолнечного масла и вывалил содержимое пакета... Потом любовно перемешал и прибавил огонь... Достал маленькую бутылочку со специями и высыпал на сковороду. Эффект не заставил себя ждать, вонь превысила все мыслимые границы... Вьетнамцы восхищенно зацокали языками и блаженно втянули в себя аромат национального блюда... Удушливый запах к тому времени вырвался на оперативный простор и начал просачиваться в комнаты к другим обитателям и в первую очередь к курсантам из братской ГДР.
Этой немецкой группе вообще не везло... Перед первым курсом «дойчеры» целый год проходили подготовку в специальной учебке для иностранцев. Так сказать, адаптация на месте, углубленное изучение языка и физподготовка. В бумагах что- то напутали, как водится, и группу будущих инженеров-строителей плотно «гоняли» по программе подготовки спецназовцев-диверсантов. Немцы - ребята дисциплинированные, очень старались, испуганно перешептываясь: как, вот эти поджарые инструкторы, с ласковыми глазами убийц и есть «руссиш строубат»? Ой, мы даже не хотим знать, как выглядит спецназ в армии, где инженеры-строители ломают взглядом телеграфный столб и не глядя отстреливают левое, гм... крыло летящему комару...
В свою очередь группа будущих «коммандос» тихо охреневала, крайне нерегулярно выходя на короткую утреннюю зарядку под командой пожилого и весьма упитанного прапорщика...
Ошибка выяснилась только через три недели. Измученные строители, наконец, смогли отдышаться, а будущие Рембы, похрюкивая от удовольствия, побежали в свой первый на Советской земле многокилометровый кросс.
... - Вас ист дас? - классически прогнусавил низенький Курт, зажимая нос и протиснулся к плите.
- Что это есть? - повторил он по-русски.
- Есть, есть! Да! Есть! Кусать! Деликатеса! - в экстазе Нгуен танцевал вокруг плиты как шаман, выделывая всем телом замысловатые па и тряся баночками с приправами, наподобие маракасов. Потом, выдернув со сковороды ложкой наиболее «ароматный» кусочек, поднес его к самому носу Курта. Немец в ужасе отшатнулся, содержимое ложки шлепнулось на отутюженную рубашку и расползлось на груди жирным дурнопахнущим пятном.
- Дас ист нихт «деликатеса»! Нихт! ШАЙЗЕ! - Курт добавил пару немецких фраз, не имеющих ничего общего с классическим «доннерветтер». Потом вольно перевел их на русский. На «языке осин» выражения утратили немецкие длинноты, зато заиграли речевыми оборотами, не оставляющими двух мнений об особенностях происхождения всех азиатов оптом и каждого в отдельности...
-....?! ....! ....!!.....!!! - три года в Союзе не прошли даром.
-....! .....!! ....!!! - речь противоположной стороны была так же лаконична и выразительна, как реплика русского военного советника, вежливо предлагающего местному зенитному расчету немного поторопиться ввиду близости самолетов «янкесов».
- «...!»? Это ВЫ про моя муттер? - ласково переспросил Курт, поочередно и неторопливо закатывая рукава форменной рубашки.
- Про ВАСА, про маму ВАСА! Про всех ВАСА! - Нгуен отступил на шаг, скинул шлепанцы и стал раскачиваться в какой-то замысловатой и смертоубийственной стойке то ли «похмельного хомяка» то ли «диарейной обезьяны»...
Курт ударил со сноровкой парня из рабочего квартала, но шустрый азиат изящным финтом выскользнул из-под кулака и, в свою очередь крутанулся вокруг оси...
- Аларм, камраден! Ааалааарм!!! - получив в лоб желтой пяткой, немец в падении опрокинул на пол сковороду с «праздничным обедом»... Вьетнамцы горестно заверещали, пытаясь собрать остатки «деликатеса» с пола.
«Комрады» в количестве шести человек ворвались на кухню, мигом оценили ситуацию, дружно построились древним боевым порядком в лучшем стиле знаменитого финального матча на Чудском озере и обрушили слаженную мощь арийской военной машины на худосочных вьетнамцев... Увы, «блицкриг» не удался...
- И-яяя!- высоченный здоровяк-немец ударом кулака пытается «достать» худенького бойца... Тот ловко «уходит» в сторону, потом как-то по особенному выставляет вперед руку...
- И ты! И ты тозе! - «Дойчер» хватается за живот и с грохотом падает на пол, попутно роняя еще двух товарищей.
Пришедший в себя Курт с трудом поднялся на ноги, тряхнул головой, разгоняя туман, обнаружил себя в тылу «противника» и яростно замахал руками и ногами, пробиваясь к «своим»... Получив пару чувствительных ударов по затылкам, вьетнамцы предприняли молниеносную атаку, прошили насквозь изрядно поредевшие ряды «тевтонов» и слаженно выскочили в коридор.
Привлеченные дикими воплями и шумом драки практически все остальные обитатели общаги давно уже вышли из своих комнат и наблюдали ход битвы с безопасного расстояния.
Кубинцы белозубо скалились и весело обсуждали ход событий, поляки спешно заключали пари с мадьярами, афганцы, потихоньку выдыхая в сторону клубы какого-то подозрительного дыма, флегматично и расслабленно взирали на события, видимо считая происходящее какой-то особенно замысловатой галлюцинацией. Темнокожие выходцы из Африки, в полном восторге кричали что-то подбадривающее, но сами, на всякий случай, держались на приличной дистанции.
Тем временем, немцам приходилось туго... Азиаты сменили тактику и пользуясь численным преимуществом нападали слаженно и споро, выбивая из строя одного противника за другим. Победа любителей «деликатесы» была неотвратима, как крах империализма и мировая революция.
- Вас ист лос? -...На пороге, заполнив собой весь дверной проем, с выражением полного изумления на лице стоял Ганс.
Вот насчет Гансика следует пояснить отдельно...
Звали его, скорее всего, как-то по-другому, а «Гансом» назвали уже в училище наши ребята, впервые увидев это страшилище во время летних сборов. Мой приятель Сережка Цвет, случайно наткнувшийся в полутемном коридоре на этот двуногий кошмар, придя в себя через пять минут коротко заметил: «Да, блин! Такого в лесу встретишь - все ягоды отдашь!»
Ганс действительно мог нагнать страху на кого угодно. «Типичный» карикатурный «фриц», будто сошедший с экрана фильмов времен войны. Только раза в два помассивней. Так и казалось, сейчас рявкнет: «Матка! Курка! Яйки!», чему в общем, никто бы особенно и не удивился. Огромный рост, сложение борца сумо, вечно отливающие синевой щеки, короткий «ежик» на голове, маленькие глазки, недружелюбно смотрящие на всех окружающих. Уж не знаю, на каких складах смогли найти форму на его массивную фигуру... Страшен был Гансик, ох страшен! Но, несмотря на внешность, мужик он был добродушный, учился неплохо, гонял в футбол вместе со всеми и характер имел весьма флегматичный. Разозлить его было очень непросто... Но можно.
- Камраден... - Ганс растерянно опустил на пол сетку с продуктами... Обвел глазами поле битвы... Земляков, прижатых к стенке противником... Маленькие глазки потихоньку налились кровью...
Без всяких тактических изысков Ганс просто пошел «в лобовую» с деловитостью танка, или, вернее, дорожного катка, сбивая на пол всех не успевших увернуться и проворно раздавая щедрые «плюхи» огромными ручищами. После первой атаки азиатское воинство поредело на треть. После второй - в строю осталось лишь двое экс-победителей. Еще через минуту все было кончено. Вьетнамцы, напрочь утратившие боевой задор, расположились вдоль коридора в живописных позах, держась за ушибленные места и тихо поскуливая. «Камрады», тоже, похоже, не рвались в атаку, потихоньку приходили в себя, кряхтя, охая и поругиваясь подымались на ноги.
И среди мешанины тел, как некий герой древних саг, скалой возвышался счастливый Ганс, потирая пудовые кулаки и тихо напевая один из так любимых дедушкой военных маршей.
Маленький Курт, мрачно сверкая подбитым глазом, подошел к главному «партизану», сунул под нос изгаженную рубашку и ставя финальную точку коротко отчеканил:
- Это не деликатеса! Это дерьмо!
- Деликатеса!- упрямо возразил Нгуен, сплюнул сквозь выбитый зуб и увидев поблизости Ганса, на всякий случай втянул голову в плечи.
Курт порылся в карманах, достал измочаленную пачку сигарет, с трудом нашел пару целых... Одну всунул в рот, вторую протянул соседу и зашарил по карманам в поисках огня... Вьетнамец молча достал зажигалку, щелкнул, дал прикурить...
Они сидели рядом, тихо пуская дым разбитыми губами, морщась от боли и изредка поглядывая друг на друга... Потом разом поднялись и пошли, каждый к «своим»...
Легенда гласит, что все закончилось большой примирительной пьянкой, к концу которой и вьетнамцы и немцы и вездесущие поляки с кубинцами и даже афганцы «набрались» весьма основательно, хором пели песни на разных языках, а хмельной Ганс неожиданно красивым и чистым баритоном затянул «Катюшу»...
И мне очень хочется верить, что все было именно так.

Моряк и берег или о вреде филологии

Странно складываются отношения между моряком и сушей. Находясь в море, моряк спит и видит берег. Но, ступив на него, понимает, что берег - зло, от которого надо бежать. Здесь на него сразу же наваливаются все мыслимые бытовые проблемы, изнурительные проверки и дежурства, «большие сиды» и нескончаемые собрания, строевая подготовка и изучение уставов.
- Бежать! - уже через две недели думает он.
Но его берут и посылают еще дальше, вглубь материка. Дежурным по береговой базе, например. Или как мы ее называли - на Версту.
- Все зло - от бербазы! Что ни день, то воинскую дисциплину отчебурашат по самый румпель!
- Исправим! Накажем!
- Чего там исправлять?! Туда надо брандер послать и сжечь ее к матросской маме! Кто там отличился вчера? - топал кулаком по столу комбриг перед лицом начштаба.
- Старпом «Ильменя».
- Тогда причем здесь Верста?
- Ну, он там дежурным по береговой базе был.
- Зови Димку сюда!
Начштаба снимает телефонную трубку:
- Дежурный по бригаде, старпом «Ильменя» на берег не сходил? Тогда - к комбригу его быстрее визга!
Дежурный по бригаде, кладя трубку и зыркнув в сторону своего помощника старшего лейтенанта:
- Где наш рассыльный?
- На обед отправил.
- Тогда лети мухой на «Ильмень» - зови старпома к комбригу!
Помощник неспешно, придерживая болтающийся кортик, пересекает стенку и ступает на борт названного корабля, отдав честь флагу. Проходя мимо рубки дежурного, рыкает на спящего под бескозыркой рассыльного:
- Дежурного по кораблю в каюту командира БЧ-5!
Заходя в покои механика, заваленные развернутыми схемами и замасленными деталями от разобранного двигателя:
- Здорово, Василич! Чайку капни!
Стук в дверь - механик прячет в рундук графин со спиртом, уже наполненные стаканы прикрывает пилоткой. Входит дежурный по кораблю, глядя на гостя:
- Серега, чего надо?
- Сань, старпома вашего срочно к комбригу!
Дежурный, выпив из предложенного стакана:
- Понял, сейчас сделаем! Он на «Челюскине» с кэпом квасит.
Дежурный «Ильменя», входя в рубку и пиная спящего рассыльного:
- Спецом дернулся на «Челюсти»! Передай: старпома комбриг срочно вызывает!
В это время нервничающий комбриг выговаривает начальнику штаба:
- 35 минут уже жду! Что за бордель?! Еще пять минут - начну вас всех посвящать в пионеры методом Раневской, а бригаду выгоню к Цусиме и затоплю с позором!
Рассыльный «Ильменя», поднявшись на ют «Челюскина», вахтенному матросу:
- Зема, передай дежурному: старпома срочно к комбригу.
Вахтенный «Челюскина», снимая трубку телефона:
- Тащ, старпома к Волкодаву срочно! А чего, тащ, так все комбрига называют?!
Через пять минут на ют быстрым шагом выходит старпом «Челюскина», натягивая грибан на голову, и бежит вниз на стенку. Подходит к соседнему кораблю и поднимается по трапу с надписью на ограждающем брезенте «СРЗК Ильмень». Взбежав на верхнюю палубу, стучит в дверь флагманской каюты:
- Прошу добро! Тащ первого ранга, старпом СРЗК «Челюскин» по вашему приказанию!
Окончательно озверевший комбриг в его сторону:
- Вы что, клоуны, плохой жизни ищите?! Хотите сеть на мой винт, пущенный реверсом?! Ты с каких пор Димка Баулин?! И кто тебя назначил сторожевой собакой «Ильменя»?! Когда был приказ о внесении изменений в твое свидетельство о рождении?!
Старпом «Челюскина», ответно зверея:
- Не понял, тащ комбриг! Так мне что, сауну выключить, питание с берега обрубить, водяру с кониной почетно затопить в Золотом Роге на глазах рыдающего офицерского состава?! Или мне сказать своему командиру, что вы больше не паритесь на борту его корабля?!
Комбриг, поняв ошибку:
- Ты это... колокола громкого боя отключи, да?! Сауна готова?
Смотрит на приближающуюся к 18.30 стрелку часов.
- Так точно! - хмурится офицер.
- Ладно, Димку вздрючу завтра. Пошли на твои «Челюсти».
Чуть позже комбриг в одежде патриция входит в сауну пузом вперед и видит на полке сидящего старпома «Ильменя»:
- Вот ты где, конь в альпаке! Почему не прибыл по приказу?!
- Какому приказу?! Вы ж Петьку звали! - тычет пальцем Баулин в старпома «Челюскина», стоящего в шинели за спиной голого комбрига.
- Ладно, завтра вахту перевешаю на реях. Так, Димка, рассказывай, как ты вчера чучу безобразно отчебучил на бербазе.
- А можно за столом?
Баулин, хмуро водя пышными усами, наливает коньяк в стаканы:
- Я, тащ первого ранга, не могу так. Прошу меня впредь на бербазу в дежурство не ставить - не обучен работе с бабским личным составом! Там же, в финчасти, продслужбе и на вещевом складе кто служит? Три тетки: одна по образованию - преподаватель французского языка, вторая - математики, третья - русского и литературы! А тут я, вахлак, ногой в эту нежную клумбу! Заступил дежурным, смотрю - боец на КПП стоит: на ногах гады без карасей, беска на затылке, чуб крашеный перекисью водорода, ремень со штык-ножом на военно-морской гордости висит, руки в карманах и морда наглая. А эти тетки со службы мимо него проходят. Вы ж знаете, как у меня на «Ильмене» служба поставлена?! Мне трех слов и одного взгляда хватает, чтобы матрос слился с палубой. Вот я и сказал этому сорокоту те три слова...
- Ну и?
- Не рассчитал. В общем, ту, которая русский язык преподавала, на скорой увезли. Ну как в таких условиях службу править?!
- Да уж, - вздохнул комбриг понимающе, - филология, мать ее японскую... Ты это, командиром на «Семерке» через неделю в море пойдешь?
Баулин, радостно улыбаясь и наливая коньк:
- Да быстрее визга! Хоть завтра!

... 1986 год, осень... Я - лейтенант... Но уже лейтенант старый, с обмятыми погонами, знающий, что-почём-зачем-куда и от кого.
Гаджиево, строю (инженер я) в "Яме" всё, что можно строить ниже уровня ватерлинии. Жуткая обида на красные просветы в погоне и отсутствие нашивок на рукаве. Жизнь тяжела. Дрючат все, кому не лень.
...И в это время из боковой потерны выгребает морячок. Крепыш такой, РБ новое, "ботиночки со скрипом", морда бритая, крепкая, наглая... Жуть как на "годка" похож.
- Слышь, лейтенант, где тут можно Серёгу Говорова найти?
(и вот тут я взбеленился, Сергей-то постарше меня на 6 лет, грамотнее, всего-навсего "старлей", списанный к нам в стройбат за неуступчивость характер и склонность к Зелёному Змию.
- А кто вы, молодой человек, что можете вот так, за глаза, старшего лейтенанта Говорова Серёгой называть? Да вы знаете, что это - готовый командир БЧ-5? Вы понимаете, что он вам не ровня, что это - грамотнейший инженер, что вы недостойны караси его стирать? И вообще, в какой помойке вы родились? Да ты, пацан деревенский, понимаете, насколько опытен, мудр, грамотен выпускник ВВМИУ им. Дзержинского старший лейтенант Говоров?
...Если говорить проще, то "дрючил" я этого "годка" минут 5-6, да так, что с того пот тёк ручьями...
- Идите за мной. На отметку -26.170. Не отставайте, тут темно, сломаешь себе нос - сам виноват.
.... -26.170. "Годок" по-свойски что-то лепечет Сергею. Тот в ответ грогласно ржёт.
- Ну, рассказывайте, рассказывайте, капитан 3-го ранга Мусатов, как только что вас лейтенант-стройбатовец во все щели драл!!!!
... (господи, как мне было тогда стыдно, как мне было стыдно!)