В общем, так: был у меня приятель - сверчок, начальник оружейки. Товарищ, этническое прошлого которого уходило прочными корнями в славный город Рабат (Морокко). Израильтяне сразу смекнут, что это значит. Для неизраильтян поясню: израильтяне - "мароканьци" отличаются в основной своей массе вспыльчивым (но отходчивым) характером и полным отрицанием этических норм и всяческих "реверансов" как таковых. Мужичонка был неплохой, но иногда предохранители в его дурной башке летели целыми пачками и тогда спасу округе не было. Как-то раз, повздорил он с главным прапором из-за нечистот в окрестностях оружейки.
Гавкались они в закрытой каптёрке около часу, поносили родственников своих, кидались подставками для стаканов, обещались закопать друг друга живьём и другие прочие кары сотворить. В общем, оружейник вышел от прапора красным, как рак, в разорванной рубашке и с попранным мужским самолюбием. Впрочем, е....бальничек всё же пообщещал напоследок раскрасить. Взял служебную машину ("Сонома" с будкой) и поехал в чайную (17.5 метров оттуда). Заехал сгоряча на тротуар под углом 45 градусов и пошёл кофейком заправиться. Выходит со стаканчиком, следует на водительское место. Пока открывал дверь, стаканчик поставил на крышу автО. Тут прапор появляется и опять орёт на него - типа, какого члена, вот так вот машину раком парковать - типа, опять непорядок хулиганишь. Арсенальщик возмутился, опять грязно выругался, влез в машину в расстроенных чувствах, опустил стекло, вытащил дурную голову и стал сдавать задом. Машинка аккуратненько с бордюра слезла, аккуратненько, мягко так, качнулась, стаканчик с кофеём, немного поразмыслив, кивнул, и горячий кофе прицельнейшим образом пролился оружейнику на череп. И ПИЗДЕЦ !!!
Чудила сначала орал благим матом, просил вызвать врача, и мамка чтоб побыстреее приехала. Потом первичный шок прошёл. Вы когда нибудь видели разъярённого быка с ермолкой на башке, нервными родственниками и с укороченным М-16 (правда без магазина) наперевес? Прапор быстро догнал, в чём его ошибка, и побежал к будке с граблями и лопатами. Так они и фехтовали минут с десять. Один - М-16, второй - сельхозинструментами, а народ вокруг стоит и радостно комментирует, типа "нервный мароканец яростно атакует с левого фланга. Добъётся ли он успеха ?!! Хуй ! Прапор перехватывает инициативу и устремляется в контратаку с применением лома железного и древка от полкового знамени. Удар, ещё удар, атака захлебнулась. Соперники выжидающе смотрят друг на друга, тяжело дыша и роняя капельки крови и пота. Пожалуй, у них ещё есть силы и, главное, есть желание помять друг другу бока. Вот марроканець выкорчёвывает из земли плакат ("Солдат, приведи себя в порядок") и активными действиями загоняет прапора на мемориальный камень (4 метра высоты). Прапор плюётся и ругается по фене, но инициатива уже прочно перехвачена. До победы маленький шажок. Что победит? Горячий африканский темперамент или опыт и боевое прошлое прапора ? Но... увы, военная полиция тут как тут, такое представление испортили, гады! Недаром, иначе чем маньяками их не называют." .

Неюный натуралист.

Рассказал друг.
Иду по набережной в районе "Ударника". А на Болотной площади репетицию Парада Победы, видимо, проводят. Куча автобусов с военными номерами, толпа военных, все офицеры. Причем, не лейтенанты, а все постарше, даже полковничьи погоны мелькают. Интересно смотреть, как майоры-полковники строем ходят. Тренируются посменно, так как часть офицеров просто кучкуются, курят, к Москва-реке спускаются. Погода располагает.
И вдруг слышу снизу, от реки крик, даже не крик, а угрожающий рык:
- Жри давай, сука, кому сказал!
Я аж вздрогнул. Заглядываю вниз через парапет. Там майор с эмблемой Космических войск на рукаве и с полбатоном в руках, а возле берега в воде куски хлеба плавают и стайка уток врассыпную от майора улепетывает. На крик кто-то из офицеров оглянулся:
- Эй, ты чего животных пугаешь?
- А как с ними еще разговаривать? - у майора на лице отчаяние пополам со злостью. - Я из Подмосковья специально хлеб тащил, чтобы их покормить, а эти курицы ластоногие клюв воротят!!!

БУШ И ХУСЕЙН
(мини-поэма)
I
Крошка Буш к отцу пришел,
И сказала кроха:
"Без Саддама хорошо,
А без нефти плохо."

Призадумался отец:
"Дело говорит малец.
Джорджи прав, хоть и дурак.
Разбомблю-ка я Ирак."

День бомбил, другой бомбил,
Всех порядком утомил.
Хоть и одержал победу,
Но Саддама не сместил.

II
Время льется, как вода.
Джорджи рос, текли года.
Стал отцом и президентом,
Но с умом - увы - беда.

Так и жил Буш-2, старея,
Но однажды мозг его,
Ни с того вдруг, ни с сего,
Посетила, словно фея
Гостья редкая - идея.

Уничтожить сын решил,
Что отец недобомбил.
А Саддама, если честно,
Джорджи с детства не любил.

(Фотографией Саддама
Малыша пугала мама,
И в своих кошмарных снах
Он тонул в его усах.

Просыпался весь в огне
И на мокрой простыне).

III
Но тягаться с усачом
В одиночку страшновато.
Тут Джордж вспомнил, что когда-то
Был он с мальчиком знаком:

"Мальчик был ни то, ни се.
Лопоухий, звали Тони.
Мы играли с ним еще
Я -ковбой, а Тони - пони.

А теперь, насколько знаю,
В Лондоне всем заправляет.
Он и нужен мне сейчас.
Все, Саддам, твой пробил час!

Я ведь малый - не дурак.
Лондон - это в Африке.
Там же где-то и Ирак,
К северу от Арктики.

Тони должен мне помчь
Одному-то мне невмочь.
Позвоню придурку,
Обхитрю, как чурку.
(звонит)
IV
Б у ш:
Здравствуй Тони, это я.
Как дела, как жизнь твоя,
Как детишки, как жена,
Как парламент,как страна?
А давай бомбить Ирак!
Ты со мною, или как?
Б л э р:
А..а..а, м..м..м..
Джордж, приятель, это ты?
IV
Б у ш:
Здравствуй, Тони! Это я.
Как дела, как жизнь твоя?
Как детишки? Как жена?
Как парламент? Как страна?
А давай бомбить Ирак!
Ты со мною, или как?

Б л э р:
Джордж, приятель, это ты7

Б у ш:
Да, мой гений красоты.
Тони, милый, надо нам
Встретится, как двум друзьям.
Прилетай ко мне на ранчо,
Поболтаем по душам.
Посмеемся, вспомним детство
И былые времена.
Я купил тут по соседству
Хлыст, седло и стремена.
И обсудим, заодно,
Дельце важное одно.

Б л э р (радостно):
О мой всадник, вылетаю!
Я ведь тоже так скучаю!
Ну а ты все не звонил,
Я уж думал, ты забыл,
Как вдвоем с тобой играли
Мы в ковбоев и кобыл.

Б у ш:
Как подумать мог ты, Тони,
Что не помню этих дней!
Ты по-прежнему мой пони,
Мой хороший, верный пони.
Прилетай, дружок, скорей!
(кладет трубку)
Уф-ф. Этот идиот готов.
Не хватает лишь подков.
Остается лишь пустяк -
Убедить бомбить Ирак.
Согласится, обещаю:
(передразнивая)
"О мой ВСАДНИК, вылетаю!"
Ну тебя я ублажу -
До ушей тебе ВСАЖУ.

V

Москва. Кремль.
К а с ь я н о в:
Я тут слышал краем уха,
Что начнется заваруха.
Мол, Буш-младший (экий гад!)
Вздумал захватить Багдад.
Хочет, будто, уничтожить
Он саддамовский диктат.

П у т и н:
Ох, уж этот идиот!
Всюду он свой нос сует!
Он нам весь бюджет испортит,
Недоделанный урод!

продолжение следует...

Не стреляйте в ноусеров или Любовь и ворона

Необходимое пояснение. Ноусером (носером) российские кроухантеры (охотники на ворон, для развлекательной стрельбы использующие, обычно, пневматическое оружие) называют прохожих и прочую публику, мешающих процессу охоты.

Выехали в воскресенье за город втроем - я и два моих друга. Они, скорее сочувствующие, чем фанатствующие кроухантеры. Посему своего оружия не имеют.

Поэтому кроме винтовки я взял старый верный "Шеридан". И не зря. Пока друзья упорно расстреливали свои полкоробочки пулек по веткам я побродил по окрестным кустам с пистолетом. В этом месте ворон никто кроме нас не охотит, но они уже отлично выучили что такое вскинутая винтовка и блеск оптики днем или красная подсветка вечером. Кстати, это проблема: стоит включить вечером подсветку моего "Зенита", как вороны начинают просто десантироваться с веток и уходить на бреющем, иногда насквозь прошивая еще не зазеленевшие кусты.

Да, так вот, о существовании такой беды, как пистолет местные каркуши не знали. Залезаешь в куст (большой пучек торчащей из земли лозы) и ждешь, пока рядом не усядется ворона, насторожено косящая в сторону регулярно хлопающих винтовкой людей. Меня она видит, конечно, но особо в расчет не берет. Знает, что пока один человек стреляет, второй безобидно булькает бутылкой, пускает дым и, даже, оставляет аппетитные кости и окрызки-кожурки за которые, правда, надо посоревноваться с местными дворнягами. Это знание их и подводит. Хлоп, крря, шлеп. Через час счет восемь-один в мою пользу.

И вот на девятой случается прикол.

Выстрел грязный, в крыло. Но (можете начинать кидать камни) гонка за подранком через кусты, зачастую добавляет мне адреналина значительно больше, чем чистый красивый выстрел. Нет, это тоже здорово, но тут кайф другого рода. Преследование дичи, кровавый след, зов предков, вощщем.

Подранок с перебитым крылом ушел в кусты. На ходу лихорадочно накачивая пистолет, подкрадываюсь к кустам. Что-то мелькает, но почему-то какого-то неправильного цвета. Вдруг раздается громкий испуганный "карр", ворона, как подброшеная мелькает в верхушке куста. Я стреляю навскидку, ворона падает за кусты и тут человеческий, вернее женский взвизг :) бьет по ушам.

Пи..дец, - подумал я. - Доигрался, попал в ноусериху. Обреченно обхожу кусты и вижу картину маргарином. Одеялко, бутылочка шампусика, шоколодка - все путем. И два полуголых тела у ног которых бьется и брызгает кровью на одеяло моя знакомая каркушка. Дамочка держиться за сиськи и глаза у нее... Вы бы их видели!!!

-Вы целы?, - спрашиваю. И пытаюсь спрятать пистоль за спину. Они синхронно начинаю кивать.
- Тогда до свиданья! - Пуская пузыри от истерическогро хохота и прямо через кусты с треском и хрюканьем, как старый секач, сваливаю.