КАРТ - БЛАНШ

Карт - бланш для политиков, юристов и моряков понятие разное. Даже для моряков это разное понятие. Для штурманов 'бланковка', чистый лист морской карты - конец всех ограничений - чистая вода, дающая немного свободного времени: можно незаметно вздремнуть, уткнувшись головой в автопрокладчик, можно сыграть милую шутку с молодым вахтенным офицером, но тут нужна серьезность во взгляде! Самая серьезная из серьезнейших серьезностей серьезности! Не улыбаясь, поменять карту вахтенному офицеру с бланковой на почти бланковую. Пусть там в центре листа будет маленький такой остров. Еще, сильно нажимая на правый палец своей ноги, серьезно поговорить с лейтенантом о бдительности несения вахты, не предупреждая его о виртуальности надвигающейся земли. Отпустить правый палец, расслабиться и, выждав, насладиться паникой молодого, орущего о неотвратимой посадке корабля на мель. Значит, карт - бланш для штурманов - рекреационное антистрессовое средство.
Для всех остальных 'бланковка' - расходный материал:
- для замполитов - средство наглядной агитации,
- для прочих (офицеров и мичманов) - оберточная бумага, в которую заворачивается кета, кижуч или чавыча перед отправкой на...опа, не поймаете...в Украину или на родину,
- для старых садистов ( командиров боевых частей) карт - бланш - самогонный аппарат. Вы мне не верите? Не верите...
Устройство этого аппарата - не знакомая до боли кастрюля со змеевиком. В нем применен принцип холодного самогоноварения. И брагу не надо разводить, так как разводят лейтенанта.
Я был лейтенантом. Из меня тоже гнали спирт. Самому понравилось.
Меня вызвал мой начальник, старый боевой конь...из сказки Ершова, и предложил ускоренно 'свальсировать в темпе румбы' в Гидрографию Флота для получения карт на поход. В основном - бланковых.
Взявшего низкий старт меня схватил за шиворот и спросил участливо:
- Ты туда без шила пойдешь, глупый?
- А что, Сан Владимыч, так не дадут?
- Не дадут. Там женщины работают, у которых мужья флотские. А они все пьющие! Вот, возьми бутылку, но обратно без нее...хм...карт не возвращайся!
Я одел соответствующие весне шинель и шапку, засунул в рукав бутылку и, делая высокие выПАды ногами, попылил в горку, держа пеленг чуть правее ресторана 'Океан' на улице Ленинская. Пеленг лежал точно на здание Владивостокского цирка, веселящего толпу через улицу от Управления Гидрографической службы Тихоокеанского флота.
Открыв резные дореволюционные двери, помнящие растрелли... расстрелянных офицеров штаба царского флота, был очарован испоганенной красотой когда - то чудного фойе с обязательной широкой мраморной лестницей. Она не была прямолинейно марксистской, а витой, напоминающей кудрявую бороду адмирала Макарова.
Оглядываясь, поднялся на второй этаж, где, постучавшись в 'тюремное' окошко выдачи готовых карт, услышал:
- Ваши карты еще не отредактированы. Лейтенантик, приходите с бутылкой завтра. Если не женаты, приходите с шампанским.
Вставив бутылку в правый рукав, я весело запрыгал по лестнице. Обратный путь лежал под горку!
Вот и фойе, и за резной дверью путь на свободу, который оказался перегорожен шикарным каким-то несоветским контр - адмиралом! Он выглядел как контра: хлыщеват, узколиц, длиннопалец, хрустящеманжетен, 'третий шар в центральную лузу', 'Вестовой, пару вдов в каюту! Клико, пейзанин!'. И самое страшное - перченые ироничные глаза Колчака! Начальник Гидрографии Флота! Житие мое!
Правая рука пошла вверх, но честь отдать не успела, так как потянулась за бутылкой, летящей под ноги "Колчака" и угрожающей разбиться вдребезги о половую плитку. Описав дугу, она мягко упала под одной ей известным углом
самосохранения и покатилась под ноги адмирала.
Остановив ее блестящим полуботинком, "Колчак" очень естественно улыбнулся и спросил:
- Пьешь? Или за картами приходил?
- Пью...за картами, тащ контрамирал.
Моя детская паника умилила старого волчару. Хмыкнув, он ступил на 'бороду Макарова', открывая мне фарватер.
Я опять вставил бутылку, но уже в левый рукав, и через пятнадцать минут пытался отдышаться в своей каюте. Бутылка зло сопела в рундуке. Сопение выдало...
В дверь постучались. На пороге стоял улыбающийся механик:
- Шило есть?
- Нет, дядя Миша.
- Не ***** ('обманывать' - разговорный русский). Доставай!
- Меня начальник через клюз протащит! Смилуйтесь!
От неравноправного диалога нас отвлек повторный стук в дверь. Механик юркнул на шконку и задернул штору. На пороге стоял помощник Гога. Неравноправный диалог на разговорном русском повторился.
- Гога, этот шкет не понимает, что Саня, его начальник - наш друг, и что Саня дал добро это шило съесть. - сказал механик, откинув полог. - Наливай!
- Можно, я у Сан Владимыча узнаю?
- Узнай, он сейчас у комбрига на совещании. Наливай же!
Через полчаса довольные 'садисты' ушли, унося с собой полстакана 'необходимых для протирки рефмашины'. Но я-то знал, что у моего шефа суточная норма - полстакана чистого без закуски враз. И не более, но и не менее.
Зазвонил телефон:
- Кто говорит?
- Облом! Быстро в мою каюту!
- Где карты?
- Не готовы. Завтра.
- А где шило? - дохнул шеф знакомым перегаром.
- Ваши друзья схарчили.
- Что-о-о? К 18.00 бутылку на стол! Сход на берег - через шило!
Поняв, что со мной сыграли одну из флотских шуток, начал действовать. Сход на берег был нужен как воздух!
- Дима, поллитра шила срочно! Отдам через неделю! - кинулся к корабельному стоматологу, зная, что тот только - что получил 10 литров чистого медицинского на поход.
- Бутылка моего спирта - это бутылка хорошего коньяка! - заупрямился док.
Через полчаса мы уже разливали бутылку грузинского 'чая'. В 18.00 шило сопело на столе моего шефа.
- Люблю военных! - крякнул он. - Добро на сход! Впредь будь бдительнее!

БЫЛИ "ПАРКЕТНОГО" КРЕЙСЕРА-7 или "о скрытых резервах человеческого организма"

Новость о предстоящем совместном учении с былыми противниками-американцами по "передаче гуманитарного груза на ходу" боцман Васильич встретил с едкой иронией. Он еще слишком хорошо помнил "холодную войну" в южных широтах, и корабли ВМС США на учениях согласен был рассматривать исключительно в качестве надводной цели для ракетного залпа.
Каждому встречному боцман произносил вдохновенный монолог о том, что ничего хорошего от хотя и бывшего, но всё ещё "вероятного" противника ждать не следует, что наверняка это учение организовано только для того, чтобы опозорить крейсер, а в его лице - весь российский флот вообще и его, Васильичеву, боцманскую команду в частности. "Чего ж это такого гуманитарного амеры нам передадут?"- ехидничал он. И всякий раз заканчивал своё выступление заверениями, что уж его-то боцкоманда ко всему готова, а вот остальным надо бы держать ухо востро. Впрочем, боцмана гораздо чаще можно было увидеть чем-то недовольным, чем удовлетворенным жизнью, а потому к его вечному ворчанию по любому поводу давно привыкли.
"Час Ч" наступил в оговоренное время, и "паркетный" крейсер пошел на сближение с американским собратом. Пророчества боцмана о позоре похоже начинали сбываться. Новехонький крейсер УРО "Gettysburg" элегантно вспахивал Атлантику на 30 узлах, а его десятилетнему российскому коллеге такая гонка давалась значительно труднее. Но уступать никому не хотелось. Обстановка на ходовом начала накаляться.
- Механик, долго мы полный ход продержим? - поинтересовался командир.
- Пока турбину не заклинит! - донесся из ПЭЖа (пост энергетики и живучести - прим. Авт.) оптимистический прогноз.
- Штурман, как близко мы к нему подойти сможем? - продолжил командир оценивать обстановку.
- Да пока ему в борт не въедем! - не отстал от механика ценивший "черный" юмор штурман, - Ничего, товарищ командир, для передачи груза он скорость скинет, никуда не денется!
Действительно, громкоговоритель вскоре ожил и на хорошем русском предложил сбросить скорость и начать учения. Из ПЭЖа донесся коллективный вздох облегчения. Настал черед "отжиматься" боцкоманде.
Расстояние между кораблями продолжало оставаться внушительным. И в "бой" вступила главная ударная сила боцманской команды, традиционно состоящей из уроженцев южных республик, - старший матрос Мерекенев. Хорошенько раскрутив над головой бросательный конец, боцманенок метнул его в сторону американского крейсера. Но генетическая память предков-кочевников, с завязанными глазами арканящих коней на полном скаку, либо спала, либо была тихонько придушена кровями славянских земледельцев. Легость (мешочек, сплетенный из шнура, наполненный песком, служит грузом у бросательного конца - прим. Авт.) не долетел добрый десяток метров.
Результат "бросания в длину" дублирующего матроса Будраева был еще печальнее. Его бросательный ушел в сторону кормы и лег вдоль борта. Крейсер на глазах превращался в бедлам. На баке бушевал боцман.
- Бросательный вытягивайте! Запутаете - убью! - рычал он.
На ходовом надрывался командир:
- На баке! Долго вы там развлекаться будете?!! На этом корабле кто-нибудь в состоянии веревочку протянуть?
- Линемёт надо! В арсенале ж есть, - осенило старпома, который в недавнем прошлом сам заведовал арсеналом.
Напряглись арсенальщики. Притащили линемёт - забыли патроны. Ящик с патронами куда-то задевался, хотя буквально вчера мозолил глаза. Патроны наконец нашли и притащили на бак. Выяснилось, что линемёт остался на ходовом. Командир уже просто кипел. К тому времени и боцманята вновь подготовили бросательный.
- Ну, Мерекенев! - многообещающе пропел боцман,- Если ты опять…
Легость со свистом ушла в воздух. Мерекенев не подкачал. Неизвестно, побил ли он какой рекорд из прикладных видов спорта, но бросательный перелетел ЧЕРЕЗ американский корабль.
Мучения оказались вознаграждены. В качестве "гуманитарного груза" американцы передали на борт "паркетного" крейсера ящик отличного виски. А командир "Гётесбурга" при прощании с восхищением отозвался о силе и ловкости российских палубных матросов.

Взято у Вернера в одном из давних выпусков. Кто знает - молчите :)

Это подлинная история из армейской жизни, происшедшая в начале 80-х годов и облетевшая все ..ные войска.
Некоего рядового Худайбердыева, за невозможностью использовать по другому назначению, определили пасти свиней. В первый же день у него пропали две свиньи. Пишет объяснительную:"Когда моя. Считал стада одно разы. Нет один свинья. Я охуел! Потом моя считал стады два разы. Нет два свинья. Охуел мрачно!!".

Решил я как-то раз пронести автомат в Иерусалимский университет…Нет, это, конечно, не было моей основной целью. Основной целью было зайти в гости к товарищу. С ночёвкой. Просто, я тогда служил в армии, поэтому ходил в форме и с автоматом. И ещё я встречался с Аней. Вот с ней-то мы и шли к нему в гости . Пожалуй, нашей первой и основной ошибкой было то, что мы не поехали в универ на автобусе, а дошли до него пешком. А второй то, что мы решили зайти в главный вход и пройти по красивой алее, вместо того, чтобы зайти через рядом расположенный боковой вход и пройти по ничем не примечательному шоссе. У главного входа нас и остановили:
- А куда это вы с автоматом?
- Да так, в гости. (про ночёвку ни слова, так как посторонним в общежитиях ночевать нельзя)
- Низзя. Автомат сдайте секьюрити.
Ага, конечно, автомат сдать можно. До восьми вечера. А потом? Ну… Потом, в полицию можно отнести. А они возьмут? А хрен знает. Ага, и еще утром его из полиции забирать. Ладно пойдём через боковой вход, вот же он рядом. И охранник русский.
- Извините ребята, не могу вас пропустить. Только что по уоки-токи сказали, чтоб я вас не пускал. А так бы я конечно.
(Вы помните вторую ошибку. Вот её последствие. Первая была еще более базисной, потому что тех, кто заезжает на автобусе, вообще никто не проверяет.)
Амя устала и простыла. А я-то чем виноват? Я же говорил, пойдём через боковой вход. (Универ в Иерусалиме обнесён сплошным забором и дырок в нём, в отличии от Техниона, практически нет)
- Ну, что теперь?
- Идём через дальний вход, мимо ботанического сада?
- Идём
Идём. Далеко. О, а это что за тропинка? Свернём? Свернём. О, не то ворота, не то дырка. Зайдём? Зайдём. О, джип секьюрити едет, и как они ездят по таким тропинкам? Куда это он так разогнался? Догоняют что ли кого?
Джип резко тормозит, из него выпрыгивают двое: 'Вы куда идёте?! Вам куда сказали идти?! Быстро идите сдавать автомат в секьюрити!' Ма-а-ать! Идём, идём. Джип разворачивается и уезжает. Ну что, мимо ботанического сада? Не, теперь не пустят. Мы идём обратно. А вот и не то ворота, не то дырка. Откуда-то выбегает охранник-эфиоп. 'Ты туда не ходи, ты сюда ходи. С автоматом нельзя' Блин, да знаем мы, отстань. Пришли обратно к главному входу (Аня устала и просыла). Вот и штаб секьюрити:
- А, пришли наконец. Вам же сказали, что нельзя с автоматом. Почему надо было специально машину посылать?
- А и не надо было, мы не просили. Автомат берёте?
- Берём, и чтоб до восьми забрали.
Идём через главные ворота. Идём по красивой аллее. Пришли. Аня очень устала и простыла. Так, Ане чаю и спать. Аня спит.
- Ну что, пошли?
- Пошли.
- Да, сумку возьми побольше.
Штаб секьюрити
- Давайте автомат.
- Вот. И чтоб больше никогда.
- Никогда.
Холм неподалёку от универа. Темнеет.Задувает ветер. На холме двое, один в форме и с М-16, другой без формы и с большой сумкой.
- Целиком не влезет?
- Не влезет.
- Ну, давай пополам.
- Так, вот ствол, вот казённая часть с прикладом.
- Отлично, влезло.
- Отличная сцена. Прямо продажа автомата налево.
- Ага, ничего.
- Ну что, как пойдём?
- Мимо ботанического сада, Там может охранник знакомый сидит. Я первый, с сумкой. Если через пять минут не вернусь, то всё в порядке, иди за мной. Я тебя подожду через 100 метров после ворот.
…
- Знакомый охранник был?
- Нет, но он всё равно ничего не смотрел.
Ну вот мы и пришли.
- Куда его, гада? Под диван?
- Ну а куда же ещё?
- А как же два замка?
- Да ладно, кто к нам придёт автомат красть.
- Ну что, разбудим Аню?
На следующее утро мы выехали на автобуе, с автоматом в сумке. И там же в автобусе я его собрал, как только выехал с территории универа.
Мораль: пользуйтесь общественным транспортом.


Взято из Живого Журнала у Gianthare http://www.livejournal.com/users/gianthare/

с его предварительного одобрения