Рембат работает в экстремальных условиях.

Было это в 198-лохматом году. В наш военный городок свалилось с проверкой Очень Большое Начальство. Во главе с командующим Кр. Зн. Прибалтийского Военного Округа генерал-лейтенантом (сразу после этой проверки он стал ген. полковником) Гришиным; прибыли к нам и все его замы (на кого округ-то бросили?!). Пехотный полк перед этим три дня красил траву во всей округе (просто зеленой краски не было, поэтому газоны были выкрашены в уставной "защитный" цвет).
Рембат достался зам командующего по вооружению генерал-майору Квашину (пардон, если фамилию вспомнил неточно). Сразу после половых сношений на главном плацу, генерал двинул в расположение непосредственно рембата проверять ремонтные будни. Отгадайте, какую он мог увитеь там работу, если почти весь личный состав батальона был в это время ещё на плацу? Комбат бросил батальон на начальника штаба и побежал в расположение. Именно побежал, причем пригнувшись и трусливо оглядываясь. Прибежав в казарму, товарищ подполковник очень громко крикнул в окошко дежурки "Идут!" и заперся в туалете, наказав дневальному встать у окна и сообщать о передвижении генерала.
Помощником дежурного по части в тот день стоял старший механик по ремонту бронетанковой техники младший сержант Саша. А дежурным по части - командир его взвода юный, но храбрый лейтенант. Лейтенанту захотелось заболеть или хотя бы срочно отбыть на какой-нибудь полигон. Но долг - прежде всего. Он моментально понял, что грозит батальону в целом и ему в частности, если генерал прибудет раньше всех и увидит пустую технику. Кто-то спросит, а где логика? Солдаты на плацу, не могут они быть сразу в двух местах, поповщина какая-то, не по-коммунистически...Мы с негодованием скажем такому сомневающемуся, что логика заканчивается там, где начинаются танковые войска. В общем, лейтенант принял решение бросить на амбразуру своего помощника:
- Саша, бегом на танк. Делай, что хочешь, но генерал должен видеть рембат в работе.
Легко сказать... Если вы меняете, скажем, масляный насос, со стороны не видно не только вашей работы, но и вас самих. Но бравый сержант ломанулся в бокс, не одевая комбенизона и не затрудняя себя инженерными размышлениями.
Генерал вошел в расположение и направился к боксам. За ним на подгибающихся ногах семенил зампотех батальона. Когда он просеменил через КПП, дневальный отчетливо слышал, как немолодой и непугливый майор, член КПСС с 1973-го года бормотал: "Господи, пронеси, господи, пронеси". Не пронесло.
Вдруг над батальоном поплыл колокольный звон. В окне казармы появилось бледное перекошенное лицо комбата и сразу исчезло за зановеской. Зампотех снял фуражку и попытался перекреститься, но одумался и побежал на звук. Обгоняя его, бежал другой майор, нач. штаба батальона. Генерал тоже резко повернул к боксам первой роты.
Генерал успел первым. За ним зашли начальник штаба батальона и дежурный лейтенант. Зампотех остался снаружи, держась за сердце и холодея. Посредине бокса стоял могучий Т-72. Рядом находился младший сержант Саша и со всей дури лупил огромной кувалдой по броне. Генерал со свитой замерли. Увидев командование, Саша попытался встать смирно и отдать честь. Но кувалда продолжала двигаться. Мимо стявших в полном молчании генерала и офицеров пробежал, увлекаемый кувалдой, Саша. Тоже храня полное молчание и даже не матерясь. Наконец, кувалда упала в одну сторону, Саша в другую. Поднявшись с пола, он все-таки козырнул и открыл рот для доклада, но генерал прервал его и спросил:
- Ремонт?
- Так точно, трщ генерал!!!
- А почему не в комбенизоне?!
- Так ведь это...В комбенизоне размахиваться неудобно, трщ генерал!!!
- Молодец, гвардеец!!! (гвардейским ремонтный батальон сроду не был)
Генерал впервые за день проверки просиял. Смысл починки танка с помощью кувалды ускользал от него, да это и не было главным. Главное, он увидел, что танковые войска находятся в полной боевой готовности и рембат не дремлет!
По итогам проверки комбат получил благодарность от зам командуюшего округом. Зампотех батальона на следуюший день ушел в запой и на замечания не реагировал. Командир первой роты получил звездюлей за то, что ему поручили вести батальон с плаца и он не смог присутсвовать на корриде в боксах. Саша получил звездюлей от командира роты (слишком умный и находчивый), увольнение на два дня от нач. штаба для залечивания производственной психологической травмы и звание "эй, гвардеец" от подполковника-негвардейца.

Саша П-ов купил сотовый телефон. Недорогой. Motorola V100. Если кто не знает, это такая коробочка размером с портсигар, снабженная выносной гарнитурой с микрофоном и наушником, носится на поясе. Ну и что, что неудобно, зато дешевле его не было.
Нацепил он аппарат и пошел на службу. И весь день игрался с ним, как ребенок; набирал номера знакомых, дабы обрадовать их известием о своем новом приобретении, сообщить номер, по которому с ним теперь можно связаться в любое время суток.
Знакомый офицер, подойдя вечером, сказал:
- Саш, в городке говорят, ты сегодня опять пьяный пришел. Многие видели, как ты ходил и с плеером разговаривал...

ФИЛОСОФИЯ

Лифты в Академии были волшебными. Чтобы уехать в маленькой кабине вдесятером, сообразительные слушатели зависали в воздухе, держась за выступы. Таким образом, на чутком к перегрузкам полу оставалось народу всего ничего, лифт трогался и все ехали, весело матерясь. И вот лифт останавливается на полпути, двери открываются. Снаружи стоит крендель в гражданке, слегка очарованый количеством народа на квадратный метр. Заходи, говорят ему, побыстрее, едрёна мама, и зависай как все. Пиджак не решался. «Тогда пошел на ...» - это Кирюша по кличке «Вселенское Зло» отправил нерешительного по известному всем адресу. Двери закрываются и лифт уезжает. Через день дверь в аудиторию открывается и входит посланный не будем повторяться куда крендель. Он наш новый препод по философии. Экзамен ему Кирюша сдавал раз пять, в результате чего Зло распухло до совсем невообразимых размеров. Сдал.
Затем стали ждать гос по философии. А преподы у нас были ну просто загляденье. Все сошли с кафедры марксизма-ленинизма, упраздненной за ненадобностью. И кому из них какая методичка при эвакуации досталась - того тем и накрыло. И стали идеологи коммунизма убежденными гегельянцами и схоластиками. Хуже всех судьба обошлась с начальником кафедры, полковником кстати. Тот пёрся от Конфуция. Приходя на лекцию, он утыкал перстом в небо и многозначительно произносил: «Ибо суть Дао...». Дальше никто его не слушал. Первые два ряда делали домашку по языку, последующие падали лбом об парты и постигали сущность Дао уже во сне. А у задних рядов была своя философия. Оттуда изредка доносилось странное слово «вист». Так что философию мы знали как полагается. То есть не знали совсем. И посему к госу готовились основательно. Сбросились и накрыли для комиссии поляну в соседней аудитории. Ну и пока они там постигали абсолют (или «Абсолют»), мы разложили билеты, выбрали кому что надо и зарисовали расположение конвертов на столе. Вооружились «бомбами» и перед входом сверялись с планом.
Всё шло как по маслу. Пока не настала очередь Дениски, прозванным за причёску «Пуделем». Он разволновался и схватил не тот билет. Правда не чужой, а просто ничей. Надо сказать, что из курса философии Дениска твердо помнил лишь одну вещь. На одном из первых занятий к нам в аудиторию заглянул известный на всю Академию хулиган и одновременно начальник отдела режима. Он обвел присутствующих озорным взглядом и спросил: «Мальчики, а вы знаете, как переводится слово «философия»? Мальчики, ессно не знали. «Тогда записывайте: фило - это любить, а софия - это пиздеть». Сказал и вышел. Все записали оригинальную трактовку. Больше у Дениски записей в тетради за два года не прибавилось...
...Ознакомившись на всякий случай с билетом, Пудель повернулся ко мне и спросил: «А когда ЭТО можно пересдать???». Но не зря говорят, что для чекиста нет выхода только из могилы. Обивка на всех стульях в аудитории была заранее аккуратно подрезана и под ней лежал комплект «бомб».
Браво, вторая валторна! Молодец, Пудель! Пять баллов!.. Следующий...
Последующие несколько дней я не помню. Как не помнят и многие. Но после экзамена произошло событие, о котором не упомянуть грешно. Правда, за давностью событий имя героя позабылось, так что пусть им будет Пудель. Он заслужил.
...Сдав гос, все умчались на Вернадку. Надо было срочно провести комплекс мероприятий по очищению умов от безусловно вредоносного духа философии. Такие мероприятия мы проводить умели. А как же.
И в час ночи упившийся на радостях Пудель обнаружил себя на остановке недалеко от метро. Еще час он шел до Академии. Общагу к тому времени закрыли. Пришлось преодолевать забор. По внутреннему периметру гулял часовой-первокурсник. Естественно, стой, кто идет? Естественный в таких случаях ответ. Часовой заступил на пост первый раз в жизни и не мог знать всех раскладов. Ну не сказали ему на инструктаже, что ежели кто ночью ломится пьяный в режимную зону и при этом икает с частотой метронома, то это свой однозначно, просто в общагу опоздал. Дениска уламывал первокурсника как барышню-недотрогу. Потом стал ему угрожать. Часовой передернул затвор и стал звать начальника караула. Это было уже слишком. Дениска ломанулся на исходную - к забору. Часовой с перепугу давай в него палить. Из автомата. Прицельно. Но попасть в Пуделя было непросто. Будучи основательно пьян, он передвигался непредсказуемо. Качал, блин, маятник.
Дениске повезло. Почти. Злая пуля настигла его уже на заборе и Пудель упал в объятия подоспевшего начкара.
На следующее утро к зданию Академии подтягивались окосевшие от вчерашнего счастья пятикурсники. В холле стоял гул:
-И куда он ему попал?
-Как это куда? Конечно в жопу!
-Да не, врачи говорят что в ногу!
-Не, в ногу не попал бы. Поэтому попал в жопу...(логику мы тоже проходили)...
И так до бесконечности. На этом и закончу. Всё равно в памяти у всех отложится именно многострадальный зад Пуделя. Потому что так значительно веселее. А жить надо весело. В этом и заключается наша философия.

Было это в середине 80-х годов, теперь уже прошлого века. Служил я тогда в рядах доблестной Советской Армии, в жарких песках Туркмении. За два месяца до описываемых событий получил старлея и только-только был назначен на должность начальника автослужбы.
И выпала мне "великая" честь встречать некоего полковника, прибывшего из Москвы с инспекцией автотехники, по мою душу значит. Встретил я этого полковника в Ашхабадском аэропорту, сели в уазик и помчались быстрее ветра, которого в июле в Туркмении вообще не бывает. За бортом машины +40, в салоне еще больше, а пути нам километров 400. Для полковника приготовил я ящик Боржоми, который нагрелся до температуры окружающего воздуха, а посему жажду не утолял. Мой проверяющий всю дорогу клял свою судьбу, погоду, меня, до кучи, и запивал свое горе Боржомом, за первый час выпил бутылок десять. А вода-то штука простая, ей выход нужен. И вот требует полковник немедленной санитарной остановки, и бегом за ближайший бархан, расстегивая на ходу ширинку у брюк.
Только скрылся он за тем барханом, как мы услышали рев раненого оленя в брачный период, из-за вышеозначенного бархана с нечеловеческой скоростью вылетел наш проверяющий. Глаза его были размером с хорошее блюдце, а руки держали наперевес его мужскую гордость, достать достал, а вот использовать не успел.
- Помогите, там крокодил! Спасите!
- ????!!!
В противоположную сторону от бархана медленно и удивленно уходил крупный туркменский варан, весьма обычное в здешних краях животное.
- Товарищ полковник, это не крокодил, это же варан!
- Баран? Это ты, лейтенант, баран! А это крокодил! Я их в Москве в зоопарке видел!

Начальник от дела
З.Ы. За ту проверку получил свой первый выговор.

Впервые опубликовано на anekdot.ru