Дед Мазай и заяц.

История эта произошла со мной в ноябре 1988 года во время учений (Вроде Щит 88? что-то очень крупномасштабное). Наша ремонтная группа работала как проклятая. На учения выпустли таких танкистов, которых выпускать явно не следовало... Каждые 2-3 дня мы мчались на другой конец Чеховского полигона ковырять очередной танк, как правило, сломанный собственным механиком-водителем. Работать иногда приходилось по 48 часов без сна... К концу третьей недели такой службы наш даже наш железный лейтенант несколько устал. Как-то в один мерзкий холодный день он заглянул ко мне под танк:
- Шура, если этот монстр сегодня заведется, вечером пойдем в деревню. Я вам дам полночи на бесчинства в разумных пределах.

Часов в шесть вечера танк завелся. Обрадованные камрады рядовой-водитель, ефрейтор-повар, мл. сержант-электрик и лейтенант-manager побежали отскребать грязь (чуть не написал "отмываться", но опомнился) и переодеваться. Как настоящий механик, я был грязнее всех и попросил дать мне дополнительные 5 минут. Но лейтенант крикнул, чтобы я догонял и они растворились в темноте. Я привел себя в божеский вид и обиделся: именно я завел танк и выполнил условие, необходимое для развлечений, и именно меня-то и не стали ждать... Ладно, сказал я себе, пойду напрямик через поле и буду в деревне ждать вас. И пошел. Где находится деревня, я приблизительно знал. Поэтому, приняв за ориентир какой-то огонек в ночи (я был уверен, что это и есть деревня, поскольку лейтенант ушел именно в ту сторону), я побежал крупной рысью.

Погода улучшилась, похолодало; я задрал голову и увидел красивейший звездный небосклон. Вдруг эти звезды перевернулись и я почуствовал, что лечу. Хрясть! Приземлился на дно глубокого танкового капонира. С трудом вылез наверх и вдруг понял, что понятия не имею, с какой стороны капонира я вылез и куда теперь идти. Огонек-ориентир исчез. Но я решил не сдаваться и пошел. В темноте, через огромнейшее поле...Через час я понял, что деревню эту мне никогда не найти и надо возвращаться. Еще через час я понял, что мне надо найти хоть кого-нибудь, кто скажет мне, где я и как мне выйти к моей рембатовской летучке. Долго рассказывать, как я лазил по полю и искал какую-нибудь дорогу; как я нашел танковую колею, потерял в ней сапог и полчаса искал его в грязи.

Часа через два барахтанья в грязи я вылез на поляну какой-то хилой рощицы. Там стояли несколько ЗИЛов-кунгов. Ни одной живой души снаружи. Я решил посмотреть на номера машин, чтобы определить, кто это такие (я по номеру мог определить принадлежность любой машины в нашей 1-ой танковой дивизии). Я достал спички и попытался зажечь одну. Но спички Kалужской фабрики гореть не хотели. После того, как я не смог зажечь пятую спичку, дверь кунга открылась, на пороге появилась фигура в трусах и полушубке и рядом с собой я услышал журчащий звук. Едва успел отскочить:
- Ну поосторожней же!
- Ты кто?- дружелюбно спросила фигура, послушно развернувшись в сторону,- как сюда попал?
Я честно рассказал кто я такой и как сюда забрел. Фигура сказала, что это достаточно глупо, чтобы быть правдой, и спросила:
- А командир тебя ругать не будет?
- Не будет... Трах-тарарах эту трах-тарарах!
- А меня не боишься?
- Сейчас я и командира дивизии не испугаюсь, лишь бы к летучке вернуться!
Фигура закурила. Я попросил сигарету и фигура кинула мне пачку "Космоса". "Ой, мама,-подумал я,- такие сигареты на полигоне курит! Наш комбат и дома-то смолит "Астру". Вот это пижон!".
Сигарета сближает. Мы поговорили о погоде, об учениях, об агрессивных планах НАТО. Закурили по второй. Беседа зашла о бабах и о самоходах в деревню. Фигура начала замерзать, попросила подождать и исчезла внутри. Через три минуты пробежал солдат и один из ЗИЛов завелся. Появился целый подполковник (правда, очень злой), втолкнул меня в кабину, сам сел рядом, прижав меня к солдату-водителю. Поехали. Я робко спросил, что это было за подразделение. В ответ офицер очень подробно обьяснил мне мое место в этом мире, из цензурных слов там было только "идиот". А еще он что-то сказал про чудаков из охранения, но я не очень понял. Я стал вспоминать маму, детсво, захотелось описаться прямо здесь. Подумалось: "Дядя, отпусти меня, это не я поджег конюшню, нет, не знаю, не выдам где наши, гад!". Подполковник спросил, куда меня везти. По вопросу я понял, что меня везут не на расстрел, не в дисбат и даже не в комендатуру. Подполковник отказался искать мою рембатовскую машину по всему полю и высадил возле штабных машин моей дивизии, откуда я добежал до летучки за полчаса. Там я имел дискуссию с лейтенантом, а лейтенант имел меня, но ему было далеко до подполковничьих высказываний.

Через пару недель мы вернулись в батальон. Баня! После полутора месяцев полигона! За неделю я xодил туда раза четыре, благо дружил с банщиком. Наша рембатовская сауна славилась среди очень высокого начальства, генерал-майор - комдив посещал ее частенько. Но на этот раз мы ждали самого командующего 11-ой армией! В баню прибежал наш майор-зампотыл, наорал на друга-банщика, а меня пинками выгнал из сауны, дав 1 минуту одеться. На улице я столкнулся с толпой хохочущих большезведных начальников. Впереди шел генерал-лейтенант, он что-то оживленно рассказывал, размахивая руками. Тот самый мужик, что угостил меня Космосом! Командующий 11-ой армией! Он равнодушно скользнул по мне взглядом. Не узнал! А может, он все учения тем и занимался, что отыскивал заблудившихся бойцов и спасал их, как дед Мазай?

Шоферские истории (сериал).
Куды бедному податься...
(свежее решение)

Осень 2002 года, Санкт-Петербург.

Как-то подвозил одного парня по Московскому проспекту. Взглянув его на его явно нероссийское лицо, заинтересовался. Вообще-то, это против моих принципов: я никогда ни о чём пассажиров не расспрашиваю. Другое дело, если сами о себе говорят, тогда охотно слушаю. Но тут меня завело:
- Простите, - говорю, - можно узнать, откуда вы? Если вас не затруднит, конечно.
- Из России, - охотно ответил он. - Меня часто об этом спрашивают. Просто родители мои когда-то давно уехали из Палестины.
- Вот как интересно, - говорю. - Мои соотечественники едут к вам, а вы - к нам.
Парень глубоко вздохнул и философски сказал:
- Все избавляются от евреев как могут.

PS: Во избежание недоразумений подчёркиваю: этот рассказ НЕ является пропагандой национальной розни, я НЕ антисемит, меня просто удивила оригинальная точка зрения.
Впрочем, по закону Мэрфи: если что-то может быть понято неправильно - это будет понято неправильно.

Ой, не могу... Ха-ха... Утянуто с анекдот.ру

История о том, как представителям разных групп трудно бывает понять друг
друга

Вчера в кассе предварительной продажи билетов на Комсомольской, когда
покупала билет - наблюдала очень смешную сцену. Дело обстояло следующим
образом.
Касса называлась "Касса расчета маршрута". Зал для военных.

Дядька у кассы мучал кассиршу на протяжении 30 минут. Разговор дан в
сильном сокращении. Все реплики повторялись обоими участниками по 5-6
раз.


- скажите мне номер поезда бийск-чита?
- вам нужно в читу?
- нет!
- а что вам нужно?
- номер поезда!
- такого поезда нет, только бийск-барнаул и барнаул-бийск, который в
чите останавливается, номер такой то
- не может быть! мне нужен поезд бийск-чита!
- нет такого поезда, в читу можно добраться из барнаула или бийска на
проходящем
- нет есть! мне нужно из бийска в читу!
- ну вот на этом поезде и поезжайте, он в чите останавливается!
- мне нужен поезд в читу!!!
- нет такого поезда! поезжайте на барнаульском
- вы неправду говорите! к этому поезду прицепляют вагоны, на которых
написано бийск-чита! вот и скажите номер!
- какой номер? вагонов?
- мне не нужны вагоны!
- номер поезда "бийск-барнаул" такой-то
- я не хочу в барнаул! я хочу в читу!
- ну и езжайте!
- там есть вагоны! прицепные!!!
- вам нужен билет или нет?
- но они плацкартные!
- а я тут причем?
- мне нужен поезд бийск-чита! я военный!

в этот момент вступили люди, из других очередей: мужчина! отстаньте от
девушки! говорите что вам нужно или не издевайтесь!

- я военный! а она так со мной разговаривает! позовите начальника!
Девушка: - я больше не могу! (красная, плачет, у нее истерика)
- хватит смеяться! это не смешно! я хочу в читу!
- ну и езжайте в читу на этом поезде!
- я не могу ездить в плацкарте!
- почему?
- мне положено купейный!
- кем?
- я военный!
- ну и что?
- мне положено купейный вагон! а там прицепные только плацкартные!
- езжайте в другом вагоне!
- нет! мне нужно чтоб на вагоне было написано БИЙСК-ЧИТА! и на билете
чтоб было!
- на билете и так будет написано БИЙСК-ЧИТА.
- девушка! вы меня не понимаете?
- вы поедете в читу?
- поеду!
- на поезде бийск-барнаул?
- нет! там вагоны! плацкартные!
- вам что вообще надо?
- а мне надо чтоб на вагоне!
- зачем?
- у нас у военных так!!! мне нужно в читу! понимаете? я там служу! 15
лет уже!!!
Девушка плачет...
- мне нужен купейный вагон!
- ну а я чем могу помочь?
- дайте мне справку! что там нет купэ, только плацкарт!
- но там есть купейные вагоны!
- а что на них написано?
- я не знаю!
- а я знаю! на них написано БАРНАУЛ _ БИЙСК или БИЙСК_БАРНАУЛ! а мне
нужно в читу!!!!

плачут все

- позовите начальницу! вы надо мной издеваетесь!
вызывает начальницу.

- что вам нужно?
- справка!
- неправда! он не справку хотел!
- если вы тут все дуры - я не знаю - я хотел справку! я хочу в читу, и я
туда поеду! но на другом поезде!! я покажу своему начальнику эту справку
и мне разрешат поехать в купейном вагоне через новосибирск! или другой
город!
- но из бийска в читу можно только одним поездом добраться! не через
новосибирск!
- а с чего вы решили что я поеду из бийска? при чем тут бийск вообще!
бийск это для примера!!! я хочу в читу и в купэ! бийск тут не причем!

На этой реплике я покинула зал для военнослужащих, и окончания истории
не знаю.

PS: К концу вышеупомянутого диалога оба его участника были совершенно
несчастны, вымотаны и чуть не плакали от досады. Вся публика в зале
сочувствовала девушке, лишь мужчина, стоящий в ту же кассу и тоже
обладавший военной выправкой, шепотом сказал: чего она над мужиком
издевается. делай что сказали, и все. чего непонятного...