МОМЕНТ ИСТИНЫ

Когда-то давно над главным входом в это учебное заведение блистала гордая надпись: «Академия Министерства Безопасности». Потом работяги, матерясь, заменили латунные буквы, и все желающие смогли прочесть: «Академия Федеральной службы контрразведки». Прошло еще немного времени и те же работяги поотдирали на хрен всё лишнее и в результате осталось предельно лаконичное: «Академия». Всё. Переименования нам теперь до одного места. Кому надо - тот и так знает, что за слушатели здесь обучаются.
Кстати, на территории Академии находится памятник этим самым слушателям. Барельефная группа посвящена, по всей видимости, неудачной сдаче сессионных экзаменов. Порядком изувеченные острыми осколками гранита науки, молодые люди взирают на учебный корпус. Один из них уже принял с горя и лежит, с трудом поднимая голову, остальные поддерживают самого грамотного, который пишет на стене: «НЕ СДАЛИ!». Философию, я так полагаю. Или язык. Ничего, сдадут и ещё раз пересдадут. Вообще, целеустремленность и ответственность воспитываются в будущих чекистах отнюдь не на уровне лозунгов. Так было и в нашем случае.
Группа получила задание одно на всех и оценят всех тоже одинаково. Оценку будет ставить «слон», в его роли обычно выступает отставной препод, зачастую с богатым оперативным прошлым. Слона предстояло идентифицировать, провести по маршруту, в момент оставления закладки задержать, допросить, расколоть и составить протокол. Всё. Как в учебниках или «Аквариуме» Резуна (скорейшего ему возвращения на Родину). Единственной видимой проблемой было то, что действовать на всех этапах требовалось реалистично и одновременно корректно, дабы не травмировать дедушке ни психику (своим непрофессионализмом) ни его весьма бренное тело (усердием при захвате).
В общем, распределив роли, выдвинулись на местность. Приличный московский микрорайон был незаметно для мирных жителей опутан щупальцами всевидящего и всемогущего спрута в штатском. Командир группы с приближенными особами расположился очень грамотно - у ларька. Совершенно слившись с пейзажем, пили пиво (конспирация и удовольствие в одном флаконе) и ожидали драйва. Слон не подвел. Он вышел из ожидаемого подъезда вовремя и был идентифицирован по фото и газете под мышкой. Уперев глаза в асфальт, пенсионер неспешно поплёлся по одному ему ведомому маршруту, изредка проверяясь. За ним по пятам крались две бригады наружки, бормоча восхищенно: «профессионал!». Дед и впрямь оказался молодцом. Он обошел все точки, где продавали пиво и везде выпивал по бутылочке. Понятно, что наружка делала то же самое, чтобы не проворонить моментальный контакт объекта или оставление закладки. К исходу второго часа всем стало хорошо. Слон перестал проверяться и шел по аллейке, изредка прикладываясь к «Балтике». Наконец, он остановился, аккуратно поставил пустую бутылку на газон, бросил в урну газету и, порывшись в карманах, туда же отправил какие-то бумажки.
Момент истины?!!!
Окружающая действительность померкла, и слон почувствовал, как по нему проехал каток.
Вот так и попадают на небеса. В голове туман, тугой саван мешает пошевелиться, а тебя ласково и бережно поддерживают под руки ангелы. Или черти. Сомнения деда разрешил появившийся невесть откуда тип в штатском: «Здравствуйте. Я старший следователь по особо важным делам Федеральной службы безопасности подполковник Такойто. Вы задержаны по подозрению в государственной измене в форме шпионажа. Подпишите вот здесь и здесь. Пожалуйста». Саван превратился в наручники. Ангелы исчезли. Вместо них сновали аккуратно одетые молодые люди. Один из них деловито рассовывал по карманам деда бумажки, предварительно извлеченные из урны. Остальные входили в роль экспертов, милиции, понятых и свидетелей. Работала видеокамера, щёлкал фотоаппарат.
-Я не понимаю, что здесь происходит! - слон окончательно вышел из ступора и начал играть, путаясь в легенде. Естественно, два литра пива в жару.
Объясняют: закладочку оставляли? Кому? Опять не понимаете?.. Свидетели, понятые...Бутылочка ваша? Вот и хорошо. Под этикеткой микроплёночка.. Та-ак, карманчики. Ага, шифрограммы. Что, сноровка ослабла? Не успели сбросить? Посмотреть хотите? В суде посмотрите.. Фотограф, ближе.. Понятые, распишитесь.. Что еще в карманах? 50 рублей и всё? Хм, дёшево Родину продаёте.. А документики где? Дома оставили? Не расстраивайтесь, вы давно под нашим контролем и данные ваши хорошо известны. Вот и протокольчики уже заполнены, подпишите, пожалуйста.. Что-о? Фамилия не Ваша? И как же вас называют связные из Гвазделупы?.. Что вы орёте, какой беспредел?.. Милицию вызвать? Счас. Только у них методы другие и из отделения поедете в Лефортово лёжа на животе. Почему? Да потому что дубинка будет у вас из жопы торчать и сидя ехать некомфортно... Будем говорить?.. Конечно, жена подтвердит, с ней уже работают. Кстати, обыск у вас в квартире полным ходом и результаты не в вашу пользу.. Коллеги по работе? Вот справочка оттуда о моральном облике. Взгляните и охуейте. Кстати, вас к тому же уволили... МЫ кто? (У деда зарябило в глазах от обилия красных корочек). Не верите? Хватит тут Станиславского изображать. Подписывайте вот тут.. Да, знаем, не 37 год. Но шпионы вроде вас еще не перевелись.. Ага, вот результаты обыска и экспертизы. Ого.. И пальчики везде ваши. Поздравляем. 20 лет минимум. Впрочем, если начнете рассказывать сейчас и подробно, может и подышите воздухом свободы на старости...
Читатель, уважаемый! Конечно, Вы догадались сразу или по ходу повествования о том, что шпиёном дед не был. Впрочем, закладки он наверняка оставлял. Для себя. От жены. В бачке унитаза. А вышел он из дому похмелиться. И процесс его увлёк. До поры.
Группа попросту перепутала объект, и настоящий слон полдня шарахался по району, пытался выявить наружку и бормотал удивлённо: «профессионалы!».
В самом разгаре мероприятия, когда дед уже почти всё подписал, ангел ему всё же явился. В лице начальника курса этих раздолбаев. Перед дедом извинились. Угостили пивом и проводили домой. Извинились еще раз. Попросили заходить, если что.
А уже в Академии группе показательно вставили вышеупомянутые дубинки не будем говорить куда. Командиру (он к тому же играл следователя) глубже всех. По самую верёвочку.

Тиха Раздольненская ночь, прозрачно небо, звезды блещут... холодно в Приморье осенней ночью, особенно на пятом посту. Ужин был в туманном прошлом, правда, есть еще заныканый с ужина кусок хлеба в кармане, но пригодится позже. Следующая моя смена будет с 4 до 6 утра, туман еще сильней сгустится. А пока можно прижаться ухом к поднятому воротнику шинели. Карабин вот в руках таскать приходится. Ночью на пятом посту положено ходить по территории с карабином наизготовку. Автомат повесил бы на плечо. А карабин на плече, если руки в карманах, висит кверху магазином, часть наша на склоне сопки и пятый пост от КПП просматривается прекрасно. А деж. по части гнездится на КПП и любит посматривать в бинокль, как там служба идет. И не руки в карманах, так карабин кверху магазином точно углядит, по штыку поймет! Тут освещение по дурацки сделано, столбы по периметру и фонари висят, такие летающие тарелки с лампочкой. Причем на столбах они висят так, что тень от столба падает на дощатый забор, а часового видно за километр. Правда, в глубине территории, где стоит вышка, темно. Но на вышке положено стоять днем, а ночью надо променадом мимо складов и свинарника отпугивать злобных нарушителей.
Внимание дежурного к пятому посту приковано не зря. Пятый пост охраняет склады и хоздвор. Уже дважды за последнюю неделю кто-то пытался проникнуть на территорию поста, но оба раза задержать никого не удавалось. Вчера на общем разводе командир части пообещал 10 суток отпуска тому, кто поймает злодея. А нашему взводу сегодня в караул. Я стоял на разводе и мысленно приказывал послать меня на пятый пост. И надо же, мне он выпал. Я еще не знал, полезет ли сегодня нарушитель на пост, случится ли это в мою смену, но уже прикинул, как я ЕГО буду задерживать. Первый выстрел в воздух? Конечно. В тот воздух, что между мной и ИМ. Но по щебенке, в метре сбоку от ног. Это по нервам ударит лучше, чем пиф-паф в сторону Луны. Впрочем, ночи стоят безлунные.
Скорее всего, какой-то местный выпивоха рвется к складу в надежде раздобыть пару - другую кирзачей или разжиться бушлатом для последующего конвертирования добытого в общенациональную валюту. Не убивать же человека из-за этого вполне понятного движения души. Но вот заловить было бы хорошо, тут главное не промазать и не попасть случайно ему по ногам или еще куда похуже. Не промажу. Стреляю я хорошо, на гражданке стрелял много, по 50 патронов 3 раза в неделю. Из мелкашки, правда, но и СКС мне очень по душе пришелся. Давеча на полигоне чего-то вздумалось повыламываться. Лег на позицию, стреляли по трое. Прицелился, потом поднял голову и просто лежу. Когда двое отстрелялись, вскинул карабин и за десять секунд выпустил по мишени весь магазин. Доложил, что, мол, стрельбу окончил.
- Ты куда стрелял? - вдруг раздалось у меня над головой. Поворачиваюсь, а комвзвода стоит надо мной так, что я лежу у него между ногами.
- Во вторую справа, товарищ капитан!
- Ну - ну, - многозначительно сказал комвзвода.
Тут из блиндажа по телефону доложили результаты. У меня 84. Нормально. Пронесло, кажется!
- Дай-ка мне карабин, приказал комвзвода. Вогнал патроны в магазин и стоя за 5 секунд опустошил его. 92 - доложили из блиндажа.
- Учись, пацан! - сказал комвзвода, возвращая карабин.
Только потом до меня дошло, почему комвзвода стоял надо мной. Пацан явно дожидается, пока у всех будут пустые магазины, а потом встанет с полным и начнет командовать парадом. Черт его знает, что у этого салаги в голове!
А сейчас я брожу по территории поста и прощаюсь с необъявленным отпуском. Вот незадача! Перед моей сменой в караулке зазвучал сигнал тревоги с моего родного поста! На вышке стоял полевой телефон без трубки, и в случае тревоги часовой крутил ручку индуктора, а в караулке срабатывал блинкер - сигнальное реле. Мы бросились на пост. Оказалось, что часовой услышал, что кто-то отрывает доску от забора за свинарником и помчался на вышку, звонить во все колокола. Доска была оторвана как раз в том месте, где на забор падает тень от летающей тарелки. Мы приладили доску на место, и вот теперь моя смена, но надежд на то, что нарушитель полезет, опять практически не осталось. Ну что я такой невезучий?
И вдруг я слышу короткий скрип! Скрип вытаскиваемого из доски гвоздя!! Из-за свинарника!!! И снова коротко - скрип! - Вытаскивает потихоньку, потянет и прислушивается - понял я.
Так, спокойно! Патрон в патронник, пусть в кино щелкают затвором, поставить на предохранитель, штык убрать, чтобы не блестел, воротник опустить. Свинарник стоит вдоль склона, в нижнем углу территории, на выравнивающей склон подсыпке, внизу склона подсыпка метра два высотой, и от нее до забора метров пять. И забор идет углом влево, вдоль длинной стены. Там и оторвали доску, и скрип теперь оттуда.
Прижимаюсь к забору, низом выдвигаюсь вперед, прикрываясь слева торцом свинарника, залегаю и ползу к углу, пока не открывается уходящий влево вдаль прекрасный забор моей мечты. Снимаю с предохранителя. Отлично, главное не спешить, дать ЕМУ отойти от забора несколько метров, так, чтобы и до противоположного угла свинарника было далеко, и обратно в дыру не близко. Задавать дурацкий в такой обстановке вопрос «Стой, кто идет?» я не собираюсь, хоть и положено по Уставу. Потом разберемся, КТО. Ну кричал, скажу, в случае чего, осип с перепугу. Дать по щебенке, справа от НЕГО, между НИМ и забором, скомандовать лечь. Если кинется вперед, дать выше головы по стене свинарника пару раз, стена штукатуренная, под острым углом, по штукатурке, 7.62 должно впечатлить даже не очень впечатлительного. Если не ляжет, буду бить по щебенке между нами, рикошетом достанет, щебенкой по ногам побьет. Ляжет с перепугу.
Гвозди все тихонько поскрипывают и поскрипывают. Лежу уже минут 5-7. В тени фонаря, в том месте, где была оторвана доска, забор под острым углом видно плохо. Это от меня метров 25. Никак не могу точно определить направление на источник звука, он отражается от свинарника. Проходит еще минуты 3. Дурдом какой-то! Он что, решил весь забор разобрать? Надо бы зайти с другой стороны свинарника. Весь мой план летит к черту. Если зайду оттуда, то фонарь будет почти передо мной, отсечь нарушителя от дыры в заборе не получится. Ладно, подпущу его поближе, а когда он подойдет к углу, там посмотрим по обстановке. Но под ноги ему я все равно стрельну. Очень хочется!
Ставлю на предохранитель, отползаю за угол свинарника, поднимаюсь и быстро перебегаю к другому торцу. Снимаю с предохранителя и плавно выдвигаюсь из-за угла. И вдруг прямо над моим ухом раздается оглушительный скрип! Я не держал палец на спуске, и это меня спасло. Скрип раздался из маленького вентиляционного окна у меня над головой. Это прабабушке Хрюши снился сладкий сон, и во сне она изредка тихонько повизгивала. Не знаю, как я сдержался, чтобы не сунуть ствол в это окно и нажать 10 раз на спуск! Потянул затвор, утопил патрон в магазин, поставил карабин на предохранитель, примкнул штык, поднял воротник и пошел нести службу. До смены еще час.
Однако холодает все сильнее. На траве иней, а только 23-15. Руки мерзнут. Есть идея! Повесил карабин на правое плечо штыком вперед, а магазин задвинул за ремень. Сунул руки в карманы. Теперь со стороны видно, что штык ниже ствола. Смотри, деж. по части в свой бинокль!
Но вот, наконец, и топот со стороны караулки. Смена идет. Я стою в темноте, опускаю воротник, вытаскиваю карабин из-под ремня и вдруг слышу, как по земле стучат патроны, выпадающие из открывшегося магазина. Ремнем зацепил защелку, и магазин приоткрылся! Твою ... Достаю из магазина оставшиеся патроны, закрываю магазин, хватаю обойму из подсумка, заряжаю карабин, планку сую в карман. Сейчас прийдем в караулку, станем оружие разряжать. Считаю патроны в кармане. Четыре. Наклоняюсь, шарю рукой по заиндевелой траве. Пять, шесть. Шаги уже совсем близко.
У начкара есть фонарик. Начкар у нас - замок, сержант Мосин, может быть, и хороший человек. Но ничем он свою хорошесть за полгода пока не выказал. Лучше не экспериментировать.
- Стой, кто идет?!
- Начальник караула со сменой.
- Начальник караула ко мне, остальные на месте!
Семь, восемь.
- Стой, осветить лицо!
Начкар светит фонариком себе в лицо. Кладу карабин на траву, шарю двумя руками.
- Ну ты что там?
- Стой, осветить лицо!
Девять, ДЕСЯТЬ!!! Встаю, поднимаю карабин.
- Продолжать движение!
Начкар подходит, светит фонариком мне в лицо - не свихнулся ли часовой часом?
- Ты чего?
- Не узнал, товарищ сержант, снизу фонарем себе в лицо светили, на себя непохожи были!
До конца наряда начкар все приглядывался ко мне. Я его понимаю. Страшно в одной компании с вооруженным идиотом!

ПРИКАЗЪ
По Суздальскому Мушкатерскому полку

Ковно 20 августа 1807 г. N372

По случаю назначеннаго сего числа у Польскаго князя Сангушскаго бала и приглашенiя на таковой всъх Штабъ и Оберъ-Офицеров ввереннаго мне полка, предписываю принять къ руководству и непръменному исполненiю слъдующее:
1. Всъмъ Штабъ и Оберъ-Офицерам быть одътымъ в новой парадной формъ при знакахъ, шарфахъ и ранцахъ. Явиться к Польскаму князю на балъ ровно въ 8 час. вечера.
2. Прибывъ на балъ осмотръеть исправность своей амуницiи, дабы не было видно сквозь проръзы въ соблазнительных местахъ голое тъло.
3. Пришедши въ покой не сморкать на полъ, а иметь для того цълые платки. По стенамъ покоевъ похабныхъ надписей не дълать и соблазнительныхъ членовъ человъческаго тъла не рисовать.
4. Когда явятся польския женщины, вести себя какъ можно скромнъй. Жопой къ лицу дамъ не поворачиваться, при разговорахъ съ красивыми шляхетками рукъ въ карманахъ панталоновъ не держать и членовъ не наяривать.
5. Во время танцевъ и контредансовъ ногъ своим дамамъ не подставлять, чтобы падали, къ себъ на колени не сажать и за жопы дамъ не щупать.
6. Въ буфетахъ до пьяна не напиваться, по углам комнатъ не плевать и пальцами не высмаркиваться.
7. Во время ужина за столомъ поганныхъ словъ не произносить и под столомъ соседнимъ дамамъ членовъ въ руки не класть.
8. После ужина на балконъ срать не выходить, а отправляться для этого въ отхожiя мъста.
9. При прощанiи съ дамами дълать трижды поклонъ на французскiй манеръ и вообще вести себя на время бала прилично, яко подобаетъ образованному русскому офицеру.

Подписалъ
Командиръ полка, Полковник Зорублёвъ
(Подлинникъ въ Ковенскомъ АрхивЪ)